孩子的问题，是你婚姻的镜子

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美国心理治疗师奥古斯都和卡尔的畅销书《热锅上的家庭》中讲过这样一个让人震撼的故事：

16岁的女孩克劳迪娅最近变得十分叛逆。

经常跟妈妈吵架不说，还时不时离家出走、夜不归宿。有一次，她甚至闹着要自杀。

克劳迪娅的爸爸妈妈非常头疼，各种好话说尽了，办法试遍了，仍无济于事，最后不得不寻求心理医生的帮助。

在听完一家人的讲述，心理医生说：

表面上看是女儿叛逆的问题。深层次的问题却是，在这个家里，女儿充当了夫妻关系不和的替罪羊。

明明是孩子的行为问题，为什么说是父母的问题？

如心理医生所说，克劳迪娅的父母结婚多年，两人之间的温度早已冷却，他们之间出现了很大的裂痕，但这夫妻俩谁也不敢去碰触他们自己的问题，因为他们害怕失去彼此。

这时候，女儿克劳迪娅主动充当起了夫妻关系冷却的替罪羊，企图解救父母的婚姻。

她通过激怒自己的妈妈，来教会妈妈怎么吵架。

因为妈妈一直不敢和爸爸吵，所以女儿一次又一次地激怒自己的妈妈，教会妈妈去反抗。

而一旦妈妈的这种愤怒被激起的时候，她就离家出走了，这时候妈妈终于有机会和爸爸吵一架了。

听上去不可思议，但在现实中这样的孩子并不少。

有没有遇到过这样的情况：

你和伴侣发生冲突，
但只要孩子生病，
或是出现什么调皮捣蛋的状况，
你俩就会将自己的矛盾放到一边，来关心孩子？

孩子都是很敏感的，他自己也发现了这种情况。

所以，当父母关系出现问题时，他会做出一些自我牺牲的事情，将父母把注意力转移到他的身上，以拯救父母的关系。

叛逆和问题、懂事和完美都是一回事，他们的作用非常一致：

保持家庭看似正常的运转。

2

德国著名心理学家海灵格说过：“孩子天然就想做家庭的保护神。”

这一天然倾向会让他们很自然地想平衡家庭的各种力量。

朋友小叶说，她发现只要他们夫妻俩吵架，家里的两个孩子就会特别乖，特别听话。

有一回，因为她老公不帮忙做家务，两人又吵起来了，结果越吵越凶，最后气得她恨不得离家出走。

可是当她打开卧室房门走出来，却看到两个孩子一个在扫地，一个在收拾客厅。

这真是应了心理学上的一个金句：

爸爸不听妈妈的话，妈妈的话就会去到孩子的耳朵里。

生活中，很多小孩会认为，父母亲之所以吵架，是因为自己不好，只要自己乖一点，表现好一点，父母亲的关系就会变好。

为何孩子会出现这种心理呢？

英国心理学家费尔贝恩把这种现象命名为“道德防御”。

孩子在父母关系面前，往往是无力的，但如果孩子将这个责任归结到自己身上，他就会觉得这个事情是可控的：

我乖了，他们肯定就好了。

可以说，孩子是以这种“自我牺牲”来换取外部生存环境的安全。
3

孩子将自己当作家庭的拯救者，父母也会有意无意地利用这一点。

阿慧常说以前老公是多么爱自己，尤其结婚之前，只要有时间就陪她，竭力讨她欢心。

她说自己就是被老公的这一点打动了。

可是结婚后，一切都变了。

当她生病劳累，需要老公陪伴时，老公却不见了。

不是在忙工作，就是在忙应酬，甚至有时候只是在打游戏。

孩子也常常和阿慧说，爸爸总是打游戏，总是不在家，都不陪我们。这更让阿慧积攒了很多的无名怒火。

于是，她以爸爸不陪孩子之名，和老公大吵了一架。

表面上看，阿慧是在为孩子跟老公争吵，但实际上，却是因为这些不断积攒的怒火，她不方便以自己地名义向老公表达出来。

于是，孩子就成了背锅侠，让她有理由跟老公大闹一场，进而提出自己的需求。

将孩子拉到父母的战场上来，也许是很多妈妈无意识的策略。

小溪是一个聪明、懂事的女孩，初二下学期，她突然失眠、抑郁，成绩也下滑得厉害。

小溪是在做家庭问题的保护神，只不过，她是被妈妈拉进来的。

原来，妈妈发现爸爸在外面有外遇，于是多次在小溪面前诉说自己的不容易。

刚开始，爸爸妈妈闹得不可开交，但当小溪抑郁后，这场家庭战争暂时停止了，他们都转过来关注小溪。

为了解决“有问题”的孩子，爸爸妈妈变得无比地团结。

4

但作为长久的牺牲品，孩子会变得非常痛苦。

知乎上一个网友说：

我妈坚称，她做的所有决定都是为了我。

我妈受过的所有苦都源于我。

小时候，和我爸吵完架，我妈总会不停得念叨，不离婚都是为了我。

后来一直单身也都是为了我。

去外地辛苦工作也是为了我。

其实，妈妈只是通过将责任推卸到孩子身上，转移自己的痛苦。

她不能去责备自己，因为责备自己更痛苦，而孩子能成为她转移这些痛苦的“替罪羊”。

她的痛苦看上去消解了不少，孩子却更痛苦了。

孩子会内疚，将所有的责任揽在自己的身上：都是我，害爸爸妈妈过不好。

正如那位知乎网友说的：

“小时候，我几乎不敢面对我妈。
在我妈面前，我就不再是我了，
我是罪恶与苦难的源头。
只要站在她面前，
那种负罪感就深深得折磨着我。”

这种深深的自责，会一直缠绕着孩子，让他再也过不好，因为一旦自己过好了，对父母就是最大的不孝。

5

我们愿意自己的孩子过得不好吗？

我想，任何父母都不愿意。

可是，为人父母，都不能为自己的人生和幸福负责，又如何奢求以正面的、积极的形象去影响孩子呢？

我也是一个妈妈，我常会反思在家庭生活中孩子出现的问题。我发现女儿就连说话的语气都像极了自己。

女儿就像是我的一面镜子。

孩子身上所呈现出来的问题多多少少带着家庭的印记。

当你认为孩子出现问题时，不妨关照一下夫妻关系。

父母对孩子最好的爱，是爸爸爱妈妈，妈妈也爱爸爸。

当一个家庭是充满着爱的，孩子的身上也会流淌着爱，他的行为问题自然会少很多。

我们不能苛求所有夫妻永远都是恩恩爱爱，夫妻之间的争吵在所难免。

但是，我们可以告诉孩子：

父母的问题是父母的，你不需要为此负责任。
无论是父母吵架、分居，还是离婚，那些都是父母自己的事情，父母有能力处理好。这些跟你都没有任何关系。
父亲是爱你的，母亲也是爱你的，也许父母亲不再作为伴侣一起生活了，但是父母亲对你的爱，是不会改变的。

而当孩子能明确地认识到，父母恩爱如否与自己无关，父母过得好不好也与自己无关：

我不是罪人；
我没有被抛弃的风险。

只有这样，孩子才能安心地去探索世界，投入地自我成长，积极地去和其他人产生链接。

要知道，父母处理好夫妻关系，才是孩子一辈子安全感的来源。