一个出轨丈夫写给老婆的话

文/天涯

工作忙吗？我这里刚处理完一大批不良品，稍微空闲了一些，突然很想跟你聊聊。可是电话或者面对面的时候总有一些无法表达的东西，特别是每天晚上回到家看到你疲惫而且略显憔悴的面容，很多想对你说的话欲言又止。

　　我们相识于网络，然后通过信件和电话熟悉对方，进而确立了恋爱关系。关于以前的很多事情，因为我记性好，所以很多事情都历历在目，脑海里总会浮现出我们在一起这么多年来的那些细小温馨的画面。你为我，为了我们和这个家付出的那些点点滴滴，我铭刻在心，永生难忘。我昨天还跟你说过，不管你对我说过什么，做过什么，我所能记住的，都是你的好，你的那些任性、蛮横、倔强的小事我统统都忘掉了。是真的，我以前吃过很多苦，所以我内心是个很感恩的人，最受不了别人对我好。我在想，如果我们一直在天津生活下去，会怎样，应该会很和谐很幸福吧。天津是个很踏实的城市，不浮华、不张扬，那个城市更适合我低调沉稳的性格。

　　可是我们毕竟是来深圳了，不管是为了家人，工作和事业，还是更好的生活也好，我们相约一前一后来到了深圳。我承认自己随着社会阅历和工作经验的增长，心态发生了一些变化，变得浮躁、焦虑，反复跳槽就是一个最好的例子。然后在这种心境下，又处在深圳这样一个物质主义至上的环境中，我们之间多年培养起来的感情遭受了严峻的挑战，纷争、矛盾和口角增多。这里面有现实的因素，也有心理的因素，还有一个不容忽视的事实就是，性格都比较急躁，不肯静下心来理解、体谅、倾听对方。

　　我内心是个追求完美和带点浪漫思想的人，这是学文科的男人的通病，在这样的内外交困的情况下，我心理出轨了。逃避也好，自我约束能力差也好，道德观念薄弱也好，总之我出轨了。

　　我出轨，与她无关，是我先对她产生了暧昧的情愫，然后主动去联系她，发短信息和打电话给她。其实刚开始的时候我真不能算了解她，但会把她尽量往好的方面去想，单纯、善良、温柔。。。等等。所以开始的时候，我在她身上寄托了很多不可观，不现实的想象的因素。那个时候，我和你之间，已经很长时间没有在一起用心交流过，有的只是相互抱怨、指责和埋怨。后来随着聊天次数的增多，主要是通过MSN和QQ聊天，我发现了她身上很多我无法接受的东西，比方说，不清不楚混乱复杂的感情经历，与众多异性朋友之间过于亲昵的言行举止，随心所欲不加克制的生活方式等等，这些让我产生了本能的恐惧和排斥。于是在道德理智的压力和心理的排斥作用下，我开始疏远她，刻意与她保持距离。其实那个时候她已经去我们家玩过，我和她眼神中的暧昧已经被你发现，而且大加指责、辱骂和鞭笞。我自己也不知道为什么会那样，心理的压抑、恐惧和痛苦可能一点都不比你少。毕竟我们在一起生活那么久，即便我再做出什么对不住你的事，又何苦那么深深伤害对方。唉，一想起那时候的一幕一幕，我眼泪都又出来了。我是个很敏感小心的人，真的没有办法接受那么尖酸刻薄置人于死地的话语。。。

　　然后我把家里发生的一切都告诉她，她是当事人，除了她，我不知道还能跟谁讲，内心的屈辱和痛苦已经快把我压垮了。出乎我的意料，她表现得很理解、宽容和配合。还记得你和她通的邮件吗？她发给我看了，后来你也发给我看了。说实话，我内心的天平已经想她那边倾斜了，尽管我对她有那么多的不认同和心理上的排斥，但这个女人毕竟也在遭受因为我带来的心理和感情的双重折磨；而她又能那么温柔的对待我。

　　但是很出乎我意料的是，她对我很执著，我们其实在一起也没有聊很多肉麻、暧昧的话题。可能是她身边都是一些玩的朋友，能走进她内心的，除了读书时的两、三个闺中密友，还未出现。我越是避着她，她越是不舍得。女人的心思，真琢磨不透。后来我慢慢恢复了平静，冷静、理智的思考后，我告诉她，希望她能早点离开我，离开这场感情漩涡，挣扎越多，和我在一起越久，对她伤害也越大（当然对你的伤害也会越来越大）；我们可以做朋友，恢复到最初那种君子之交淡如水的朋友，但地下情人不行，我说服不了自己，无法接受。但是她很固执，很执著的对我说，不想分开，只要能保持联系，什么都不在乎，哪怕做回最初那种单纯的朋友也行。我心软了，答应了她。上班的时间通过MSN和QQ聊，下了班背着你偷偷发一、两条短信，还有通过天涯论坛简短的联系。

　　可是我不知道为什么，每次你见到我们联系，都发那么大火，暴跳如雷，大吵大闹。你从来不曾静下心来和我聊各自真实的想法，相反只是简单的指责、谩骂我道德败坏，意志薄弱之类的话。你越是这样，我越是和她断不了联系。在这个过程中，通过聊天，我了解到了很多她玩世不恭的外表下隐藏的很多不为人知道的方面，比方说内心传统保守、吃苦耐劳、上进孝顺等等。我对她开始有些心理依赖感，在你那里得不到的温情，她给了我。其实中间我跟她说过很多次要分开、保持距离、不想害她误她之类的话，也切实是那样做的，但每次她都很固执很执着的打破了我精心构筑的心理防线。这其中不能说全是她一个人的原因，也有我自己舍不得、放不下的因素。这就是我的性格中最大的缺憾，也是做人最失败的一面：拖泥带水，优柔寡断。也许心理医生说的是对的，你一开始就没有想过挽留我，而是把我往外推。而我，错误的解读了你的言行，心越走越远。这不是责备，更不是埋怨，我是造成这些矛盾、纷争和痛苦的根源，我已没有资格再去评判你的言行。或者宽容一点说，是我们的做人境界、人生历练和修养还不够，还不足以抵御婚姻家庭生活中的明岛暗礁和这场突如其来的风暴。

　　这段时间你改变了很多，性格变得很温和，不再吵不再闹，对我的关怀和照顾我也全部看在眼里，暖在心里。当你卸下粗暴、强硬、伤人的一面后，你让我感觉到做你的老公是多么幸福的一件事！你那么耐心细致的为我清理背上的脓疮，煲清凉下火的营养汤，我心里很愧疚，好多次都想告诉你不要对我这么好，我不配。但是我心已不再平静，对于她已经付出的真心再也无法收回，我会时不时想起她，我想我可能真的喜欢上了她。我犹豫了很久，但还是鼓足勇气对你说出这些伤人的话，我不想再隐瞒或者欺骗你，都是我的错。。。

　　这段时间我和她也一直在联系，主要是MSN和QQ，也见过几次面，当然大部分你都知道，包括那天晚上在她家一起喝了点啤酒。我跟你说过很多次不想再继续害你，一边享受着你的付出、爱和温情，但另一方面心里又无法排除杂念，全心全意待你。这是我的真心话，我们夫妻一场，彼此恩爱生活这么多年，把最好的青春年华献给了对方，即便到了走不下去的一天，也不要相互伤害，彼此迁怒或者指责。恨，永远只会让人心蒙上一层阴影，享受不到阳光下的健康生活；感恩、宽容和怜悯，则是人能够快乐坦荡享受生活的根源。

　　我一直处在理智、情感与理智的矛盾挣扎中，心很累，很沉重。我知道你也一直不开心，你在我面前表现出来的轻松和自信，都是伪装出来的。现在的我，只想能一个人单独生活一段时间，让心彻底放松下来，平静下来。我也希望你能轻松生活，轻装前行。很多时候，压力和痛苦都是自己施加给自己的，看开了，其实没什么。更何况，从我们认识的时候起，你就是一个坚强、乐观、活泼并且有独立见解的女孩，只是和我在一起久了，产生了依赖感，害怕面对一个人的生活。你说你离不开我，我理解你的想法，你怕如果放手，可能就会是永远。但是如果连我现在这种心境你都无法体会，我只能说，我们之间实在不合拍，连心都想不到一处去。

　　写了这么多，手敲字敲得好酸。命运让我们在本不可能的时空相遇，相恋，相爱，最终走到了一起；然而造化弄人，命运又给我们开了个玩笑，让我们产生那么多的争执、纠纷和矛盾，以至于心越走越远，无法回头。。。那么多的机缘巧合，细枝末节，最红酿成了现在的局面。好辛酸，也很痛心。这三天假，我约了大学同学夫妻过来我们这里玩，一起吃饭聊天打台球。明天我想一个人单独出去走走，随便那里都行，可能会离开深圳一天。你自己给自己安排点节目，最好能给同事、朋友一起，免得一个人太孤单寂寞。晚上我去医院复诊，你不用去找我，自己吃饭，早点回去休息。