来看看正确的沟通如何拯救了他们的婚姻

来源丨都市快报

编译自《华尔街日报》

你的伴侣是不是总希望你能从蛛丝马迹中察觉到他们的生气或郁闷？这样的伴侣不愿意主动表达自己的感情，也渴望对方的关注。这种类型就是焦虑型的“依恋型人格”。

当你的伴侣出差时，你是不是总要担心他会对别人产生兴趣？这样的焦虑状态显然也是焦虑型“依恋人格”的显著特征。但是，如果你的伴侣是回避型的“依恋人格”，这样的担忧也许不无道理，因为据研究统计，回避型的人出轨几率较高。

Chuck Ford告诉妻子，他是那么爱她，他喜欢走路的时候牵着她的手，看电视的时候搂着她，而且时不时都想拥抱她。

Mr. Ford的妻子，66岁的退休高中教师Judy Ford则说，20年来她一直在努力接受这一切。“别的都克服了，但我实在不喜欢两个人搂着坐在沙发上两小时。”她笑着说。

自然界给了我们无数相对事物相互吸引的案例，其中最难解释、最状况不断的当数性格相反的人相爱了。

“给予派”乐于表达他们的感情：拥抱、亲吻、鲜花，甚至空中文字（指飞机放烟在空中写出成的文字或图案），他们的字典里没有“过火”；但同时，他们也渴望从对方那里获得爱的回应。

“保留派”则喜欢把自己的爱深埋心底，表达爱对他们来说有些尴尬，通常他们都是被动型的人，有时甚至会对别人的表白也感到不舒服。

专家认为，从心理学角度来说，这两类人群在初相识的时候，相互吸引非常自然，因为他们是那么不同，而人们总会爱上自己没有的事物。比如说，“给予派”常会觉得“保留派”神秘迷人，却又搞不懂他们究竟有什么想法，因此会更加主动地去表达和追求。

但如果他们交往了，随着时间的推移，事情会变得很糟糕——这两种类型的人会互相激发起对方身上最差的那部分性格：“给予派”因为常常得不到反应而渐渐冷却，“保留派”出于自我保护更是会迅速抽身，这时为了挽留，也许“给予派”会更多地表达感情，但这只会把“保留派”推得更远。

61岁的退休社会学老师Chuck Ford回忆说，在20年婚姻的早期，他就总觉得妻子没有充分回应他的感情：她很少主动拥抱或亲吻她。而且即使有时散步时妻子允许他牵着她的手，Ford也能明显感觉到她并不喜欢这样。

“所以我开始抽回我的感情，我觉得既然婚姻关系不理想，那不如去钓钓鱼，打打猎，或是专注于研究，做做生意。”Mr. Ford开始逃避，他担心这段婚姻不会持久。

Ms. Ford当然感觉到了这些变化，她问丈夫究竟是哪里出了错。Mr. Ford告诉她：“我需要更多的身体亲密度来感受到你对我的爱，当然，不一定是性。”Ms. Ford提醒丈夫，德美式家庭（一个德国人和一个美国人组成的家庭）通常不是“亲吻拥抱型”的。

“我不善表达也不太会做亲密的举动，并不说明我不爱你，我只是更喜欢以行动的方式来表达：比如打扮一个漂亮的家，计划一些家庭旅行，举行一些家庭聚会等。”Ms. Ford说。

从心理学角度解释，这两种不同的爱的表达方式都可以被归为“依恋型人格”，一半先天遗传，一半后天养成。

“依恋”是每个人的基本心理需求，这与进化过程中的人类形态有关；但过分依恋是生活经历造成，比如缺少父母关爱的孩子或是孤儿，长大后常会缺失部分人格形成“依恋型人格”。

纽约哥伦比亚大学的精神病学家和神经系统科学家Amir Levine认为，“依恋型人格”可分为三种：安全型、焦虑型和回避型。

安全型的人占到50%以上，他们向往亲密关系，而且表达方式不错，为人热情、富有同情心，喜欢与人亲密相处。

焦虑型的人占20%，他们总为自己与爱人的关系担忧，担心对方不爱自己，这部分人在恋爱关系中通常都是上文提到过的“给予型”。

回避型的人占25%，他们认为过于亲密的关系会失去自我。

依恋型人格是可以改变的。

Ford夫妇在20年的婚姻生活中通过沟通学会了愉快相处。

“我知道让你在朋友面前和我拥抱很难，但在家里我真的需要拥抱每一天。”Ford说。——说出你的真实想法，这是第一步。

现在，每天Mr. Ford回家时和睡觉前，Ms. Ford都会给他一个拥抱，外出时她也会主动牵手了。

Mr. Ford也调整了自己的心理预期，他知道不能把妻子口头上的不擅表达爱太当真，此外他也学会去享受妻子的爱的表达方式——一次特别的周末计划，准备妥当的野营冷冻食物，一次惊喜热闹的家庭聚会。

“我们性格相反，这刚好可以完美互补成一个共同体，这都源于良好的沟通。”Mr. Ford说。