婚姻出问题，为什么努力挽回的总是女人？
现在已经没有人常提包龙图怒斩陈世美的故事了。陈世美是天下负心汉的代表，秦香莲是天下糟糠妻的代表，只是那个公主不是很典型，如果陈世美爱上的是潘金莲，那就和现代的主题比较相似了。
可是现实中，我见到的秦香莲们找到我并不是问我如何斩了陈世美，而是如何把“负心汉”变成“正心汉”。包青天再正义，也不是妻子们喜欢的调调，可是妻子们却非常支持老包的道德卫士的视角，她们的意思很明显：陈世美啊，陈世美，我没有让包公斩了你，你就该感激涕零，俯首称臣，乖乖地随着深明大义，心胸宽广的我回家过日子，只要你保证不再犯这弥天大错，我就饶了你这次。
秦香莲们的虚怀若谷可能会迎来三种反应。
第一种是丈夫的坦白从宽，低头认罪，甚至连保证书都写好了。可是谁知道未来会不会重蹈覆辙呢？
第二种是丈夫的抗拒从严，他们会认为错不是一个人铸成的，甚至反戈一击，数落妻子的种种不当之处，他当然不想下次再犯，可是他不能保证未来会发生什么，他无法承诺。
第三种是丈夫的逃避，他们拒绝和妻子玩官兵捉贼的游戏，他们或者沉默，或者转移话题，或者我行我素，因为他知道绳子在他手里，被拿住的是妻子，他看穿了妻子非常害怕离婚，所以他可以为所欲为，无所顾忌。
无论上述哪种反应，秦香莲们都会觉得委屈，因为她们很不痛快，板子高高举起，轻轻落下，因为投鼠忌器，她们真的想好好惩罚一下丈夫，可是不知道惩罚到什么程度是个头儿。
她们希望丈夫给她一个永久不出轨的承诺，可是她们明明知道这个承诺比个屁都不如，如果这个世界有承诺就可以搞定的话，那也太小儿科了，连小孩子都不相信的事情，成人更不会相信，这个麻醉剂没有任何真正的意义，它拦不住她们的担心：下一次会是在什么时候？
每天我都接到很多咨询电话，有很多是婚外情的咨询，而求助者大多是女人，她们经常委屈地说：“为什么最后妥协的总是女人？明明是他犯了错，为什么倒要我求他回心转意？”
说这样话的女人，大多道德感很强，她们的人生信条往往建立在这样的假设上：所有人都必须按照道德的规范生活，丈夫要是有了婚外情，就是一种不可饶恕的罪孽，作为处于道德优势地位的她们，用眼泪、用自我虐待就可以让道德的罪人——丈夫匍匐在她们脚下，恳求原谅，然后她们就可以用一种高姿态宽恕丈夫，继续“幸福”地生活下去。
但是她们没有想到，万一这个世界没有按照这样的轨迹运转呢？首先即便是丈夫按她们的剧本生活，那么如何保证他们不再犯错误？其次，如果丈夫没有向她求饶，又该如何是好？有的朋友咬牙切齿地说，如果自己的老公偷情，什么也甭说，一个字：“离”。这样做倒也干脆利索，问题是这么说的人大很多都没结婚。她们不知道一旦我们走入婚姻，就像一个赌徒上了赌场，离婚是一件多么残酷而恐怖的事情，我们把身家性命、青春、情感都做了筹码，哪能那么轻易地离开呢？
问我“离还是不离”的女人，大多是不想离的。她们最经常问的是：“我如何让丈夫回头？让他认识到自己的错误？让他洗心革面？”她们还希望我能像诸葛亮那样有锦囊妙计，让丈夫乖乖过来认错。很可惜，我没有。也许世界上任何人都没有办法。
我们都知道愚公移山的故事，当山挡了路的时候，几乎所有人想到的都是绕着山走，可是愚公同志却选择了让山走开。其实，我们在婚姻中最容易犯的错误就是“愚公移山”：当问题出现的时候，我们总把矛头对准别人，希望别人改变，而且自己也有一个很好的盾牌：道德优势。于是很多女人都把精力放在如何做一个福尔摩斯，如何做一个明察秋毫的法官和尽职尽责的警察上了，终于等到案情水落石出、真相大白的那一天，亲自证明了丈夫是个寡廉鲜耻的负心人。
然后呢？
她们以为丈夫会因此痛哭流涕地请她们原谅，可丈夫却因此索性撕破脸皮，一走了之。无数事实证明：爱是不讲道理的，甚至无法用道德来约束。你可以用铁的证据、用雄辩的语言证明他必须爱你，可是如果丈夫对你没有感情了，即使你用绳子把他捆成粽子，你也无法阻止他去想另一个女人。
更何况，如果婚姻一定要道德的刺刀威逼才能继续下去，我也并不认为这个婚姻有救，有时两个人在一起比两个人分开还要痛苦，在没有爱，只有折磨的情况下。
爱的问题，只能用爱的方式解决。
什么是爱的方式？爱就是共情、接纳和尊重。
为什么女人往往要保卫家庭，因为这是她们的天性，其次，女人在情商方面往往要高于男性。
改变自己是需要一种力量的，拥有这样力量的人才是真正的强者，很多男人缺乏这样的力量。他们不愿改变自己，只想为自己的缺陷寻找替代品。
情感关系的法则就是跳一场双人舞。谁是领舞，谁是伴舞，决定了情感的走向。很多女人拒绝做领舞者，总等着对方先发生改变，如果丈夫改变了，她就在天堂;如果他不发生改变，她就生活在地狱。她一生的幸福，都攥在这个男人手里，她没有任何主动权，就像深宫里的怨妇。
首先做出改变，不是妥协，而是进取。男人出轨，我们要把那个女人从你手里夺走的东西夺回来。你手里本来拥有丈夫的爱，拥有丈夫对你的需要：他需要沟通，需要情感的安慰。对于一些男人而言，外遇是为了解决性方面的需要;还有一些男人，外遇是为了获得妻子所不能提供的情感沟通。
这些沟通原来是你可以提供的，但是因为工作、孩子或审美疲劳，你们放弃了沟通的机会。可贵的是，你终于想和他沟通了，他也和你增加了沟通，这就是好的倾向。但是如果你还抱着让他认错、展现你如何宽容的心态的话，那么你们之间无法实现真正的情感沟通。
你知道丈夫一天工作之后最想说什么吗？他希望从妻子身上得到什么？他现在最担心什么、最渴望什么？他的那些缺点，他过去对你的伤害，他的种种习惯，你是否能够真正接纳？
当你敞开心扉、关注你们的情感危机，而不是想让他坦白从宽的时候，你们的家才不会变成审判室，才会充满温暖，才会让你的男人重新爱上你。
TIPS：
如果丈夫拒绝为修复关系而努力，妻子该怎么办？
编译丨April
曾有一位心理咨询师（男性）悲愤地写道：“在中国，女性求助、男性逃离的现象实在太普遍”，妻子们身后是“那些经历了失败就只想着推倒重来、把婚姻的失败全部归责于这些女人的男人们”。
何以至此？
男女两性本身就有差异，这方面你可以看看我们推荐的视频：《如何谈一场聪明的恋爱？》（点击标题即可观看），并且男性从小被教导要有效地解决问题，而不是注重感受和情感。
对男人而言，“感觉”就意味着“连结”，在男人的成长过程中，他的男性认同就是来自于“切断连结”。对于男生来说，若想让自己像个男人，绝对不是跑去跟爸爸手牵手，而是敢于自己昂首阔步地走在路上。这种“切断”会令他们天然地抗拒有关心理的活动。
在很多中国丈夫的观念里，男人是要做大事的，大事就是工作挣钱，而照顾小孩，做家务，家长里短，沟通感情这些事他是不屑于做的；还有些男人抱着“家丑不可外扬”的老观念，觉得妻子有问题却不和自己讲，自己面子上过不去。
那么，如果他拒绝为改善关系而努力，拒绝去进行婚姻咨询，你可以怎么做呢？
在婚姻咨询这件事上，永远都有“拉动者”和“被拉动者”（Dragger vs. Dragee）的区别，总有一方会更愿意为改善关系付出努力。你可以试着“迂回”地和他讨论这个问题，因为你需要避免让“专业帮助”这件事本身为你们的关系再增加新的压力。
首先，你需要知道，你的伴侣有他自己的理由不去进行咨询。
这些原因中，首当其冲的一点就是：心理咨询没用。很多时候，除非试过一次，人们都会一直持警惕的态度。或者他可能认为你们之间的问题只是小事，而没有意识到小事有可能演变成大问题。
你需要问一问他，是否可以告诉你，原因是什么，这时千万不要与他争辩、打击他或是批评他，只是认真去倾听。这或许不会直接让他愿意与你一起去咨询，但可以为你们关系打开一些门，你会更了解他，从而知道如何更好地与他沟通。
第二，承担起你那部分责任，扮演好你的角色。
很多人不愿意去咨询是因为他们感觉对方就是想改变他。当你承担起责任时，会帮助他卸下这种负担，如果他觉得你认为都是他的错，他又怎么会配合你？
这里不存在花招或是谎话，办法很简单，告诉他，你想成为一个更好的伴侣，你邀请他帮助你实现这一点，告诉他，如果你有什么行为伤害或惹恼了他，你希望有所改进，让自己变得更好相处。你还可以告诉他，你只预约了一次咨询，这一次之后你们会共同讨论是否有帮助，是否继续。
第三，接纳他的抗拒。
如果那些交流不起作用，不要强迫他或是威胁他。记住，最糟的事情就是你向他施压。他可能还没准备好。从长远的角度看，这种对他的接纳是最有益的。
第四，不要因为他而阻碍你自己寻求专业帮助。
你可以一个人去见见咨询师，或许，你的丈夫会发现你身上的变化，并进而愿意尝试。
最后，如果可能，回忆一下恋爱时的自己，她是不是幽默风趣又可爱？很体贴很温暖？现在的你又是怎样的呢？试着找回一些过去的感觉，做一些那时你会为他做的事，和蔼地表达你的需要，比如，简单地说“我好冷”，而不是说“这种破天就不该出门！”
也就是说，首先，我们让我们自己变得开心放松，然后，丈夫才会觉得你是安全的，然后，才有然后。
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