看完这个，你还想出轨吗
你终究无法通过出轨来使自己爱得更好，你的情感 生活状态永远无法因此得到真正的改善。
信任一个人很难，想要再次相信一个人，就更难了。
你要知道，不是每一句“对不起”，都能如愿以偿地换来那句“没关系”。
他们感情一直都很好。男生对女生百般照顾，体贴得让人挑不出毛病。女生享受着这样的爱意，同样拿出足够的心气来维护这段感情。他们之间的这种感情状态，着实令人羡慕。
可有一天竟发生了意想不到的事：一向被认为是“好男人”的他竟然出轨了，女生在一次偶然中发现了这个事实，随即受到严重的打击和伤害——她一直都百分之百信任着自己的爱情，无论如何都想不到，自己会遭遇这样的背叛——甚至，出轨当天他还陪她吃过晚饭，还去药店为她买了感冒药，还在她家门口不舍地吻了她……于是她哭喊着问他是否因为她哪里做得不够好，希望与对方认真探讨出导致这件事的缘由来。
可结果令她十分“扫兴”——他确认自己仍是深爱着她的，也并非因为她做错了什么，只是那阵子有个女人持续对他表示着好感，天天都在微信上各种关心他。那天那个女人突然提出想见一面，他头脑一热就答应了。他说他根本不爱那个女人，甚至还说“我在跟她做的时候把她想象成了你”。
原来她想不通的事情竟如此简单，且残酷得让她无话可说。
他做了很深刻的检讨，千方百计以她可能接受的方式反复道歉，并当着她的面给那个人打电话表示要彻底断绝联系，还阐述了他和女友间的感情如何深厚，自己只是一时糊涂，绝对不会再犯，每一句话都说得毅然决然、掷地有声。她试着原谅了他，很努力地吞掉了一部分眼泪，他们依然相亲相爱地出现在朋友们的面前，像什么都没发生过一样。我们也都明显地感觉到，他对她比从前更好了。
可真的什么都没发生过吗？两个人都在竭尽全力地缝补、遗忘那道伤口——即便它只是一次“误伤”。可到底还是有什么东西发生了变化：她的控制欲越来越严重，每天翻看他的手机，不在一起的时候随时都要掌控他的行踪……她发狂地、变本加厉地做了很多不可理喻的事，好像完全变了个人。直到两个人谁也承受不了了，为期三年多的一段深爱，在一片唏嘘中狼狈收场。
出轨肯定是不对的。可我们一旦得知某对情侣中有人出轨的消息，往往只考虑到了被出轨者的失望、伤心、愤怒等感受，并不由自主地站在他们的情感立场上去表示理解、报以同情，甚至会帮他们去指责、批判出轨的一方，却很少有人关注出轨者的内心状态，不去想会不会从中得到有益的发现。
我们不妨就来试想一下：一个人出轨后，他的心里会是怎样想的？
显然，出轨肯定会让人收获一种新鲜的感觉，甚至还可能感受到一种在伴侣那里很少得到的温暖和肯定，这使出轨者心花怒放、充满活力，找回了自信_快乐，觉得自己是受人喜欢、值得被好好对待的。
同时，由于侥幸心理在作祟，他们在这种“隐秘的行动”中获得了强烈的刺激感。虽然他们明知道自己这样做不对，却又着迷于违背伦常、冲破枷锁的快感。当这种“着迷”盖过自我道德约束，一些人便开始一而再再而三地尝试，甚至开始将自己的出轨行为“合理化”为一种“冒险精神的体现”，一种“获取温暖、弥补内心空虚的手段”。
如此发展下去，有些人便会被欲望所掌控，逐步陷入欲罢不能的境地。尤其是女人，很容易将性与爱混为一谈，莫名其妙地被出轨的对象所“打动”，开始意乱情迷，轻则纠结心烦，重则穷追猛打，甚至做出一些糟糕的极端行为，或是寻求更多的出轨对象，变得自甘堕落。
而“兴奋点”一旦过去，绝大多数出轨者都将陷入一系列负面情绪中：担心出轨的事实被伴侣发觉，害怕被对方厌弃；担心自己的行为被亲朋好友或单位同事知道，暴露后无法做人，对正常生活和工作造成负面影响；担心自己被染上疾病，或有人不慎怀孕；害怕被出轨对象纠缠，或遭到对方的威胁、报复，打破原本生活状态；觉得自己对不起伴侣，陷入深深的自责中，产生强烈的负罪感，甚至开始厌恶自己；想向对方坦白或做出弥补，却迷茫无助，不知道该怎么办……总之，出轨者进入这一阶段后会心烦意乱，忐忑不安，心情愈发错综复杂，难以为负面情绪找到出口，难以使自己得到解脱。
可见，出轨者能够获得的那种“快乐”十分单薄且短暂。由于难以真正说服自己达到绝对的心安理得，那些“偷来的快乐”终将转化成一种有口难言的煎熬。而且，这颗“炸弹”随时可能爆炸，进而断送你和伴侣间的亲密关系，造成一种更为巨大的痛苦综合而言，出轨后的感觉并不算好。
是的，任何“节外生枝”的事物都必将过去，他们终将回归自己原本的生活，终将面对最真实的自己。如果迟迟不能洞悉出轨行为丑恶干瘪的实质，不愿客观地审视亲密关系和生活的现状，那不久之后还会面临同样的“陷阱”，难以从反复出轨的痛苦循环中跳脱出来，更难以找回完整的道德感和健康的人格。
除了前文故事中男生那种“头脑一热式”的出轨，生活中的绝大多数出轨都事出有因：在亲密关系中感到单调乏味，想在外面找点新鲜感；长时间在伴侣面前维持某种形象，隐藏真实个性与想法，或在
相处中受到压抑，想寻求释放压力的方式或“反叛一把”；感觉伴侣对自己的关注度不够，有需求却没有得到满足，亲密关系处于失衡状态，需要通过其他途径获得弥补或发泄；对亲密关系不抱正面的期望，内心不相信爱情，把感情当成游戏，想通过出轨征服更多人，以此证明自己的魅力……哪怕出轨的念头只是在你脑中一闪而过，通常也有它产生的原因所在。只要你能对自己足够诚实，能重新为自己的头脑注入一些理智，你就可以找到它。
但不管你打算出轨的理由有多么冠冕堂皇，你都要明白：出轨都只是一种治标不治本的“暂时缓解”，并不能彻底解决亲密关系中存在的问题，也不能纠正你对感情的不当态度。你终究无法通过出轨来使自己爱得更好，你的情感生活状态永远无法因此得到真正的改善。
《安徒生童话》里有这样一个小故事，或许能让你看透出轨这件事：
上帝派天使救济一对穷困潦倒的老夫妇，把他们接到一个温暖漂亮、有吃有喝的房子里，让他们安心住下去。天使临走时指着桌上一只扣着的碗，很认真地告诫他们无论如何都不要把碗翻过来，否则上帝就会把他们赶回去过苦日子。这对老夫妇起初很听话，只顾着享受美好的生活，根本没打那只碗的主意。可任何幸福都会逐渐趋于平淡，一段时间过后，他们已经熟悉了房子里的一切，唯独没有碰过那只碗。他们越来越好奇，特别想知道那只碗里究竟扣着什么。终于有一天，那个老头大吵大嚷，说再不把那只碗翻过来他就要憋疯了，他不相信上帝真的会因为他翻过那只碗而把他们赶走，于是冲过去把那只碗翻了过来……然而，那只碗并无特别，且没有扣着任何东西。结果，天使立马出现了，真的不讲情面地把他们赶回了又冷又破的茅屋，他们因此断送了衣食无忧的生活。
你要记住，出轨就是那只扣着的碗，千万碰不得，否则只会失望和后悔。
而当你产生出轨念头的时候，你不妨问问自己：“我是谁？”并坚定地回答：“我是XXX(你伴侣的姓名）的恋人，是他值得信赖的伴侣。”也可以再追加一些话：“我们在一起X年/X个月了，我确认我现在很爱他，不想做出任何损害我们亲密关系的事，不想让他伤心，更不想失去他。我想跟他好好走下去。”
这虽然只是一次简单的自问自答，却是一种有效的心理暗示，能够帮助你迅速确认自己在亲密关系中的角色和肩负的责任，唤醒你潜意识里沉睡着的爱意和道德感。
你还可以将“想出轨”的意念及时转移到对自己伴侣的关注上。比如，立马给对方打个电话，告诉他：“突然好想你，爱你。”或是询问对方最近在相处中有没有什么需要你满足的期待，请他评价你近来的表现。这样问的时候，你们彼此都会认识到自己在亲密关系中的责任，并及时作出调整，防止背叛的可能。
如果对方不方便接电话，你可以翻阅一下手机里对方发给你的消息，回想那些属于两个人的甜蜜时刻，提醒自己：我们仍然是相爱的。
假如你在某个时期频繁出现出轨的念头，就增加自己陪伴恋人的时间，并在相处中多制造一些亲昵的举动，以此强化亲密的感受，唤醒彼此对对方的感觉，稳固你们的爱。
其实，你完全可以将脑中闪过出轨念头的时间点视作审视、改善亲密关系的机会，仔细想想自己为何会有这样不正当的想法，和伴侣的相处是否出现了一些问题（有时可能是潜在性的问题，不易从表象中察觉，需要静下心来进行深度挖掘）。一旦确认了问题所在，你就要想办法将问题彻底解决掉。
为了帮助你更好地理解、消化这些技巧，我可以举个例子给你。
比如，你发现自己想出轨的原因是伴侣一段时间以来对你的关注度不够，陪伴你的时间比以前少了很多，也缺少一些亲密的活动。你很想扮演一名懂事的恋人，所以并没有提出抗议，不断压抑自己的结果就是，想从别人那里寻求一些温暖。
你的心理或生理需求没有从对方那里得到满足，这是客观存在的事实，你发现并承认这个，没有什么好丢脸的，反而是改变糟糕现状的第一步。
改变现状的方法大体有两种：一种是纵容并支持自己“想出轨”的想法，从别人那里得到一种外在满足；一种是以适当的方式向伴侣提出渴望关注的请求，共同协商、采取一些针对性的措施，在亲密关系中实现内在满足。
对于这两种方法，你能做出客观冷静的评估：第一种方法固然能暂时缓解现状，但根本无法彻底解决问题，非但不够稳定，还可能对亲密关系造成不可挽回的损害；相对而言，第二种方法更为正当、稳妥，不仅能解决一时的问题，还能让对方看到自己想努力维护亲密关系的态度，加深彼此印象，今后多多注意，对亲密关系的健康持续发展大有裨益。
所以，聪明的你选择了第二种方法，找一个合适的机会，通过撒娇的方式向伴侣表达了自己的渴望，对方非但没有怪你不懂事，反而确认你真的很爱他，为此感到很高兴。你们坐下来，根据你的请求一起重新约定见面的频率和相处时的活动内容，彼此的作息时间都进行了一些调整。对方还明确地表示，就算自己再忙，以后也一定会考虑你的感受，给你足够的关怀。你为此也很开心。
瞧，你非但没有犯错，反而还为你们的感情做了一件正确的事。
嗯，这就好比，你想吃泡面，因为一时没吃到就去吃了面包。但即便你吃了再多的面包，你想吃的其实还是泡面。那你何必还要走弯路呢？不如直接想想如何才能吃到泡面，这样才能真正满足自己的胃口。
对于已经出轨的人而言，其实只需思考两点：第一，我到底还想不想继续保持这段亲密关系？如果不想继续，那就设法提出分手，恢复单身后做什么也比较心安理得；如果还想继续，那就使用前面的技巧，打消继续出轨的念头，该了断的坚决了断，不要一错再错。
第二，我为什么想出轨？亲密关系是否存在什么问题？又该如何解决？要想办法从根源上杜绝再次出轨的可能。
此外，如果对方没有发现异常，你不要轻易坦白交代，最好把这事情烂在心里，永远都别让对方知道。我并非在鼓励你要对伴侣“有所欺瞒”，反而是为了维护你们的感情。毕竟这种事对亲密关系的损害极大，不是所有人都能承受得起这种伤害，愿意忍受这种背叛——尤其是男人，普遍会更为介意这种事。
总之，我们都是成年人了，做任何事情之前都要权衡利弊考虑清楚，面对精彩世界里的诱惑也要尽量保持清醒，学会用更为成熟的情感态度来维持亲密关系的平衡。
如果你真的看重一个人，就不要冒着失去他的风险去贪图一时之欢。 | 
