那些出轨的人妻
曼珠沙华
又称彼岸花
相传此花只开于黄泉
花如血一样绚烂鲜红
铺满通向地狱的路
且有花无叶
是冥界唯一的花
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其实我更喜欢文章的另一个题目
如果明天就是地狱，请让我今夜活在天堂！
此文全部虚构 请勿对号
如有雷同 纯属巧合
“亲爱的，我会想你的。”我含情脉脉的看着他的眼睛，献上最后一吻，转身离开了房间。在反手关门的同时，用另一只手把名片揉成一团，丢进了旁边的垃圾桶里。
真傻，这种事还有给名片的。
我直接去了酒店旁边的一家超市，买了儿子爱吃的蓝莓、奶酪和无盐海苔，还买了大米，非转基因植物油，牛排和土鸡。无论我交代多少次，这些东西，家里阿姨也总是买不好。
我看了一下手机，下午四点。我把东西送回家，告诉阿姨，明天中午，孩子爸爸要在家宴请几个朋友，你准备一下，一会儿我自己去接牛牛。
我换了运动服，走到小区外的校车站旁。车还没有来，午后的阳光温暖而不刺眼，我带着耳机听见李健在耳边温柔的唱：
我想所有的鲜花
开在最美的春天
就算不是最鲜艳
也有绽放的瞬间
我想，也许在旁人看来，一个漂亮的年轻妈妈，站在春日午后和煦的风里，等着自己的孩子，招手，欢笑，拥抱，亲吻，再拉着手一蹦一跳，走回自己的家。这也是如春花般灿烂的一幕吧。
可谁知道，就在一小时前，这位母亲，还躺在别的男人的床上。
生活就是这么讽刺。如果我没有变成一个坏女人，也许我早死了，喝安眠药而死，跳楼而死，烧炭而死，抑郁得癌而死，或者像我的母亲那样，找到另一个女人，用一把匕首，将两人同归于尽。
而现在，我是一个好母亲，我会陪孩子玩耍，带孩子出游，不错过他任何的亲子活动，积极参加学校的义工组织，无论和什么样的男人缠绵，我都会在儿子入睡前准时回家，脱衣净身，为儿子做睡前伴读。
我甚至还是别人眼中的好妻子。温柔恭谦，不和丈夫顶嘴闹事，实际上是我懒得理他；也不会打电话发短信追踪他，事实上我没时间管他，相反我很怕接到他的电话。
我会打扮得无可挑剔站在他的身边，陪他出席各种场合，微笑着倾听大家的赞美，哪怕他们心底里在说，这个白痴，你老公睡过多少女人你知道吗？我也心硬如铁，笑靥如花；我会在明天的家宴上张弛有度，恪尽本分，演绎一个入得厨房，出的厅堂的模范太太。
我还是一个好老师呢。我带的高考班年年出状元；我的学生都喜欢我，女孩把我当成知心姐姐，不仅向我倾诉她们在生活上，学习上，情感上的烦恼，还将我视为偶像，我每一次的造型变化，都会成为她们讨论的课外话题；男孩子眼里则总是泛起复杂的光芒。我总是半打趣半严肃的神情回敬他们：我为你们树立了审美的标杆，若干年后，功成名就，衣锦还乡之时，佳人在侧，带回来让老师检阅。
只有在夜深人静，孩子熟睡以后，我回到自己的房间，看着镜子里的女人，我才会陷入那地狱般的黑暗里。
我不允许自己难受太久，我会在夜里用一瓶红酒把自己灌醉，再于黎明之时用一杯咖啡将自己唤醒，沐浴更衣，穿着运动鞋去跑步，宛如少女。
我最怕的是，酒醒于天还未亮的黎明。那么清醒的面对黑夜，无处躲藏。我平躺在床上，张开眼睛，看着黑洞洞的天花板，那里就如大屏幕般一幕幕浮现我的前半生。
我看见未满月的孩子在床上啼哭，家里东西散落满地，月嫂被吓得没了主意，一会儿跑来拉住厮打的男女，一会儿跑去婴儿床边摇晃啼哭的孩童。
屋子里混杂着奇怪的味道，泪水，汗水，血腥味，还掺杂着乳汁的浓腻的香甜。据说人这一辈子最难忘的是气味，是的，无论我怎么样的努力忘记过去，这个味道，总是在午夜梦回之时突如其来，将我淹没。
我披头散发，鼻血长流，我曾经在母亲去世的时候发誓，我一定不会像她那样成为一个弃妇，也不会像她一样为了男人去死。
可今天，我的自尊连地上的尘埃都不如，我的见识也比不上任何一个村落里走出来的农妇，我抱着丈夫的大腿，恳求他不要去赴情人的约会。
你看孩子还未满月
你看我们曾经海誓山盟
你看我嫁你于微末之时
你看我需要改正什么我改
求求你不要走！
我听见电话再一次响起，我不知道从哪里来了一股力量，突然抢过丈夫手中的电话，将他扔到了地上。
电话顺着楼梯滚了下去。这彻底激怒了已经疯狂的男人。他从口袋里掏出一沓钱扔在我的脸上：
给你，一万块！你自己出去找男人吧！就你这样子。给钱也没有人愿意睡你！
我松开了抓住他的手，轰然倒地。
我不知道自己怎么上到了床上，我也不知道自己在床上睡了多久。每天，月嫂会在孩子应该吃奶的时候把他送在我的怀里。我感到儿子温热的小嘴噙着我的奶头，那一刻，我才知道，我还活着。
我不知道向谁诉说，向谁求助。母亲去世后，父亲精神失常，我怀孕以后终于无法照顾，把他送去了疗养院。
我的闺蜜，前同事，同学，以前所有的熟人关系，几乎也在婚后断了联系。因为我老公不喜欢。
我终身感激王姐，是她在我最黑暗的时候，帮助我照顾了宝宝。满月后，我恳求她留下来继续帮我照顾孩子。
我将所有的注意力，所有的爱，都给了我的孩子。
我吃各种下奶的东西，即使所有人对我说 ，你的奶量不行，还是加点奶粉吧，我还是执意要将纯母乳进行到底，我要给我的儿子最好的。因为奶量不足，总是吃不饱，所以孩子好像就挂在了身上，一天24小时，时刻都在喂奶。
我迅速凋零。像一夜秋雨之后的残花。
以前烦恼的babyfat现在没有了，替代的是凹陷的脸颊，呆滞的目光，深深的黑眼圈，和糟糕的记忆力。我以前可以清楚的记得哪一件衬衣放在哪个柜子哪个抽屉第几层。现在我经常拿着钥匙找钥匙，打开手机却忘了要把电话打给谁。
我已经不再过问老公的行踪，不和他说话，也不看他。我只想用我残破的身体和灵魂，抚养我在这世上最后的慰藉。
可那一天还是来了。老公将一纸离婚协议放在我的面前。签字吧。我知道有一堆律师为他服务，所以他选择在孩子过了周岁的时候向我提出离婚。
我哭着求他，孩子不能没有爸爸，孩子需要一个完整的家。随后我居然接到了小三的电话：没有爱情的婚姻是不道德的，你看看你现在的样子，你配得上强哥吗？你不要那么自私好吗，强哥和我说，他看着你连饭都吃不下去，更别说和你亲热了。你这个恬不知耻的老女人！
怀孕生子加起来不过两年。这世界已经变成这样了吗？小三可以这么嚣张的打电话给原配，而且理直气壮的骂我是不要脸的女人！
这一次，我除了愤怒，还有懵懂。我彻底傻了！
我打电话给Mary。她是被我老公列为重点黑名单的前闺蜜。单身，漂亮，自己开一个广告公司，换男朋友比翻书都快。这样的女人，被我老公视为洪水猛兽，坚决杜绝往来。
Mary到我家来那天，穿着她12公分的高跟鞋，我穿着带有奶渍的家居服给她开门，当她看到我的时候，不禁花容失色：你怎么变成了这样？
在她的建议下我断了奶，虽然我曾坚持要母乳到2岁。但现在我连家都不保，只能先顾一头。
Mary教我化妆，教我打扮，她为我涂粉那天，我的泪一次一次沿着未干的粉底流了下来，一次次混合成泥。
Mary怒了：你看看你现在这个样子，难怪小三那么嚣张，连你老公都说，花钱给人睡都没人睡你！你给我打起精神，让他们看看，你到底是什么样子！
这一天，我化了妆，穿了Mary帮我选的衣服，和她一起去了酒吧。
一寸厚的粉底，盖住了我的伤悲，假睫毛遮住了憔悴，我在舞池曼妙起舞，在旋转中感觉到自己变回了大学时候那个少女。那时候我是校舞蹈队的领舞，就是在一场拉拉队的表演中，我与老公一见钟情。我倾慕他球场上的潇洒，他爱上我的青春美丽。
而今天，我是他嘴里倒找钱都没人要的老女人。
我看到有火辣辣的目光投向我，我真的很想迎上去问一问，你们说我美吗，不给你钱，你能睡我吗？
我在彻底喝晕之前被Mary送回了家。她抱着我嚎啕大哭。她以为我睡了，其实我没有。我的泪从眼角流了出来。
那一夜，我知道，她哭我，还有她自己。
从那天起，我的人生像开了挂，总是有各种各样的男人找我聊骚，约会，开房。
刚开始的时候，我会动心，会思念，会受伤。
我曾经为一个大我十五岁的老男人怀孕。他拥我入怀，一句你真叫人心疼，让我彻底放下了防备。
我忘记了自己怎么被男人抛弃辱骂，忘记了曾经的山盟海誓到头来不过一场空。我像新生的少女一般，居然又一次恋爱了。
直到有一天，我发现我怀孕了。我把这个消息告诉了他。
你知道吗，他的表现和电视上演的都不一样。
既没有渣男式的180度大反转，更不会像个混蛋一样的说，谁知道你的孩子是谁的；也没有老来得子的欣喜若狂。
他好心宽慰，嘱咐我保重身体，留下一张100万的卡。然后，就走了。
打电话会接，发短信会回，不过回复的频率越来越低。以前是有去必回，即使当时在忙，过后一定要打电话过来叫我宝贝。
现在是发十个回复一句，回答也越来越简单，不是恩，就是啊。
我笑了，这一次，我不会那么歇斯底里。
是呢，人家本来是来找乐子的，结果你给人家添了这么大个麻烦。
老男人嘛，人情练达。不会像毛头小孩子那样做事偏激。但他们的冷酷，就像坚冰，不发一言，兀自凌厉。
从那以后我学会了主动说分手，首先说再见。我会在对方还没有缓过神的时候沐浴更衣，离开房间；我不会留任何人的联系方式，如果他们找我，我会看心情。
我最害怕年轻男孩的痴缠。他们有时候单纯的像个孩子。我觉得特别美好，但我又害怕这种美好。
我不知道什么原因，我老公不闹着离婚了。我们之间重建了一种极其微妙的关系。互不干涉，互相配合，我会帮他演好太太的角色，他也给了我一个在这个社会上体面生活的身份。
我的儿子则一直生活在童话里。
这真是一荒谬的世界。
我母亲信佛，可她杀了人。
我也信佛，可我堕了胎。
我在结束孩子生命之前的那个晚上反复思量。最终我无法原谅自己带她来到这个无望的世界。如果她是一个女孩，我更加不知道该怎样向她解释这一切，也无法给她一个合理的生长环境。
于是我再一次，罪孽深重。
如果有地狱，就让我下地狱吧！
如果明天就是地狱
请让我今夜活在天堂
请让我看着我的儿子长大
请让我做好一个母亲
算命的说我能活60岁
哦，那太长了
我不想活那么久
请让我在孩子成年的那一天
离开这个世界
请消除我在这个世界上
存在过的所有痕迹
请让我的儿子忘了我
就当我从来没有活过 | 
