迟迟不和不适合恋人分手的几大原因

一般情况下，我们都知道一段感情什么时候走到了终点——不想交流、没有快乐、没有笑声、没有身体接触、没有爱意、还有它们带来的无穷的抑郁……最终两个貌合神离的人开始日日过起“你同我演戏，我回报以演技”的生活，看着他们这样相互折磨，我实在不明白，这是为什么？

•习惯•

习惯有多可怕？举个例子，我的邻居家有对非常勤于敦促孩子练钢琴的父母，以至于每天早晨6:30～7:10(大约是孩子准备上学之前吧）我都会被孩子的练琴声音吵醒，考虑到邻里间的和谐以及小孩子的热情，我和其他邻居对此事最终选择了忍耐。开始的几天很难过，很愤怒；过几天开始觉得无所谓了，而且基本也不会干扰我的正常生活了；现在如果我甚至需要特意去听才会“聆听”到钢琴的声音。可怕的是，如果哪天孩子没有练钢琴，我会有一早晨莫名其妙的缺失感，总觉得少了点什么。

人常说一个习惯的养成需要21天，如果你连续在21天接受重复的刺激，那么21天之后你就会完全接受这个刺激，哪怕这是个令人不愉快的刺激，而当这个刺激消失的时候，你还需要21天来接受这个事实。

如果觉得已经和TA走到了尽头，那么请不要因为习惯了对方的存在而产生凑合的心理，要知道能凑合的都不是凑合出来的，不能凑合的最终都将无法凑合。如果仅仅是因为习惯而让你不愿改变现状，那么早晚你要为自己的这个惰性付出代价。现在那个小孩大约是升学了，学业紧张得没时间练琴了吧！每天早晨六点半我醒来之后躺在床上总会无意识飘到这个思路上去。

记住“我只是习惯了有你，并不是非你不可。”

•面子•

“如果别人知道TA甩了我，我该多没面子。”

“如果别人知道我甩了TA,会不会认为我是个水性杨花/始乱终弃的人？”

“如果别人知道我们分手了，追问我为什么的时候我该怎么回答？’，

“如果在大街上遇到TA的朋友该有多尴尬？”

……

中国人是个对“面子”极其偏执的种族。有多偏执？要多偏执有多偏执。有人会为了面子而在同学会、老乡会等场合极力吹嘘自己的成就、待遇、地位甚至罗曼史。之所以这么好面子，无非是不想别人因为自己某方面的“不足”而看不起自己，所以，很多人为了维持那个“拥有美满爱情、婚姻家庭”的“面子”，每天守着自己那残破不堪的“里子”过日子。还有人因为自己和伴侣分了手而自觉从那些曾见证自己完美爱情的人群中消失。其实，我真的想告诉你，分手了，没关系；被甩了，没关系；因为无法继续离开了TA,也没关系，因为“没有谁会瞧不起你，别人根本就没有瞧你。大家都很忙的。”

•付出太多，不甘心•

有个相对挺“爷们儿”的哥们儿发现自己交往多年的女友居然脚踩的不止他这一条船，但是两人已经领了证，也买了婚房，这叫人情何以堪？

于是在和大家喝了无数场“失恋诉说、坚定决心、甩了她咱18天后又是一条好汉”的酒之后，人们都预期马上将听到两人分手的消息。时光如流水般匆匆而过，过去了大半年，人们都没有听到那个心中希望听到的消息。终于有人忍不住把这件原本不应该摆上台面的事情直接拿来质问这哥们儿了，大家才晓得他是“男为悦己者穷”的典型代表，多年来在女朋友身上的花费以及这场一直在筹备中的婚礼几乎花光了他的所有积蓄，之所以不分手，不是因为舍不得，而是因为不甘心。

如果你买来一块肉打算煎着吃，于是你放好油，调好调味汁，买了瓶餐前酒，还特地配了专业的西餐刀具，在准备锅的时候你还不小心烫到了手，开酒的时候还弄脏了桌布，第一口吃下去还咬到舌头，然后你发现肉是臭的。如果你因为你已经在这块肉上浪费了太多的材料和时间，付出了太大的代价而决定把它咽下去，那请将这个故事完整地转述100个人，好让你清醒地意识到这有多愚蠢。如果你看到这里还觉得这个哥们儿的做法很正确，那你不用转述了，你才是最愚蠢的人，谁与争锋。

•如果分手，再遇到的人说不定还不如这个呢•

有时候，“如果”这个东西会害死人的。当年项羽在河边想的就大约就是“如果我回去见到江东父老，如果他们问我是否大业已成，我该怎么办？”虞姬大概想的是“如果项羽死了、我被刘邦抓住了，我该怎么办？”你看，消极的“如果”导致的必然是消极的结果一他们俩都那啥了。

你看人家刘邦，想的就是一件事：“如果我要是把项羽弄死了，我该怎么称霸天下。”你看人吕雉，想的必定是：“我要当娘娘！”一一积极的预想得到积极的结果。

好的思维习惯决定成败，如果你在面对着当前这份让你不够坚信能坚持下去的感情，想到的是“再找一个还不如这个”，那自然你会选择忍下去；如果你想的是“只要跟TA分开，再遇到的怎么也会比TA好”，那你一定会选择走出这份不适合你的感情。所以，当未来还只是个未知数，不要用你自己的消极心态去定义它。

承认彼此不合适的勇气

当然，恋爱就是两个拉着橡皮筋的人，受伤的往往是不愿放手的那位。很多时候，我们往往不愿意承认自己是那个最后不愿放手的人。如果你不幸是不放手的人，那么我建议你重新看一下前面我提到的例子，如果你们真的不能在一起，不见得是你多不好，也不见得是TA有多不好，真的就是彼此不适合，这个时候你需要的就是认识到这一点。

究竟怎么来判断你和你的TA是不是合适的一对？这没有放之四海而皆准的标准，但是如果你觉得你们两个人之间出现了以下的问题，就是需要你反思的时候了。

首先，知道自己希望从感情中获得什么。我们时常看到的爱情励志书籍都告诉我们，在开始一段恋爱之前，我们需要先清楚地知道自己要的是什么。但是这个问题就好像小时候考试没考好，老师问你“你知道你为什么没考好吗”时你的感觉。我们知道要考好，也知道考不好很不好，但是我们不知道怎么能考好，怎么又能避免考不好。一样，我们知道我们需要爱情，我们也知道我们从爱情中会收获很多，但是要我们具体说一说我们能从爱情中收获的是什么，我们却又难以给出确切的答案。对于大多数人而言，爱情能赋予他们的东西主要有：快乐、归属感、安全感、自信、激情……

如果你和对方在一起开始变得快乐少于痛苦，如果你开始觉得和对方在一起没有让你有归属感，如果对方的态度开始让你觉得没有安全感，如果你和对方在一起时只觉得自卑或者觉得TA会离开你，如果你们在一起的时候平淡无奇……那么我想你需要思考你和对方的关系是否像你想象中的那么完美了。

其次，你要反思在这段感情中你们双方的天平是否平衡。爱情不是简单的付出与回报，只有两个人在“施”、“受”达到相对和谐，这段感情才能维持长久。如果只是单方面的付出，另一方却不曾有回报或是回报的念头，那么这样的不平衡累积到最后必然会以破裂收场。

最后，你能否设想出你和对方的未来？未来是个捉摸不定的东西，如果你和对方在一起的时候有着辩证法中那种波浪式前进、螺旋式上升的爱情増长感，如果你们即使吵架也有着自己的和好模式且和好后感情不受损（当然可能还会更好），那么你的心中对未来的勾画应该十分明确且清晰。但是相反的，如果你和对方在一起似乎无法想象将来的生活，每次分歧或争吵结束之后你们是否都有元气大伤、筋疲力尽的感觉，总有一些原则上的分析让你们无法逾越，因此让你经常怀疑未来的生活会是怎样，那就“如果是这样，像梦一场，咱就不该把爱都放在同一个地方”。