你的强大，很有可能成为“婚恋原罪”

作者：蘑菇姑姑 来源微信公众号：主妇在线

网上关于暖男的争论分成两派，一派是倾倒状，说拜金终究不可靠，暖男是女人最终归宿；一派是骂醒状，说虽然你不要钱了，这还是变相地找人接盘嘛，仍然是女性不思上进的表现。

两派的理论我看一点都不矛盾，真实地表现出剩女那点矛盾的小心思。剩女的意思是，既然女人要独立喊了这么多年，我钱可以不要了，我现在要个可心的人儿了；别忘了“女汉子”也是女人，女人为什么不能被男人以我要的方式宠爱呢，我真的想要一份非常确定、安全、恰到好处的怜爱。

实话说，我的工作就是每天看着剩女们找对象，在看了这么多盛女（剩女）故事之后，我也挺理解她们对“暖男”那种由衷的YY。如果坚强和独立之外，没有一份笃定的情感归宿，那么坚强和独立的意义对女性来说带着悲剧色彩，因为她的强大很可能成为“婚恋原罪”，以大多数男性婚恋心理来说，能够与之匹配的男性将越来越少。这倒不是说男性不够优秀，而是说两者存在需求的错位。到最后她只能流浪在极度的情感渴求中，以至于“暖男”成了一剂宽慰心灵的最佳药方。当剩女跟你说“暖男”的一切，你知道她其实在告诉你，我的爱真的无处安放，我也许要找的不是接盘我命运的人，但我的爱的确需要有人“接盘”。

问题是“接盘”又谈何容易？有多少对“暖男”的期待，就有多少对“不暖”的伤痛。

有一个女孩，条件不错但30了还单身，最近终于有个固定见过几面的相亲对象，我问她对对方印象如何。她说，一般吧，我问怎么个一般法，她说，对方有一套房，开个经济型车，在国企做会计，个子不高不矮，外地人，家里没什么经济负担，虽然普通话有点家乡口音，没有什么幽默感，但是挺老实，满适合结婚的。

我说，你们聊得来吗？

她说，就那样吧。

我说，你们约会一般干什么？

她说，吃饭，逛公园，送我回家。

我说你们就不能找点别的事去做做吗，她反问我，一般约会还要做什么？

反正，这就是30岁单身姑娘的“平庸”现实，整理好自己的别扭心情，在忙碌的工作后，要靠网络、别人的介绍去相亲；约会不谈爱，谈谈现实的处境，关系与其说是准爱人，不如说是别人眼中的匹配关系；即使约会也不很开心，貌似玩也玩不太起来，要在陌生的城市扎根生存还挺不易的，理性的惯性导致放纵的心情无从找寻，再说从青春期起就没怎么玩过，现在更加不知道怎么玩了。

无趣的状态，持续太久了，就成了麻木。要我相亲去吧，好吧我去，但是三个字——“没感觉”。在男女互相形成的孤岛状态中，每次相聚，不是增进温度，而是倍感寒意。每次无感的相亲都是对爱情热望的一次悲壮的回绝，相得越多，越疲惫，越无力，也与现实越感到某种对抗。

即便不小心进入到了爱情中，我总能从一些故事中读到男人女人间某种强烈的“自保”氛围。小心翼翼，量入为出，都端着，看你付出多少，我就付出多少。一度“你对我多好，我就对你多好，你不对我好，凭什么让我对你好，女人要更爱自己一点。”这样的句子成为鸡汤经典。而我以为，真正的爱情故事应该强调两性舞步的某种默契性，而不是互相等待对方出步再跟随。你对我好、我回应，我也会主动对你好、并且确定你也能给我回应，只有这样双方才能在互相协调中保持互动与信任的愉悦。

某姑娘跟我说感觉男友很抠门，特别在乎金钱。具体表现在，不肯为自己花钱，送礼物都犹犹豫豫，不爱掏钱。结婚要彩礼也不情愿。而她不知道她男友也曾跟我诉苦，说感觉女友太在乎金钱。他说，明明自己只是工薪阶层，老在他面前说闺蜜有名牌包包鞋子，他后来给她买了几个后，感觉实在付钱付不起了，不买又怕她失望。结婚彩礼又要20万，刚又买了房子，实在压力很大。最重要的是心理上，感觉女友很不为自己着想，对她能否做个好妻子开始打问号。

女人的意思是说你不肯为我花钱、你不爱我，男人是说，为什么我努力了你还不满足，你还要怎样。女孩告诉我，她也不是缺钱花，是因为看到她妈妈从小对待爸爸的方式就是看紧男人的钱，她一直用是否男人愿意把钱给你或为你花，当作是关系连接成一体的重要标志。她无非是不安，需要男人一直持续证明对她的爱来获得存在感。

很可怜，当我们根本不能以正确的方式来爱，就会反而离爱情越来越远。这反映出我们的爱情修养是严重不够的。这里面当然有教育、文化的各种问题，但不可忽略其中最重要的悖论是，先有鸡还是先有蛋。当女孩一直强调被爱，实际上也是她不敢去付出爱——是感受被爱的诚意后才去爱，还是应该去爱别人以获得被爱的资格，这是个问题。对这个问题的疑问本身，正是我们缺乏爱情温度的强烈证明。

弗洛姆在《爱的艺术》里非常肯定地说，爱情不是心血来潮，的确是一种能力。

不能更同意了。爱跟智慧和勇敢同时有关，能适时引导自己和别人同时打开心扉，跳出优美的两性舞步，才能享受身体摩擦带来的温暖。你不可能一边拿着计算器计算着自己的青春损失、彩礼和婚后财产，一边要求对方无条件给你温暖。遗憾的是，我们普遍缺乏这样的能力，这点上剩女自己也是有责任的。

有关梦想与现实的强烈差距，我问过一个大龄“剩女”，在回答“你到底想找一个怎样的男人”的问题时，只说了两条，爱我，懂我。

好吧，我当然不会像老一辈说，“爱你懂你长得帅有个屁用啊，找个踏实养家的男人最可靠”；也不会像不近人情的女权主义者说“对男人的过度情感依赖也是不能独立的证明”，我认为这两条要求是最高级、也是最合理的，完全有必要写入择偶手册扉页（就怕她们为结婚放弃这两条要求）。我相当理解你为何如此梦想，但我想强调，这两个要求的提出者本身比这两个要求本身更重要。

“暖男”，若同时满足懂你和爱你两个条件（要是再加上“养你”就太好了！）他浪漫又纯粹，全身心毫无保留，仿佛最灿烂的春梦，那么，那个“买单”的人，因何故是你？任何无趣、无感、无动于衷和无所依傍随波逐流、服务粗暴本能缺乏反省的婚恋表现，都在将你带离爱情梦想和暖男身边。

你爱周迅周公子的洒脱、跳跃和一往无前，她爱的出态度，而你呢？

“你值得拥有。”关键是回答为什么你值得，而不在于说你想要什么。用“暖男”口号要糖吃“撒娇”很容易，修炼自身有与之相匹配的心智和能力却很难。事实是，倘若是我们自己就是被物质欲望异化的一部分，温度又从哪里来？那注定只是一场“撒娇”而已。

说到这，可真不浪漫，我承认。

好在对于剩男来说，“暖男”口号有极大意义，你可以理解为这是剩女为自己开的“药方”，男人们完全可以照方抓药。当你自觉没钱没权、哪里来的机会谈恋爱时，请自觉参照“暖男”守则N条，那么，你在日后男多女少的剩男生殖竞争中将大大增加自己的竞争力，而温暖，将是你最大“软实力”。怎么样，这好歹是一条屌丝脱单的明路吧。