老婆，為什麼你是黄脸婆而不是女神呢？

维持长久关係，并非一件容易的事情，时间常常会考验我们，如何去维繫情人间彼此的热度。我们常常会在网路上看到一些文章，会说细水长流的关係，比轰轰烈烈的爱情来得好。我看了总是嗤之以鼻，如果时间给的考验就是让双方彼此慢慢步入了「家人」的感觉，那麼理所当然的面对这项考验屈服的人，还对於自己投降这件事情感到很骄傲？谁说，细水长流的关係，就不能轰轰烈烈？别说「没办法，跟对方在一起久了本来就会这样。」你真的為了这段关係做过什麼努力吗？有用对方法吗？还是你只是用了「自己觉得正确」的方式在经营这段感情，丝毫没有考虑到对方的感受？

这就很像是，「因為知道不会成功，所以不用去尝试」这种逻辑一样好笑。

一直以来，女性主义盛行，女人一直强调自己没有享有与男人对等的权利，觉得男人平白无故地享受这些权益，每天都过得很爽。但不管是好事还是坏事，其实每件事情都是个双面刃，这些看似很爽的权益，伴随而来给男人的巨大压力，可能是以一个女人的角度没有办法想像的。当男人当女人，都有其辛苦之处，我想要创造一个男女互相平等的世界，还得靠女人去进一步了解男人在社会压力之下，加上男性死爱面子特质作祟的交互作用下，是多麼寂寞跟脆弱。

如果女人无法理解这点，也许就无法成為自己所爱的男人眼中的女神。

其实男人在长久关係的需求并不多，其实就想很多笑话中所讲的，如何满足男人？就这几点：餵饱他、在床上满足他、别管他。这就会让男人觉得非常快乐了，虽然这些道理看似简单，很多女人可能会自信满满地觉得「这些我都知道呀」，但却在真正的生活实践中完全看到相反的状况。这些状况不但不少见，而且常在我身边的亲朋好友们的身上，不断地、一再地上演，他们自己却完全没有自觉。

然后一直不能理解，為什麼男人不愿意对我说实话？為什麼我老公要上酒店跟小姐谈恋爱？為什麼我老公要去买春？為什麼我的老公不爱我了？

女人，这世界上没有人有义务要爱你一辈子。这是一个很残酷的事实，你一直用自己的角度觉得「怎麼做比较好」但在男人的眼中可能是不能够忍受的。

一、管太多

在关係裡，男人是一种想要满足女人的生物，这就是他们的天生设定。所以女人就要学习怎麼去做根「红萝卜」，一根吊在马儿面前让它不断追逐的红萝卜，好像远在天边，又好像近在眼前。而能做到这样的其中一个口诀不过就是两个字：「放手」。

我们做人，有太多害怕与恐惧，我们一直觉得需要抓住一些什麼，但过了大半人生，才发现原来紧抓着的东西，原来什麼都抓不到。反而那些「放手」的，却一直紧紧跟在身边。男人并非想要选择自由，而是「能够选择自己要做什麼」的权利。一旦你管他，你就是在剥夺他的某些选项。

例如今天有一个朋友，跟你约出去吃饭，但却无缘无故跟你说：「你再也不准吃义大利麵！不然我就跟你绝交！」你会有什麼感觉？

这时候除了你脑中全部都是义大利麵，因為你不能理解对方凭什麼这样讲，又觉得很不爽，但又怕失去了一个好朋友。每次跟对方出去吃饭聚会，对方都一再提醒你不准吃义大利麵，直到最后「吃到义大利麵」变成一件全世界最重要的事情，以前可能还觉得义大利麵没其实也没那麼好的你，最后却成了在好友背后偷偷吃义大利麵而不想让他知道的人。又或是有些人，最后会反弹爆炸，开始故意在好友面前大吃义大利麵，让好友气得半死。

二、不给面子

「命可以不要，但面子一定要顾。」要形容男人有多爱面子，也许这一句话最合适了。

给男人做足面子，他就会很爱你。你要帮他顾面子像在顾自己的银行帐户一样小心，在家裡你想怎麼样纠正他都行。但记得在外头，他丢人的秘密不要去跟你的姊妹或是他身边的任何人说叁道四。在他人面前不要糗他、损他，在外头，把他当神一样祭拜，崇拜他、讚美他、维护他的权益，只要能够做到这点，私下他绝对任你摆佈。

男人爱面子的程度，以及这样的特质让他们承受多少的寂寞与压力的程度，就像是女人无法想像「性」对於男人的重要性一样。也许我们无法改变男人爱面子，

三、跳针碎念

女人一旦不安，情绪上来，就会变成一直跳针的「妈妈」，而且完全没有自觉。不断的嘴巴对男人碎念同一件事情，好似他们没有智商、好似他们没有耳朵、好似他们海马迴受损。好似他们对於你刚刚已经说了大概10遍的话，完全没有画面。

A. 黄脸婆

「為什麼你昨天没有打给我！」

「昨天公司有点太忙，回家都11点半了有点累就睡着了…」

「我不是说每天都要至少打一通电话给我吗？又不是要求你要跟我讲一小时电话，10分鐘5分鐘很难吗？」

「对不起我真的太累了…」

「你都不在乎我！你是不是不爱我了！」

B. 女神

「你昨天很忙吗？」

「嗯，到11点半才回到家，真的太累了就睡着了」

「辛苦你囉，但如果你不跟我通知一下在干嘛我会很担心呢！」

「对不起，真的太累了」

「每次你很忙还记得要打给我的时候我都超级感动，每次想到都觉得好开心呢」

A. 黄脸婆

「為什麼你每次吃完东西都不洗碗啊？吃完洗个碗有很难吗？会花你5分鐘吗？」

「喔」

「你这样我真的很困扰，每次讲都讲不听！以后就只要吃完东西马上洗起来！不要留给我洗，我又不是你的佣人！你这样每次都留后面给我处理，真的都没考虑到我的感受，之前那个袜子也是啊！每次都乱丢…(开始无限迴圈碎念)」

B. 女神

「老公！」

「怎麼了？」

「给你一个任务！（俏皮貌）」

「什麼事」

「洗碗mission～～GO！自己的碗自己洗～～自己的碗自己洗～～」

（洗完）

「哇老公好棒喔！以后如果每次都能够完成任务，上士我就不会哭哭了！」

当女人开始对男人碎念的时候，你就已经半个人变成黄色的了。男人根本不需要你去碎念，而是在你想要他继续做的事情上面不断地奖励、称讚、给他回馈，他基於男人本来就想要满足女人的心情上，就会一直想要做会让你开心的事。

女人最常犯的一个错误就是，觉得对方做对是理所当然，做错就是罪该万死。「这麼简单的事情怎麼我一再交代就是做不到？」亲爱的，因為他不是你，他是另外一个人，另外一个跟你用有不同童年、生活经歷、不同成长家庭背景，他并不是你的复製人。

记得，男人已经有一个妈妈了，不需要有另外一个。

四、用惩罚代替鼓励

妈妈：「你考试考几分？给妈妈看看？」

孩子：（不敢拿出考试卷）

妈妈：「没关係，妈妈不会生气的喔，可以说实话！」

孩子：（怯生生拿出考卷，结果只有考20分）

妈妈：「（大怒）考这什麼分数啊！」（然后被打）

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妈妈：「你考试考几分？

孩子：（已把考卷丢掉，其实考了30分）「我考60分」

妈妈：「考卷呢」

孩子：「老师没有还给我们」

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妈妈：「你考试考几分？」

孩子：（拿了一张被窜改过的考卷，上面改成70分）

知道為什麼你的情人总是不诚实吗？因為我们总会因為别人说了实话而惩罚他们。我们只选择听我们想要听的话，也硬是要他人回应我们的期待，一旦跟我们的期待不同，不管对方是否诚实，都会大发脾气。

你是否有注意过，对方在跟你坦承他内心的想法跟做了某些你认為不好事情的时候，你是用怎样的态度再面对他的？你是否有注意过当他的行為不符合你的期待，或是你要求他什麼，他只有做到一点点的时候，你给他的反应是什麼？

你是把焦点放在他做不到、做错的地方，还是他有做到的地方、跟鼓励感恩他对你诚实呢？我想大部分的人都是在前者，到底有谁，能够长年忍受他人在自己承受风险害怕、鼓起勇气说出事实跟心中真实想法的时候，换来的是臭脸、碎念、跟吵架？

如果你/你希望别人对你/你诚实，那就请别对实话生气。那样会让人不再想要对你说实话，而你最亲近的人，将会是你最不了解的人。

五、觉得床上的事其实没那麼重要

美好的性关係不一定能够促成美好的关係，但是不美好的性关係，就是破坏婚姻的最大兇手。很多女人可能不能理解，「性」对於男人来说，到底有多麼重要。

為了帮助各位女性同胞了解，路易C.K.这麼说了：「这是一个男人的问题，无法随时控制好自己的性衝动。女人有时候会不甘示弱『我也很变态呀～～你不知道而已。我有许多骯脏下流的想法』不！你们完全不了解！因為你们是努力生出这些想法，我们却『必须』拥有这些想法。你们只是『性变态专区』的游客而已，我们可是那裡的囚犯！」

拜託，看完这段不要说「我老公才不是这种人呢」。这真的我真的要说，帮男性友人们说说话，以下含有脏话小心慎入。

干，拜託不要活在自己的世界裡，男人开始讲实话就颇璃心破碎，难怪男人想对你说谎，难怪男人想要上酒店跟善解人意的小姐谈恋爱、难怪你老公慾望无法满足还要去买春！

你老公就是跟他一样的感觉跟想法，没错，只是他们可能很聪明，不会诚实地讲出来。只是他们知道你永远不会了解，也无法承受。因為你永远活在自己的世界裡，认為你做的事情都是為彼此好，认為「我老公才不是『这种人』」。如果老公的真面目被你称之為『那种人』那他又要如何跟让你了解他心中那些无法满足又无法消除的慾望呢？

如果真的像影片所说的，「性」之於男人，就像是宇宙的组成元素一样。那麼你能够想像，你将这元素抽离之后的世界，是多麼无法忍受吗？男人必须透过觉得自己有性吸引力来觉得自己「像个男人」。毕竟现在实行一夫一妻制，你老公的「性认证」只能从你那边来，宇宙的元素只能从一个人身上得到，生杀大权都在你身上，这是一个多麼重大的责任啊！你能够了解吗？

你如果认為婚姻关係的性没那麼重要，那你可就大错特错了。除非你老公已经成佛去了，不然他永远都会是个拥有慾望的「男人」。