学会去分割「可以改变」与「不能改变」的课题

人生其实可以很简单，只要认清什么事情是可以改变的，什么事情是不能改变的就可以了。但我们大部分的人都会纠结於不能改变的事情，反而对於可以改变的事情却不太上心。

在<零阻力的黄金人生>这本书中，有一个我很喜欢的故事，裡面是这样说的：

一个被医生医治失败，剩下几个月的生命的男人，正在探索快乐的意义。他最初认为快乐＝被爱，但他认为现在的他并不快乐，但他的确是被家人、朋友跟很多女人爱着的。他反过来思考，快乐＝去爱，他便去练习，把过去没有在爱的状况改成爱，他想着那个医治他失败的医生。他问自己「我可以爱他吗？」但马上浮起强大的愤怒「不！他不值得我去爱！他太可恶了，把我医治失败还把我赶出医院！」但随着每次不断问自己「我能去爱他吗」这个愤怒就越来越减弱，最后他认清了一个事实：重点并不是他值不值得我去爱，而是我「能不能」去爱他。

而他顿时觉得自己得到了自由。

这就是很简单的课题归属。我们常常试图去想要控制我们身边的人、事、物，认为如果我们如此要求自己成为一个很好的人、要无条件信任别人、付出、与检讨自己，认为如果对方没有跟我们做同样的努力，没有给我同样的回报、重视，凭什么要我要进步、我要无条件信任、付出，为什么关係出问题时，我要检讨自己？

「你都不用吗？」

「哪有他出轨，是我要检讨自己的这种道理？」

「凭什么要我先付出？」

「凭什么要我无条件信任别人？他什么也没做，如果他将来背叛我的话怎么办？」

但自己能不能做、要不要做，跟他人没有关係，那是「自己的课题」是「自己能够改变的事物」，而别人要如何应对，要如何看待我们，则不是我们能够控制的。之前写了一篇没有推心置腹的朋友？学习「换位思考」看看这篇文章，得到的很多迴响，都是「我都会换位思考，别人都不会，搞得我很累」这就是没有去认真归属课题。

如果每个人都是「他都这样对我，凭什么要我先改变？」反而最终变成只要别人没先做我就不做，那么最后就会变成根本没人愿意做的结果。抱持着这种心态在面对世界，那么可能世界并不会有善的存在。

当一段关係之中，付出变成你最快乐的事情的时候，那就是自由。因为当你是想要「得到」对方的关心、体贴、回报的同时，你的幸福的决定权就在对方的手上，由对方「决定要不要对你好」掌握你是否能够快乐的生杀大权。但当你把你自己的快乐建立在自己能够「给予」多少的时候，不管对方的反应如何都变得不重要了，而这样的人不但不会给人压力，反而更容易让人產生爱情。

很多人会因为对方不给予名份、承诺而想要跟对方赌气，因此故意惹对方生气、不理对方甚至把对方当成坏蛋。但你的赌气并不会让他喜欢你的程度变高，反而让人觉得麻烦又有压力。即使真因为被你逼着在一起了，最后你来问我的问题就会是「Dana怎么办我的男朋友都不太理我」。那真的会是你想要的爱情吗？

而当我任学会如何去掌握「可以改变的」放掉「不能改变的」，人际关係顿时变得简单了起来，同时避免掉了「我到底应该做自己，还是应该改变？改变不就代表我在迎合他人吗？」的问题。当我不再开始要求他人要符合我的期待，便不再认为身边的人应该要接受我的观点，或是因为我做了什么所以应该要喜欢我。我做的事情是「我认为好的、能够解决我问题的事」而不是「别人希望我做」的事。（但有时候这两者会重叠）不再因为发生在自己身上的不公平而陷入情绪愤愤不平。

因为关於他人反应的事情并不是由我来决定的，我能决定的，是我当下我认为应该要做、能做的事情。而当我做的不对，得到的不好的结果，我会去思考要如何才能做得更圆满。或是因为我的关係造成这样结果的成份有多少，如果我改变了做法是否能让结果变得更好。因为那才是我的课题。

爱情顿时变得简单，因为思考对方是否把我当成普通朋友或是否欢我根本不重要，因为值得我在乎的东西只有我能够让他跟我相处时很开心这样而已。所以我能做的、应该做的，就是一直进步、检讨自己，学会分别该放下的与该去改变的事，并心存善念，尽力而为。