怎样的约会才算合适

怎样的约会才算合适

前几天，有一个我还算比较欣赏的男性朋友问我：“为什么我们不能出来一起吃个饭？”我说：“没事吃什么饭啊，聊天不能在QQ上聊、手机上聊、在各种各样的聊天工具上聊吗？科技使人进步，别浪费这个时间。”他表示见面聊天和网络工具聊天不一样。其实这是废话，我也知道不一样，我只是对自己的约会成就太有信心，怕物理距离太近本能地施展一些勾搭手段，这不是大家都很尴尬的嘛。

越是在思想上和气质上欣赏的异性，相处起来就越应该不要冒进，要顺其自然。比如说，无法面对快速拉近关系后尴尬的话，就物理距离上不要太接近，人与人之间发生过什么，许多都是一念之差，而许多尴尬和冷漠，并不是说两个人之间没有感情，很有可能就是起源于一念之差的各种失控。许多时候，我不是很想迅速拉近距离，对我来说，人并不应该急着确定关系，有足够的时间可以慢慢来。急于确定的关系，是一种没有信心的表示，往往会变成分手的第一步。

那么，到底什么样的约会，才算是刚刚熟悉期合适的约会呢？我喜欢可以控制住节奏的约会，约会是一种展示和互动，对自己性格的展示，了解对方兴趣浓度和默契的互动。约会是一个过程，而不是一个目的。如果心里算计着：我们约会了几次，可以干什么，或者我们约会过，所以关系自然应该更好，他应该怎么怎么样对我……那约会不如不约会，因为展示本身，就预示了判断。既然是判断，就会有合适的时候，也会有不合适的时候。而且，约会中的判断，不局限于在一起的那几个小时，约会以后不在一起时候的表现，也是一种重要的判断标准。许多姑娘的失败，并不是在约会时表现得不好，那时候她们也自然地被男人逗笑，也自然地显示了自己可爱温顺的一面……但约会过后，她们的冒进心理就悄悄地萌芽了：我们已经约会过了，为什么他还对我不冷不热的……然后一个没控制住，一会儿赌气想放弃吧，一会儿又打鸡血地想不如再试一下，一旦患得患失，过程就疲劳了。人在打疲劳战的时候，判断就容易失误。

另外，在刚开始交往时，最好能抱着不那么功利的心情去安排约会。所谓不那么功利的心情，就是不要把对方当成一个只是为了陪看场电影，或者陪吃个饭的工具而已。吃饭、看电影，这在情侣之间虽然很常见，但是在一开始，是容易被误判的，因为被动的物理距离的拉近，又黑灯瞎火，人会相应的敏感。这个时候，有可能把对方甚至自己的半推半就理解成一种欣赏，把过程变成了结果，为了表现而表现，为了谈恋爱而摆出谈恋爱的样子。这虽然没什么不可以，但对于今后生活的管理，无非是制造了一些不必要的麻烦。

在交往的初期，彼此有一些好感但没有上升到非此不可的时候，出来约会尽量不要为了展现而展现，而是自然地展现，以互动为主，一起去打球、打街机、逛一些器材商店、去博物馆……总之，安排可以走动，可以延展话题，然后有可以自然地坐下来喝茶、聊天的机会。这样比硬聊或者看电影更容易聊得深入而不造作，进可以天晚了一起吃个饭，退可以晚上还有事情下次再约，节奏比较自然。

说了那么多，无非是建议不要把约会看成一个数字、一个结果、一个为了验证关系而设定的关卡。约会只是人生活中的几小时美好时光。在这几小时里，做可以沟通、分享美好、能让对方愉悦的人。在这几小时外，做真实淡定、不骄不躁、不急功近利的人。