别担心在爱情里吃亏

别担心在爱情里吃亏

只有当你足够清醒，停止进行错误的比较，你才能悬崖勒马，避免你的爱情沦为悲剧。

他很爱她，竭尽所能地给她很多呵护。每次坐出租车，他都坚持把驾驶员后侧那个最安全的座位让给她；无论哪个季节，在外面吃饭他从不许她喝冷饮，说是对胃不好。有时她半夜起床找水喝，他怕她去接冷水，便拖着困倦的身体去给她烧一壶水，坐在厨房守着，晾凉了再端给她；她色弱，认不清红绿灯，一直都是按顺序记。于是，每次过马路他都会牵着她的手，让路人羡慕不已，她甚至会有点儿不好意思；有一次她发高烧，他给她煮了一锅姜汤，把所有能盖的被褥都找出来让她发汗。他胆子很小，仍然在半夜三点壮着胆跑下楼给她买药，回来的时候满身大汗、呼哧带喘。实在挺不住了，他就一手紧紧搂着她，一手打着手电，带她到附近的医院挂盐水，一守就是两三个小时……

可后来他开始对她没有那么好了，并不是他认识了新的女孩，而是他觉得，她对他的好并没有达到他对她的程度，很多他为她做过的事，她都做不到。

所以他开始“有所收敛”。

她并没有觉得这种变化有什么不正常，依旧以原来的态度和方式对待他、对待生活，并没有认为自己正在遭受一种“损失”。而他终于坐不住了，找了机会跟她谈话，说出了他认为的“不公平”，把自己的委屈吐了一地，说她不够爱他，要求她能多爱他一点儿，以求达到“爱的平衡’’。

她有些惊讶，愣了半天不知到底该说些什么好，只伸手揪揪他下巴上的胡茬，笑着说：“谁说我不够爱你？我一直在爱着你啊，你没感受到吗？”

他竟学会了跟她打冷战，一天也不跟她说几句话，睡觉的时候背对着她，似乎想以此作为“反抗”，逼她爱得“明显”一些。她心知肚明，也试着顺他意而为，下班回家时给他带一只他爱吃的奥尔良烤鸭，偷偷把他的电动剃须刀换成新的，还在周末照着食谱书给他做乳酪蛋糕……

可他似乎并不怎么满足，虽然也会表达感激，但在享用的时候，总是给她一种“还不错，继续努力”的感觉，好像她如今为他做的这些，只是在弥补之前对他的“亏欠”，而且还差得很远。

这让她感到了一种从没有过的负担。

她也找机会和他谈了一次，想让他明白，两个人只是爱对方的方式不同，自己也在努力爱着，希望能回到从前的状态。他却一改常态，像杨白劳一样历数他对她种种的好，且言外之意是，相比之下，她一直在这场爱里处于“掉队”状态。她哑然，心像被针扎了一样，听着他接二连三地“举例说明”，只是为了让她承认他长期遭受的“不平等待遇”。激动之下，她两手把着他的肩膀，看着他的眼睛，清楚地说了声“谢谢”。他点了点头，脸上忽又平静得看不出表情。

只是，这样一句郑重的道谢，立刻把两个人之间的距离拉得好远。

而她隐隐觉得，或许那个曾经温暖她的恋人，已经彻底消失不见了。

没过多久，她跟他的朋友们一起给他庆祝生日，开始前，他抱怨了一句“你给我订的蛋糕不是我给你订过的那个牌子，而且尺寸也没那个大”，她随口还了句嘴，他们却因此吵了一架。陆续有朋友到KTV,她红着眼眶装作什么事都没发生，一个人先进包房里去准备。似乎所有人都没看出什么端倪，他被灌了很多酒，她还被要求着为他唱了一首范晓萱的《猪你生日快乐》。那个生日蛋糕谁也没吃到几口，全都涂在了大伙儿的头发上、脸上、衣服上，还弄得沙发上到处都是，结束时她又赔给KTV两百块清洁费。

夜里她把醉醺醺的他拖回家，让他扶着马桶吐了个痛快，又给他换了身干净的衣服，把脏衣服上的奶油及时处理掉。

第二天她和他分手了。那成了她陪他过的最后一个生日。

其实，我们都很容易在感情里夸大自己的贡献，甚至动不动就将其上升到“牺牲”的高度，觉得自己在感情里鞠躬尽瘁，特别不容易。而面对恋人的努力，我们却总是选择性忽略，有时即便看到了，也会觉得理所当然。

正是因为抱着这样一颗“不公的心”，我们常常误认为自己正身陷于一场“不公的爱情”，于是忍不住拿着尺子时刻把对方的付出与自己的进行丈量比较，并以自己的“牺牲”绑架对方的“良心”，期望从对方那里获得丰厚的收益。殊不知，我们的爱情已悄然变了味道，彻底沦为一场“输不起”的投资。

每个人也都有自己爱一个人的方式，如果你不理解对方爱你的方式，你大可以心平气和地与他探讨，让他帮助你把心调整到接收爱的频率上来。但不要觉得，你对他好，他就一定要以同样的方式、同等的程度来回报你，因为这样的想法一出，你立刻就把爱误读成了一场软磨硬泡的等价置换，一场劳心费神的锱铢必较，自然也就不会再有爱的喜悦可言。

无独有偶，我一个朋友的朋友也是因为计较而毁掉了自己的爱情，且他几乎已经到了不可救药的地步，相信可以为大家带来足够的警醒。

他算是那种心思细腻、活得严谨的男生，从小就被母亲大人拴在身边，童年时期很少跟小伙伴们在一起玩耍，几乎没经历过外面的风风雨雨，甚至高中毕业吃散伙饭那天，是他人生中除了上晚自习之夕卜，第一次玩到晚上八点之后回家……而他女朋友却是天生豪放派，属于会穿着宽松T恤和人字拖大逛夜市的那种——而这就给他们的恋情埋下了地雷：他注定会在爱里露出斤斤计较的本色，而她也注定不会忍受他的斤斤计较。

他们时常吵架，吵的形式历久弥新，大多围绕着“这份爱是否对等”这一主题展开。比如，他们在各种节日互赠礼物，本来是一件挺甜蜜挺令人高兴的事儿，却因为他表达出的各种不满而以悲剧收场：

“我送你连衣裙，你却送我手机套？”“我根本就不喜欢这个牌子的须后水，你怎么这么不了解我？”“还凑合吧，但我还是觉得我送你的礼物更有心”……“好吧，我懂了，你根本就没有像我爱你这样来爱我。”

说实话，男生竟能计较到这样的程度，还真是有些……特别。

有一次很巧，我种朋友在大街上碰见了他，于是就一起吃了顿饭。

嗯，他瘦瘦的，高高的，算不上特别英俊，但也属于拥有某种审美趣味的女生们的“天菜”。我们从半温不火的状态很快聊得风生水起，当然，这得益于他适时地把他对女友的种种抱怨搬上了桌……

他像福尔摩斯般透过生活中的种种细节缜密分析他女友对他的爱，我在他明亮的眼睛中看到了人类对“真理”的热切渴望，在他长篇大论的头脑风暴中领略到“无中生有”的最高造诣，虽然我脸上始终保持着对待新朋友的礼貌表情，也偶尔点头或吐出几个叹词作为回应，但我真的好几次都想替他女朋友擂他一拳……

其中在我看来奇葩指数可谓登峰造极的一个细节是：他女友去快客买回两杯不一样的冷饮，他也要计较哪杯比较贵，哪杯更好喝，并因此碎碎念着走完半条街，最后还是因为不甘心又折回快客，给自己也买了杯跟女友一模一样的。

我找准时机抽身，愉快地结束了跟他的聊天。之后我再没有联系过我的这位新朋友。

那次“面圣”没过多久，我就从朋友那里得知那段爱情垮台的消息。我甚至毫无惊喜可言，觉得那种爱情的存在本身就不合理——即便他有幸遇到那种性子棉柔，体贴入微、对男友言听计从的女生，估计对方终有一天也会举旗反抗并逃脱吧。

我想，心态端正、根苗健康的爱情，应该是双方都乐于做出有益于这段感情发展的事，且谁不也会仗着自己做了什么而要求对方也为自己做出分量差不多的事吧。而之所以愿意为对方付出，也只是出于表达爱意的心理需要，看起来是在满足对方，实则是一种自我满足。

就像有一位网友在我微博上发评论分享说，她以前听一档电台节目，某期有个女孩打进热线说自己喜欢上了一个男生，于是买了好多他爱吃的东西去他的学校看他，可男生却并没有很高兴，女孩为此很伤心。主持人却告诉她：“在你买零食的时候，你是开心的；去学校的路上，你也是开心的。既然你已经有过了那么多开心的体验，你又何必强迫别人和你一样开心呢？”

是啊，如果我们能摒弃掉斤斤计较的心态，在付出时少一点预设的期待，那无论我们为对方做什么，便都是一种慷慨坦荡的给予，一种心无挂碍的投入。这样一来，我们就可以在爱一个人的过程中体会到一种自然而然的巨大的喜悦，而非只有在接受对方的付出时才能感到快乐——这便实现了爱情中快乐的“最大化”。

所以，在你进行比较种发出抱怨之前，请在心里认真问一问自己：我的心态有没有摆正？我之前的付出够自然吗？我在爱情里是不是已经成了一个怕吃亏的“生意人”？我是不是忽视、贬低了恋人对我的爱？

只有当你足够清醒，停止进行错误的比较，你才能悬崖勒马，避免你的爱情沦为前面故事那样的悲剧。

嗯，如果“爱”是一个动词，那这个动作应该是“给予”，而不是“置换”，更不该是“索取”和“声讨”。

别总想要一段“稳赚不赔”的爱情，别总在感情里计较个人得失。要记住：恋爱不是做交易，更不是搞竞赛，没必要非得比出谁更爱谁。两个人开开心心在一起，才最重要啊。