当对方有情绪的时候

当对方有情绪的时候

因为过去我们对情绪有很多错误观念，所以处理对方情绪的方法效果很差。传统的方法不外乎四招：

（1）“交换”——就是对有情绪的人提供一些他追求的价值，让这个人抛开情绪，例如“不要哭啦，妈妈带你去买冰激凌吃，好吗”，或者“不要不开心啦，今天我请你吃日本料理吧”。这份交换，因为没有针对引发情绪的事情做什么，所以只能获得短暂的转移效果，过后情绪又会回来。其实，这也就是“逃避”招数而已。

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（3）“惩罚”——用这一招的人认为负面情绪是不好的东西，是不应该有的。谁有负面情绪就是他的错，应该受到惩罚。所以对有情绪的人说话时，话语里充满惩罚的字眼，例如“你老是哭！再哭就揍你”，或者“跟你说话就要受你的气，我们还是不谈好了”。成年人之间的避不沟通，是最常用的惩罚对方的武器之一。身边的人不能沟通，使陷入情绪的人更感到被隔离和孤独，更难跳出来了。

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（3）“冷漠”——有些人认为情绪问题是个人的事，其他人难以帮助，当他自己心情不好时总是独自一人，所以碰到有情绪的人求助的时候，也是叫别人“自己搞定”。例如“这些事，别人帮不了你的，还是自己冷静去想想吧”。这样的话，使有情绪的人就像坠入了情绪的黑洞一样，他必须自己熬过这个困难阶段，因而会感到十分孤单和无力。

（4）“说教”——这是传统父母在无计可施时最常用的一招，就是对有情绪的人说大量的“道理”：应该怎样、什么不对……但是对事情的解决或者情绪的舒缓完全没有帮助。他们坚持自己是“苦口婆心”“循循善诱”，嘴巴里说的都是无法反驳的东西，但是就没有提供什么有效可行的办法。有情绪的人面对着这些喋喋不休的人，情绪只会变得更差：“你这样真是烦死人了！”

有一套技巧很有效果，不单能舒缓情绪，更能帮助有情绪的人在事情中有所学习，使事情更易解决，或者下次遇到同样的事情自己会处理得更好。这套技巧包括四个步骤：

（1）“接受”——就是你注意到对方有情绪，同时你接受这个有那份情绪的他/她。你可以用类似以下的话表示出来：“我看到你有些不开心，愿意跟我谈谈吗”，或者“你的样子糟透啦！坐下来告诉我什么事吧”。假如你假装没有看到他/她的情绪，或者否定他的情绪（例如“你不要又闹情绪了”“什么事又发脾气啦”等），你便是在把他推开了。

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（3）“分享”——这一步里面，最重要的是先分享情绪感受，然后再分享事情本身：

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他/她总是先说事情：谁人不合理、什么事不如意等，你必须把他的注意力迁移到他的情绪感受或者身体的感觉上，例如“那你现在感觉怎么样”“原来你受了委屈。上次我受了委屈的时候，我的胃部痛了，你的胃感觉怎么样”“他这样对你，你是感到愤怒还是悲伤”（当对方回答说是“愤怒”时，你继续问：“愤怒的背后是什么情绪，是失望还是无力感”）。

不断地把对方的注意力引向身体感觉或者情绪感受上，待对方说出大约6个这样的词语时，你会发觉对方已经平静下来，或者声调降低了、身体的动作减少了。现在，你可以问对方引起情绪的事情了。当你明白了是怎么一回事，你可以进入第三步。

（5）“设范”——在这一步里，你先找出事情中你可以接受的地方，对之加以语言上的肯定。无论什么事，你都可以找到能够肯定的地方，例如“你觉得他这样说很不合理，难怪你这么生气啦”，或者“你已经准备好这么多食物，天忽然下雨，你当然失望了”。一般情况下，你可以很容易找到对方看事情的角度并做出肯定，或者干脆肯定对方的情绪（“事情不如意，当然会生气啦”）。肯定的行为会使对方说“是呀”“对呀”“就是嘛”等话，这是说，在心理上对方已经认为你站在他的一边了。

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接下来，你向对方指出事情中他需要改变的地方。你不可以直接地说出对方的不对，或者应该怎样做，因为你这样做是把自己重新放在与对方对立的位置，使刚才建立出来的心理效果立马被破坏了。你应该从对方的利益出发指出需要注意的部分，例如：“可是，你每天都要跟他一起做事，他每天这样不讲理你便每天生气，你会做得很辛苦呀”，或者“你准备食物是为了自己与朋友们开开心心地过一天，老天下不下雨你无法控制，但是你可以控制‘怎样做才能够开心’这件事呀”。有了前面的肯定，你现在这样说，对方当然会容易接受改变了。

（4）“策划”——就是对未来的行动做些计划，目的是让自己会有更好的表现。你可以用一句话来做这个部分的概念基础：“凡事都有三个解决办法嘛！”你可以说：“想想你怎样做他对你的态度会有不同”，或者“有些什么其他的选择，使你能够在雨天也可以与朋友有快乐的一天”。引导对方看到其他选择的可能性，对方的负面情绪便不会再出现，同时也会有更积极的表现，重新把事情的控制权掌握在手里了。