如何应对出轨危机？

亲密关系中付出和接受间的平衡感非常重要，然而，总有一些问题，会让双方的平衡感丧失。比如，出轨。可能没有什么比出轨造成的关系失衡更严重的了，因为出轨暗含着一方从关系中脱离的可能。就如同俩人玩翘翘板游戏，不再是你高我低，我高你低的问题，而是一方被其他游戏吸引，突然起身离开，对方面临摔地的风险。

出轨的情况千差万别：从陌生人网络聊骚，同事之间微妙好感，或已婚男女彼此爱慕。心理需要也有不同：有满足猎奇心的，释放情绪压力的，也有追求关怀与理解的，或遇到真爱而陷入罗曼蒂克情怀的......无论哪种情形，对于被出轨者而言，都会觉得自己的付出付诸东流，平衡感丧失。所以，常常困惑、愤怒、屈辱、憎恨、伤心。

很多人面对这种情况，本能反应就是“他怎么是这样一个人”、“原来爱都是假的”、“他到底爱不爱我”、“爱我怎么可以出轨”……


“还爱不爱我”，这是很多女人最想知道的答案，而追寻答案也是面对出轨最不明智的做法。

原以为这个男人是自己的，自己也是他最重要的人，彼此之间那么熟悉、那么亲密无间，突然间这种“你中有我，我中有你”的归属感和重要性遭遇挑战。人们会本能地想：他还爱不爱我？紧接着，一连串问题涌入大脑：第三者到底是谁，做什么的，她是不是很漂亮，他们怎么认识的，他们认识多久了，他们平时怎么约会的，他们的性是不是很和谐，一直到“你到底和她断还是不断！”……

好奇会驱使女人们刨根问底，甚至希望在第一时间找到第三者，至于找到第三者要说什么，要做什么，连她们自己也不知道。然而，知道越多怀疑越多，痛苦越深，慌乱了阵脚，陷入“爱”的漩涡，自我折磨。

人们通常会认为，搞清楚“他是否爱我”这个问题，是为了解决出轨问题。他爱我，我可以考虑原谅，他不爱我，我就离开。真的吗？对方说“爱”，你信吗？即便你信了，你能原谅吗？对方说“不爱”，你能放手离开吗？你可能还会面临更糟糕的处境：他说他爱你，但是依然不能断绝外面的第三者关系。爱，被架空，你也被置于留不下走不了的尴尬境地。

其实，从你像个无头苍蝇般开始追着男人寻求答案的时候，就已经把自己置于被动无为的境地了。

为了避免陷入“追究爱不爱我”的陷阱，首先，我们需要理智的看待爱与婚姻。

理解问题要基于对人性的了解。

传承基因，是人最根本的需要与最大的利益。而利益最大化的需要会让雄性希望多一些伴侣，如此就难免违背婚姻的忠诚。然则，这并非说婚姻就是无望的，如果不是基因传承的需要，又哪来的两性吸引和与婚姻呢？对于成也萧何败也萧何的问题，仅限于道德评判对于问题解决无济于事。

基因的自私，决定了“爱不是一眼万年永恒不变，而是不断变化的”，然而，也正因为这种自私性，也决定了“出轨可能只是为了占有更多，而不是放弃原有”。

越理解人性，越能在危机中看清真相，那就是：传承基因就需要保全自我。为了保全自我，人们就要尽量满足自己的生存和发展需要。

咋听上去，好像说的人性都是自私的，都是为了满足自己。别灰心。也正是因为要满足自己爱与被爱、接纳与被接纳的需要，人们才会付出爱的行动。甚至有些行动并不能让当事人在当下获得任何实质利益，而他人却因为当事人“爱的需要”而获得了照顾。可见，满足自己并非一定通过伤害别人才能获得，相反，满足自己可能更多是在合作、友爱、互助中得到的。所以，人类的相互协作、依存、扶持就是在追求自我满足的过程中产生。

满足自我的过程中满足对方，满足对方的过程中满足自己，婚姻更是如此。爱也是满足自我的过程中的即时体验。所以，爱不是原因，也不是结果，而是过程。

理解了这些，你可能就不会沉溺于寻求“是不是还爱我”的答案，而是思考“如何刺激爱的体验”的方法。也不会单纯地把出轨作为某个人的道德问题看待，而是把出轨当作人们自我满足与满足他人之间矛盾的实际问题处理。道德只能谴责，而问题可以解决。

认可这个，我们再说如何处理这个实际问题。

这里只说一种情况：双方感情尚好，主观上也都愿意维护家庭。


很多女人面对出轨的打击，往往会采取以下措施：

1 报复男人，让他不好过

有些女人会大吵大闹，逼迫先生立刻离开第三者，或故意和先生找茬，不照顾先生，这种行为背后也只是“我不好过你也别想好过”的报复心理罢了。即便如此，在出轨暴露伊始，多数男人可以忍受妻子的恶劣态度和行为。因为他们心知肚明，出轨确实有私欲成分，也是自己没有信守婚姻承诺，心里还是有愧疚的。所以他们愿意在一定程度上承担妻子的坏情绪。

他们也会尝试弥补过错。比如，给妻子买礼物，带妻子去旅游，回家给妻子做饭做家务。但是，有些女人根本不愿意接受。因为不接受就意味着可以继续让先生处于愧疚中，用愧疚惩罚他。女人们害怕自己一旦接受对方的善意，先生就得到了原谅，他就轻松了，只剩下自己无法释怀。这时候，多数妻子情愿双方都处在痛苦中。


2 讨好男人，造成放纵

相反，也有一些女人，把先生的出轨归结于自己做的不好，或者纯粹就是想感动丈夫保全婚姻，不但不止损还会增加付出，甚至迁就对方。这正好给了丈夫自我合理化自己行为的借口，比如“你以前对我不好才造成今天这个局面”，如此，他出轨带来的那么一点亏欠感也就消失不见了。

在这两种行为中，讨好最不可取。讨好往往是单方面的付出，会加剧平衡感的丧失。我曾见过一个案例，男人出轨有个孩子（情人无法抚养），妻子没有勇气离开男人，就代替抚养了这个孩子，希望用她的好让男人对家里死心塌地。男人确实变得安生，不再沾花惹草，但是刚过没两年，这位妻子就患上了乳腺癌。直到这时候，妻子才爆发了积压的情绪，她过的多么憋屈，压抑。丧失平衡感的婚姻，哪怕表面上祥和宁静，下面却暗流涌动，伤害是巨大的。所以，讨好是最不可取的。

再说报复，如果把出轨当作男人从天平一端拿走砝码的话，女人这边减少供给在短期内确实可以获取一部分平衡感。相比讨好，这种做法对于保护自我是有意义的，可以释放一部分伤害带来的坏情绪。

不仅如此，妻子作为被伤害者，通过报复一部分伤害给丈夫，就相当于自愿让自己也处于一部分愧疚中（毕竟自己也故意伤害了丈夫），如此，恰恰让恢复关系成为可能。双方都觉得“自己也有错”，会促使双方都希望对婚姻有所弥补，开始对婚姻有所付出，爱意也便随之流动起来。

报复，也是有积极意义的。

但是，需要注意的是：

如果希望婚姻继续，报复不能伤害最根本的爱，这是关系存续的根基，也是大原则。


如果维持大原则呢？几个注意点：

1、报复的行为层面：报复的行为要建立在“出轨”的事实层面以及“出轨对我的伤害”的感受层面，不要上升为对先生的人身攻击（比如，没想到你是这样的人！不负责任，我是眼睛瞎了看上你），更不要添加新的矛盾因素（比如，我也出轨给你看，我不照顾婆婆），前者表达的是“我的爱被伤害，我没有足够能量来满足你”，会让人觉得你是在缓释自己被伤害的情绪，会促使对方来弥补；而后者是“你这个混蛋根本不值得我的爱”，从根本上否定了对方否定了关系，会造成对方想逃离。

2、报复的程度层面：如果出轨对你的伤害是9分，那么，你对丈夫的报复不能超过9分。如果超过9分，丈夫受到的伤害会促使他伺机寻找新的报复，获取内心平衡。而报复低于9分，留一点亏欠感给丈夫，保留他的一些弥补意愿，才能让他对婚姻付出，才有重建平衡的可能。更重要的是，报复的伤害比原来小一些，才能保证婚姻中爱大于伤害，爱占据主导地位。让爱引导了平衡的方向，而是被伤害引导，前者是良性循环，后者是恶性循环。

3、报复的时效层面：完全采取针锋相对，简单理解就是你打我一拳我回击一拳，你对出轨的回应要及时，还有一个重点：事情过了，坚决不要秋后算账。如果继续高高在上，不接受丈夫的付出，得理不饶人，那就是自寻死路了。

毕竟报复是在减少付出或减少接受，都是在做减法。如果让报复持续下去，只会让情感透支更多，又收不到实质利益，最终变成一个人的舞蹈。不仅如此，还会让一方的愤怒变成双方的愤怒，谁都对对方感到不满，最后变成谁都不付出，谁也得不到，不仅不能找回平衡，还会造成付出和接受之间彻底失衡的局面，让婚姻陷入泥沼。最终，他越是对婚姻不满，越是需要为自己找后路来应对婚姻危机，越是想走近小三。终有一天，男人忍不可忍地抛下一句话：“你要再这么闹下去，日子过不过随便你”。

这时候，继续吧，不情愿，离开吧，不甘心。就如同你趴在地上哭，有人哄你拉你，你打人家踹人家，结果，对方不哄了，你自己爬起来还是不爬起来呢？这才真的是进退两难。

所以，报复一定要有限度和原则。不是为报复而报复，这是情绪化；报复是为了与出轨扯平，重新建立双方之间的平衡感。

这里需要注意的是，报复适用于出轨问题已经是秃子头上的虱子——明摆着的了。这时候如果妻子直接对先生增加付出，会有老好人讨好之嫌。所以，报复的过程其实是向先生挑明底线和原则的过程，之后，再尝试重建平衡。但是，如果妻子知道先生出轨，但是先生还不知道妻子已经知道，这时候，可以跳过报复，先尝试重建平衡。

如何重建呢？

在双方的关系中，最重要的是形成“付出”和“接受”的平衡感，那就是增加双方对家庭的付出，这也是家庭幸福的最终目标。

如果把自己的付出比作开支，把丈夫对自己的付出当作收入。那么，减少自己的付出只是在节流，获得丈夫的付出就是开源。

你可能会想，“我不付出，让丈夫付出，这不就是开源节流了吗？” 短期内可以，比如丈夫为了弥补过错的时候，长期下来，必然失衡。毕竟你们处于一个利益共同体，伤害任何一方都不利于家庭。

再者，不付出就会承担“亏欠”的压力，自己并不会好过，不仅如此，久而久之，丈夫也会通过节流来维持平衡。爱的账户存钱会越来越少，爱的力量就会越缩越小。

生活经验告诉我们，开源往往比节流收益更大。所以，最好的方法是增加自己付出，也增加丈夫的付出，对于双方而言，都有开源。

最佳策略是：自己付出的同时，增加对方的付出。

这里面可能出现的问题是：自己付出很简单，但是引导对方同时付出就不那么容易了，特别是在先生和小三还没有完全断绝关系的情况下，毕竟报复并不能保证他们老死不相往来。我们只能尽力影响对方，却不能完全左右对方。


那么，如何开源呢？

这就需要我们先认清一个理念：爱是需要的满足，需要会变，爱也是。你和先生，先生和小三，所有的关系都需要付出和接受的平衡感。解决问题的思路未必一定要纠结于你和先生之间的平衡感，也可以是打破先生和小三之间的平衡感。

开源策略有两种思路：

一种是增加直接付出。比如找各种可能性增加先生对家庭的付出。日常有意无意地求助于先生帮忙接送和照看一下孩子，先生借口工作和小三约会的时候打电话说家里电路跳闸了，自己不知道怎么接。作为一个男人，他的精力和时间都是有限的，在一个地方付出必然在另一个地方空缺。这才是关键。懂得悄无声息的结束先生对小三的付出，增加他对家庭的付出。直接付出毕竟是显而易见的，适当使用。

一种是引导隐性付出。所谓隐性付出，就是你并没有求助他任何事情，但是却占用了他的时间、精力，更重要的是愉悦的情感体验。我们侧重说这个。

举个例子：

先生的生日要重视起来，你不重视的事小三替你重视，你就败了。有些女人会说，他的生日我也给买礼物买蛋糕了，但是他照样借口出门，肯定是和小三过，我能咋办？这让我更愤怒，更不平衡。

你犯了一个大错：买礼物买蛋糕，纯属单方面付出。你只能控制自己的付出，却完全不能控制他。如果他留下，你开心，如果他离开，你难过。也就是说，你猜对了开始，却没猜对结局。结果变成了你付出人家不领情，或者人家语言上领情行为上依然选择离开的局面。这种做法只会让你更加憋屈。

而我们说的最好的做法是：你付出的同时，让他也付出。

同样是过生日，这里面是有小技巧的。

比如，提前约上几个你们共同的好朋友或者家庭，一起聚会。你对他生日的重视你对他的好，你的好妻子的形象，不仅要让他知道，还要让你们共同的朋友看到。朋友们在无形中做了监督者（永远不要忽视社会监督力量对一个男人，特别是爱面子的男人的影响力）。这样的话，为了与好妻子相对应，他也需要维护一个好丈夫的形象，创造一个和美家庭的印象。男人们嘛，并不想让身边朋友都觉得自己的家庭生活过得一团糟。如此的话，你的先生就不可能拿上礼物说声谢谢就走人，他也不能扔下你的一片好心，自己独自享受去。这个过程其实就是在造就丈夫的付出，即：时间和陪伴，而这样的付出又很隐蔽。

小三极有可能也想在他生日的时候示好，甚至浪漫一番，占有他“生日”这样独特的私人时间，会让小三觉得她和这个男人才是亲密无间的伙伴。然而，当她一片好心却连表达的机会都没有的时候，心里必然失落。有人说，男人过后肯定会加倍补偿啊，没错！绝对没错！但是，问题是，再多的补偿也比不过“生日的时候你还是和你的妻子一起过”所带来的自我重要性的丧失。小三终究会觉得“还是你妻子和家庭更重要，因为重要的日子你是和她一起过的”。


俗话说，没有对比就没有伤害嘛。

小三和你一样，她并不能真正深信一个出轨男人对自己的爱，而确认的方法就是“我和他的妻子，他更爱谁，更在乎谁”。所以，你不需要彻底解决丈夫对小三的爱，只需要步步瓦解小三“他更爱我”的感觉。只要她不断发现，还是原配妻子更重要，难免争风吃醋。他们之间的矛盾积累，必然会让先生烦累，轻松感和满足感就会丧失，关系也就维持不久了。

解决出轨，并非一定要解决你的先生对你或小三的爱（需要），也可以解决小三对你先生的爱（需要）。最好的方式不是吵闹打架寻仇，这只能暴露你的软弱无能，而是润物细无声的引发小三“自己不那么重要”的心境。因为多数婚外情赖以存在的基础是小三觉得这个男人更爱自己，更重视自己，这是她在没有婚姻没有承诺的情况下保持关系的重要因素。

如果她发现，这个男人口口声声说自己不幸福，结果还是把家庭放在第一位，和妻子和睦相处，就会感到挫败。面对危机，很多女人都是被自己打败的。

战胜一个团队的方法，不一定是你和他们挨个打一架，也可以是让他们自己内讧。

这就是多赢局面：表面上看，妻子精心准备生日聚会，是付出；先生享受生日，是接受；实质上，先生因此把时间和精力用在家人身上，也是一种付出。同时，他就无暇在小三身上付出。这时候，就不要计较你们俩谁主动付出谁被动付出了，咱的目标是打败小三，对吗？


这里，最主要的意思就在于：

如果你想维护你的婚姻，你既不能一味发怒、指责、控制、索取，让先生活在自我得不到满足的愤怒中，他没有接收到爱意，心理会失衡；也不能一味付出、讨好、示弱，让自己活在压抑中，也会失衡。更别提，软柿子都可以捏两把的人性使然，最后你的先生连仅有的那么一点亏欠感也没有了，只剩下纵容。

有人说，“何必报复呢？好聚好散，要么直接离开，也不失风骨；要么勇敢留下，绝口不提出轨。”可能报复这个词容易让大家想到恶毒、故意伤害。这也正是我想补充的一个问题：这里，报复只是让男人承担一部分自己伤害别人所造成的情绪或行为结果。所以，报复的行为绝不能脱离出轨本身。这件事“有爱就留下，不爱就离开”确实是一种非常理想的状态。然而，爱和不爱没有分水岭，爱和恨却常常相伴而生，不仅如此，婚姻还多了一层亲情的联结。这也是为何很多人做不到潇洒转身，而是需要克服困难重建关系，更别说出轨的男人可能也希望保留婚姻。既然如此，我们就不能刻意回避被出轨者的负面情绪，教女人们如何把握分寸比要求她们做圣人更有现实意义。

人们的行为受两种力量驱使：欲望与恐惧。欲望会让男人们对外面的花花草草趋之若鹜，想要得到更多；但是恐惧会让男人们害怕失去现有的稳定与安宁，保守现有的家庭。要么，夯实夫妻共同利益，让他离不开；要么让他的欲望破灭，让他得不到。

最后说一下，我们主要针对的是男性出轨，因为生活中男性出轨似乎多一些。也可能是因为男性更容易把伴侣出轨当成自己的失败而不愿意向他人透露，说起离婚理由也常常是“我们没感情了”。但是，女性不同，女性往往会把自己当作受害者而暴露伴侣出轨的事实。所以，无论如何，现实中看到的是男性出轨多。当然，基于女性对家庭的保守和挽留意愿，我也倾向于确实如此。

如果你说“臣妾做不到啊”，知道他出轨，我就想手撕了他。谁能不理解呢？毕竟这是对“自我”的一次大挑战。但是，如果你想继续婚姻，为了避免手撕不成身先死，咱得先学点技术，别等到撕破脸了，发现自己的脸更难看。