情感中的“操控”和“低位”，你不可不知！

怎样避免“情感操控”拥有主动权？

这一期我们讲：如何避免“情感操控”。

为什么会是这个选题？相信大家对这个新闻有所耳闻：

2年前，24岁的杨某（男）和在酒吧结识的18岁的苏某（女）迅速发展成了情侣。

虽然刚刚认识，但是苏某却经常向杨某讨要礼物，比如：8000元的演唱会门票，卡地亚手表，Gucci包等奢侈品…...

杨某，都一一满足了，但苏某变本加厉，她要求杨朔每天给自己转账666元来“证明”爱她。

在这段“关系”里，虽然名义上苏某是杨某的“女朋友”，但她总是避而不见，时常几个月都找不到人。

而且杨某一旦做错，苏某就会对其大骂。

2年的时间相处下来，杨某已经变得郁郁寡欢了。

2020年5月，距离上次见面已经过了3个月，杨某想见女朋友最后一面，却听闻她已经有了其他男朋友，苏某的新男友甚至还把两人在酒店的亲密照片发给了杨某。
摘自新闻




5月20日，在这个特殊的日子里，杨某选择结束了自己的生命，留下了一句：

“终我一生，引你正确的道路。”



杨某的遭遇实在令人唏嘘，再结合之前的“北大包丽案”，以及社会新闻中各种与“情感操控”相关的案件。

我们发现，不论女人还是男人，其实都会成为“情感操控”的受害者。只要TA性格脆弱，只要TA爱得奋不顾身毫无底线，只要TA处于“爱情低位”惯性卑微......

忍到最后的最后，就会以如此惨烈的方式彻底了结。

“情感操控”其实离我们并不远。

想想那些离不开渣男/渣女的男女；想想那些在感情里长期被打压，越来越失去自我的男女；想想那些惯性原谅男友/女友出轨的人。

很多人根本意识不到自己正在被“情感操控”；

“你不和我发生关系就是不爱我”
“你不给我买奢侈品/礼物就是不爱我”

"你不XXX就是XXX”句式是“重灾区”，当然，要看具体的事件和程度。

这种，容易偷换概念，向你灌输一种“逻辑”，以满足TA的私欲。

如果有这种情况，并且让你感到“不适”，你就该注意了！

哪怕没有被“操控”却依然因为“低位”而压抑痛苦；

经常患得患失，不敢拒绝对方，害怕对方因为你的“反抗”而走掉，害怕和对方“吵架”产生冲突......

比如：你记得和对方的所有“纪念日”，TA生日你精心准备礼物，但你的生日他敷衍了事，甚至没有礼物，“情人节”你明确表达说：“你送什么我都会很开心”，但对方不仅直接告诉你“不会送”，还“打压”你“被商家洗脑”

这种时候你要小心了，他未必是有意“操控”你，只不过是：“打从心底轻视你，不想为你再费一点心”

到这种程度，不“操控”也和“操控”没差了。

更可怕的是，很多“施害者”甚至都意识不到自己正在“情感操控”，他们只是自私冷漠地想要达到自己的目的而已，更有甚者，还会把这种“操控”行为理解为“爱”......

比如：“包丽案”里的牟某，认为自己的一切“惩罚”都是因为“爱”，而他也因为“太爱”而“特别委屈”。

不久前《隐秘的角落》里，朱朝阳母亲对于朱朝阳的“操控”更是在“逼喝牛奶”时，体现得淋漓尽致......

这一种，才是最可怕的。

可两个人不是因为想要幸福，才选择在一起的吗？

爱情本就应该是甜蜜温暖的才对啊！

为什么会变成这样？怎么就变成这样了呢？

所以这一篇，我们来讨论——

如何避免“情感操控”，还爱情以温暖甜蜜？

为此，我们采访了近100名，有经历的男女。

我们整理出了以下这些回答，希望给那些在感情中“低位”，感到痛苦，不会为自己争取“权利”的女生和男生们一些启示。

赶紧来看看吧：



1

@翠翠  女 33岁 前台

关键词：打压、低位、轻视

我现在过得非常好，有爱我的老公，现在老大5岁，老二快1周岁了都是男宝宝，虽然没有女娃让我和老公有些遗憾，但我真的超级幸福，所以每次想起前任和他的家庭我都心有余悸，更感叹自己的幸运。

我和前任都是农村人，在城里打工，朋友介绍认识的，相处了半个月，他就说要和我发生关系，我很委婉的表示“太快了”，但是他不听，说我“老传统”，还说“不跟他发生关系就是不爱他”，后来我居然真的就退让了，稀里糊涂的就和他发生了关系。

后来，他就越来越冷淡敷衍，发消息也不回，打电话也不耐烦，当时我可能鬼迷心窍，就觉得“我要努力让他更喜欢我”。

这样拖拖拉拉了1年半，我发现这孙子劈腿，我跟他闹，他嫌我烦，他就说分手，还让我搬走。

现在回想起来真不知道当时究竟是怎么想的，为什么跟这么个玩意儿较劲。

到这还没完，后面的事更糟心：

可能是他劈腿的那个姑娘受够他了，把他给踹了，这孙子又跑来找我复合，还说要“娶”我，我当时多没见过男人啊，一听“娶”字就可开心了，就跟他高高兴兴讨论结婚了。

最后，我要感谢一下我们村的风俗，我们村女生金贵，彩礼起码得20万以上（之后彩礼会填在姑娘嫁妆里，还是会跟着女生走的）我初中辍学的表姐彩礼26万，我妈说我起码是个大专生不能比她彩礼低。

因为彩礼这事，两家人都拍桌子了，怎么都谈不拢。我还劝我妈少要点，最后甚至从28万降到了8万，我妈骂我没出息，说不想管我了。

结果人家说：“我妈说你不值8万”

就这一句话让我意识到自己之前有多贱，也让我难受了特别久，我还怀疑自己的价值。

后来我就赌一口气，我就是要让自己变得很值钱，然后我就找地方学习，花钱找老师指导，最后，我就遇到了现在的老公。

他对我温柔体贴，尊重我的意见，和他在一起又轻松又幸福，他重视我，他的家人就重视我，彩礼给的特别大方，整整36万。

多险，差一点我就遇不到现在的老公了。

真的，女生很容易因为一些不知道是什么的人的评价而“矮化”自己的价值。

你要知道，男人可精明，可自信了，他是不会跟“比自己价值低”的女人正经谈恋爱的，所以千万不要小看自己，你和他的价值从一开始就是相等的，甚至比他更高呢。

我们的价值是由我们自己衡量的，不要把“评判”自己价值的权利给别人。

还有，千万不要有“下一个没准还不如他呢，不如忍一忍”这样的想法，男人多得是。

你跟这个现在痛苦以后只会更痛苦，一个从心底里瞧不起你的男人，他是绝对不会为你改变的，你还是换一个吧。



2

@嘟嘟  女  27岁  培训班老师

关键词：拉低你的价值，不珍惜

是我主动和他表白的，因为我暗示了几次他也不表态，可是他答应了之后，我就开始担心自己会不会不被他珍惜呀。

一开始我们一起过了一段平稳的日子，但是我过生日，他没有任何表示，我骗自己说他可能忙忘了，这没什么大不了的。

但是情人节还有“520”，看着朋友圈里姐妹们晒的红包和礼物，我还是很羡慕，姐妹们教我“要”，他又说我“攀比”、“虚荣”。

我们分分合合3次了，每一次都是我主动回去找他......

就这样交往了2年，在我们这，交往这么长时间就该结婚了，从暗示到明说，他都不松口，他还说：

“因为我妈不喜欢你，这事再说吧”

我的姐妹们都为我鸣不平，说我这样的能看上他，是他走运，结果他还敢这样......

今年七夕，我说：“想收到你送的东西，哪怕只是花我都会很开心。”

结果他说：“你们女人，就是总被消费消费主义的陷阱洗脑。”我生气，脸色可能臭了点，他又说：

“你要这样，那咱们分手。”

对啊，他怎么会害怕和我分手呢？反正每一次我都会乖乖找他道歉啊，我能拿他怎么办？

我该怎样才能让他对我好一点，上点心，别这么对我。

这一次分手，我不知道我能撑多久不去找他，我也知道再去找他我只会更卑微，可我该怎么办呢？

我需要他啊！



3

@伦萨  男 25岁 记者

关键词：内心能量、坚强

我高中女同学的妈妈，年轻时是她们团的“团花”，会跳舞，会英语，经人介绍，认识了女同学的生父。女同学刚落地，生父就家暴了，或者早就家暴了，具体的不知道。

女同学姥姥做主，逼这个阿姨离婚，好像因为那家不光家暴还重男轻女，总之，那个阿姨离婚了。

后来，这个阿姨又非要嫁给一个“没工作”的男人，女同学姥姥，姥爷都强烈反对，但这个阿姨就要“嫁给爱情”。

最后，阿姨父母要求女同学要留给他们老两口抚养，觉得那个阿姨教不好女儿。

二十年过去了，女同学的继父依旧没有工作，自然也没有任何房产，好在他是个真正的“老实人”日子清苦，也勉强能过。

但是后来，女同学的继父生了大病，进了ICU，然后就没出来......

那个阿姨，不到五十岁，依旧美丽脆弱，眼角的皱纹都难掩魅力，但我觉得她如果是另外一种性格，也许会有一个光辉灿烂的人生。

现在只能感叹一声：可惜了！



4

@彼得格勒 男 32岁 律师

关键词：自我认同、内心承受力

我在我的委托人里见多了这种糟心事。

我觉得，之所以会被精神控制，是因为这类人有着比较低的自我认同度，后来逐渐变为自我认同的丧失。

简单地理解自我认同：就是“我清楚的知道自己是谁，并且对自己是谁有一个清晰而稳定的认同感。”

拿社交软件个人名片的标签举例吧：帅，宅，可爱，善良，铲屎官，吃鸡达人，话题终结者……

这些你放上去的标签，就是你对自己的自我认同。

自我认同度高的人，标签可以非常的固定，一旦认定基本不会有大的更改。但是自我认同度比较低的人，标签的更换频率是很高的。

可能别人不经意间的一句评价，质疑，或者是自己对自己的怀疑，都会让这个标签产生更换。而删掉旧有的标签，重新给自己添加新标签的时候，这种人就极容易陷入自我怀疑和自我否定之中。

一旦陷入这种状况，随之而来的恶化情况就是自我认同的丧失。——你发现你无法认同你自己。

这种恐慌非常可怕。因为自己无法认同自己，所以在行为上就会表现为讨好外界，以便获得他人的认同。

这也就是为什么会有那么多女生会被情感操控，“吸渣体质”，感情上一塌糊涂，大部分原因还是自我认同感低。

太想要从别人身上获得认同感，自然就会别人“控制”。想要改变必须从自身出发改变自己的内心承受能力。



5

@茜茜 女 30岁 文案

关键词：丧失自我、真正需求

说实话，我们就是很容易被“情感操控”啊。

因为，从一开始，就没有人告诉我们，什么是正常的爱情。

在我们的人生中，会遇到各种各样的人，谈各种各样的恋爱

刚开始，你在一场恋爱中掏心掏肺，每天跟上班打卡一样发消息嘘寒问暖，对方笑一下你就觉得人生美好，对方不回消息你就觉得身处炼狱。在各种特殊的日子里期待着他代表心意的“礼物”，不管是什么，只要是他送的就很开心。

你以为，这叫爱情；

从秋日的第一杯奶茶，52块你能开心好几天；各种纪念日，他只要记得，哪怕送张书签你都高兴......

你以为，这叫爱情；

可是后来，你仿佛已经不再是你自己，你的快乐、幸福、时间等等一切，都围绕着别人转动。

你越来越患得患失，盯他越来越紧，你的世界里只有他了，他开心你就开心，他难过你比他更难过。

你以为，这叫爱情，可是他也跟着你变了，他觉得压抑了，他开始推开你的抱抱，睡觉时，把你伸到他身上的手拨开，你开始担心他外面有别人，不断去验证，结果他说你无理取闹......

可你还是放不下心，信息轰炸，到他公司楼下等他，越盯越紧，不断验证，结果他终于还是劈腿了......

你问自己：你得到了结果，这下终于能安心了吧？

“情感操控”也未必是别人对你施加的，也有可能是自己在“操控”你自己呢？

你逐渐丧失自我的过程，和“情感操控”的过程多一致？

你的这种“在爱情中忘我的付出”是不是很多人心中默认的爱情的模样，可他未必需要啊！

什么是真正的爱情过程呢？能让爱情走到结局的方法有很多，可所有的方法都有一个前提——

那就是先要学会爱自己。

你连自己都不爱，都可以舍弃，那你拿什么爱别人呢？



6

@祝东风  男  32岁 大学导师

关键词：独立思考、价值感

我理解的“情感操控”是通过打压，贬低等手段，对女生精神操控，让她服从自己。

之前自杀的北大女生，她男朋友不就是这样，先说你不是处女，所以你下贱（打压，贬低）；

你伤害我了，必须补偿我（让你产生“愧疚”，精神操控）；

然后提出了一系列要求她拍裸照，扇自己耳光，甚至切自己输卵管等等的变态要求（服从测试）。

但不是所有女生都吃这一套。区别在于，这个女生有没有独立思考的能力。“打压”和“贬低”这种套路，对无法独立思考的女生特别容易起效。

自我意识坚定，能够独立思考的女生，听到男人带着恶意评价自己种种不好——包括但不限于，胖，丑，矮，非处——的时候，本能的反应是抗拒。

你凭什么说我不好？

然后，她们会客观地审视和评判自己，得出“我没有他说得那么糟糕”的结论，同时，对这个不懂得欣赏自己，说话还很没礼貌的男人产生恶感。

缺乏独立思考能力的女生则很有可能在心里勾起一个小念头：难道他说得是真的？

紧接着，她们自身的判断力就直线下降，思路不断地跟着男人的话走，直到最后相信，他说得对，我就是很糟糕。

你们看，被“情感操控”的，大多都是性格温柔，“好说话”的女生，像那些“不好惹”的，人很抓马的，“不好搞”本身就可以阻拦一部分人“搞你”。

所以，你只要记住，对于别人的评价，先想：

你凭什么说我不好？/你有什么身份、立场评价我？，然后别那么“好说话”，当一个别人嘴里的“碧池”也没什么不好的。



我们会发现——

有一类人，TA的性格就是会让TA注定“不幸”的。说句比较冷血的话：

TA的性格让TA“不是栽在这个渣男/渣女手上，就是栽在那个渣男/渣女手上”（吸渣体质）

这类容易受到“情感操控”（吸渣体质）的人，往往有以下几种特征：

1、圣母/圣父情节（等浪子回头，劝风尘女从良）
2、自我价值感低
3、异性认知程度弱（独立思考）
4、性格软弱，不会拒绝
5、缺乏内心能量

我们与其感叹“被操控”的他们有多“傻”，不如去理解她们有多“孤独”，孤独到：“只要有人陪着我，我就把一切权利都给TA”；

孤独到把“评判自己价值”的权利，也完全交给对方，不设防，就会伤得鲜血淋漓，痛到极致。

所以，爱也好，付出也好，千万不要做到“极致”，也别想要什么“刻骨铭心”的感情！

你真的要不起！

爱人最多“七分满”留三分余地给自己，只有这样，你才有选择的余地。

我们无法劝阻“恶人”作恶，或者“坏事”发生，我们唯一能改变的只有我们自己，希望你我都能拥有坚强的心脏，自尊，勇敢，积极，乐观。

最后，祝大家都能找到知你冷暖，惜你良善的人生伴侣，获得一份温暖、平稳的真感情~

陪你成长，爱之所在。


其实“不幸”的人或者家庭也是相似的，只不过从这一种不幸，变成了那一种不幸。

我们的性格也就是我们的命运，它是由认知和行为模式决定的，就比如文中故事里的姑娘们：内向，道德约束强，情史少，性格温和，孤独脆弱这些都会导致她们对于“男性的爱”产生认知误差。

从我们过去的数百个案例分析来看，女人能否找到靠谱的好男人，跟长相、受教育背景，甚至是经济基础都没有太大的关系，而是跟她们自身性格（认知，行为模式）有关。

一个软弱乖巧又脆弱的姑娘，是很容易被“操控”，不是栽在这个男人身上，就是载在那个男人身上，形成“吸渣体质”。

而那些坚强有框架的姑娘，都会在感情中得到尊重和包容，不仅渣男不敢欺负她们，她们还更自信，更积极主动，更懂争取，所以不会错过自己喜欢的男人，往往能和“对的人”终成眷属，因为她们的认知水平也会让她们更知道：自己到底想要的是什么？

“知道自己想要什么”才是“择偶”的核心要点，很多女生对此却没有明确概念。

那么，根据你的性格特点，如何找到一个靠谱的好男人？什么男人最适合你，身上有你想要的特质？你能吸引到什么样的优质男人呢？做个测试你就知道啦~

所以说，有“框架”在感情中，有多么重要啊！