可怕的中国式婚姻：可以出轨，但不能离婚

婚姻中，越爱越孤独，似乎成为常态。明明是两个人一起生活，却感受不到另一个人的存在，找不到亲密。

老公回家就玩手机，也不说话。

老公不做家务，也不带娃。

老公出轨。

......

很多女人在这样的婚姻中，失望不断地积累。

可当你提出离婚，那个平常毫无存在感，不在乎家庭，甚至出轨成性的男人，却不愿意离婚。

为什么男人不愿意改善关系，也不愿意离婚呢？

婚姻是一种义务，而不是选择？

在中国，结婚的原因有很多。可能是年龄大了，家人开始催；可能是想要孩子了；可能是朋友同事都结婚了；也可能是对方家境不错。

总之，中国式的婚姻不仅仅是两个人走到一起，而是两个家庭，彼此社会地位、经济基础都相互扎根到对方的世界。

BBC纪录片《中国式婚姻》中，一位外国记者记录下合肥的相亲现场，采访一位陪儿子相亲的妈妈。

记者：您儿子为什么找不到女朋友？

大妈：因为他工作的地方都是男的。

记者：他准备好结婚了吗？

大妈：准备好了，房子已经买了。

这位外国记者很不解，怎么买了房子就是准备好结婚了。

后来，他想通了：在中国，结婚不是一种选择，而是一种义务。为了结婚，中国人去相亲，去上约会训练班，甚至去整容。

有的婚姻，一开始就没多少爱，而是为了利益，为了面子，为了孩子的凑合。

等到厌倦的时候，早已经活在自己给自己编织的网中，难以走出去。

可人要是真这么理智，倒也好。偏偏一个人想要被关注、被理解、被爱本来就是最本能事情。

大多数女人恪守中国的婚姻观，即使想要理解，想要被爱，她会向自己的丈夫提建议。

可是社会为男人提供的婚姻和关系却是分开的。

周冲曾在一篇文章中讲过一个故事：

她曾经问过一个50多岁的男人：“某长，你觉得离婚率高，是好事，还是坏事？”

对方果断说：“当然是坏事。国家应该管一管……”

周冲继续说：“那么，如果两个人在一起很痛苦，怎么办？”

对方说：“那就自己出去找一个情人。婚是不能离的。”

你看，很多男人的观念是：可以出轨找情人，但婚姻不能解体。

男人比女人更怕离婚

国外有一个调查：

男人在离婚后的生活质量大大降低，放纵自己、饮食不规律、体重大增，有48%的男人声称自己感到异常孤独。

相反，离婚后的女人日子却越过越滋润，感到自己孤独的女性百分比只占到总人数的28%。

为什么呢？

我们可以在这几年日本“退休离婚”的现象中找到答案。

通常，日本女人做家务，带孩子，不仅要照顾自己和孩子，还要照顾这个男人。

而日本男人一辈子都在工作，下班跟朋友聚会，也不回家，不做家务，更不用说经营感情。

而日本法律有一个这样的规定，妻子享有与丈夫平分退休金的权利。丈夫一旦退休，有了养老金的妻子们便不愿意再承受这样的委屈，纷纷提出离婚。

男人习惯了衣来伸手饭来张口的生活，一直享受着婚姻所带来的好处却不自知，等到离婚之后，才发现，家里不再总是整洁，不再总有热菜。

于是，他们才看到那些一直被自己忽略的，却是自己大部分日常的存在。才因失去而倍感孤独。

很多女人会说：你要么离婚，要么好好过，给个痛快话。

可是，很多男人会说，我不想离婚。

但他没说的下一句话其实是，我也不想好好过。

为什么会这样呢？

其实，在他们的眼里，婚姻和关系是分开的。

不离婚，不等于要靠近。

不离婚，不等于要让你高兴。

不离婚，不等于要满足你的要求。

当然，不离婚，也不等于要改善关系。

你会发现，男人对婚姻的依赖，其实主要是在生活方面；而女人对婚姻的依赖，主要是情感方面。

但一个是生存威胁；一个是发展威胁。男人也自然比女人更不敢离婚。

“没意愿”和“没能力”的男人

对女人来说，“离婚”和“改善关系”就像是跷跷板的两端，不改善关系就意味着离婚，而不离婚就意味着改善关系。

可为什么男人会把“不离婚”和“改善关系”分开呢？

有两个原因：没意愿和没能力。

先说没意愿。

比如说，一个男人出轨，那他是更爱老婆还是更爱情人呢，怎么判断呢？

老婆会觉得，我都这么痛苦了，他还要去见情人，他当然是更爱情人。

情人会觉得，我都付出这么多，他要是真的爱我早就离婚了，他当然是更爱老婆。

男人会觉得，一个人是能够同时爱很多人的呀，两个人我都爱。

那他到底爱谁呢？

很简单，他爱的人只有自己。

卢悦老师曾有个男性来访者，就特别困惑地问：我就想不通，不就出个轨，她干嘛那么大脾气。古代男人不都三妻四妾嘛。

心理学上有个词叫“自恋”，就是说自恋型的人比一般人更重视自己的需要，觉得自己特别重要，不现实地认为自己可以被特殊地优待。

而别人在他们的心中更像是一种满足自己的工具。

再说没能力。

有的男人会说这样的话：

“两个人不要整天腻在一起，大家都有自己的空间不好嘛。”

“干嘛总是逼我承诺，我真的很烦她这样。”

“不要老跟我说想你，爱你，你不觉得烦嘛。”

这类人就处在一种“爱无能”的状态，他们没能力跟别人有更深层次的情感交流，对于爱也就不知所措。

心理学上的“情绪无能”就是在说这群人，他们可能总是彬彬有礼，温和善良。但一旦需要有情感上的交流，他们既不想知道你的感觉，也不想说自己的感觉。

因为在他们的体验中，感觉是可怕的，是可能摧毁他们的。

一旦体会到失望、愤怒、痛苦等等的感受，他们的要么否认或者忽视；要么把这种感觉扔给别人。

比如说：

孩子生病了，是你蠢。

家里没纸了，是你没用。

地脏了，是你错了。

天下雨了，我心情不好，都是你不好。

被困在情绪无能中的家庭，就像是一滩死水，虽然存在，却已经死了。而男人对于这样的状态却早已习惯，察觉不到有什么异样。

你永远都有两种选择

很喜欢《离婚律师》中的一句话：

没有什么是必须通过婚姻才能够得到的，但两个人之间最珍贵的感情，只有通过婚姻才可能产生。

如果你的老公没意愿也没能力改善关系，而你无法放弃这段婚姻，怎么办？

卢悦老师说：一定要有教别人爱自己的能力。

首先，你一定要记住，和男人打交道跟和女人打交道是不一样的，女人可以袒露脆弱，但一定要时刻维护你的自我价值和面子。

第二，怎么教？我们要对态度的重视程度超过对内容的重视程度。

比如稍微回复不及时，男方张口就骂。
此时，我们不需要解释，而需要对他的态度进行纠正：

1）我能理解你对宝宝的担心。

2）但是你这种骂人的态度，我不接受。

3）我不回复你，肯定有我的原因，这次是因为手机欠费，但你认为我不尊重你，你没有问清情况，就断定是后者，这样的交流，我不接受。

4）而且当你不尊重我的时候，我也很难尊重你。

5）我希望你对刚才说的话道歉。

6）如果不道歉的话，我会用我的方式表达我对你态度的反击。

这就是用成人的态度与之交流的方式。

很多人说，就算我这么说，他很有可能会大肆反击，或者置之不理。

其实他是否乖乖道歉不是最重要的，而是我们要听其言观其行。
如果他没有道歉，但此后言语开始注意了，开始尊重了，那么我们就给他个台阶下。

但是如果他继续这种冒犯的言语，我们就要坚持最基本的底线，直到他认为这是一个墙壁，他这么犯浑下去，对自己没有任何好处。

说到这里，我想说的是，话术只是一种“术”，只是招数，但真正决定关系的，不是这些花拳绣腿，而是你的“定力”。

这就是我们的“内功”，我的话语再漂亮，如果你的力气太小，就自然对你毫无用处。

为什么你能容忍他不离婚，还不好好对待你呢？

因为你的内心被一个心魔所整蛊，那个心魔就是：如果我没有这个男人，我就活不下去的婴儿心态。

我们活在这个世界上，就是有三个选择：

1）把照顾自己的责任交给别人。

2）把照顾自己的责任交给自己。

3）把照顾自己的责任交给自己和他人。

前面两者都不太靠谱，因为前者太不安全，万一这个人没能力照顾你呢？后者也太自不量力，万一你没有能力照顾你呢？我们要学习的，是第三种。

首先，照顾自己的责任方，是你自己；

第二，你要学会一定的自我照顾的能力；

第三，你要学会教别人照顾自己的能力。

学会这三点，你的人生才有真正的安全感。

否则，一切都是扯淡。