想让男人用你想要的方式爱你？就要学会和他“吵架”！

凌晨一点，我的手机微信响了。

是好友小雅发过来的。

“丽姐，我又跟他吵架了，我现在真的想离家出走，这日子过不下去了……”

小雅最近跟丈夫闹矛盾，吵架成了家常便饭。每次吵完，两人都精疲力尽。

两人通过十多年的打拼，终于在深圳买房买车，还生了个漂亮的女儿，过上了令人羡慕的中产生活。可是，这日子却过不下去了。

看看身边这一对怨偶，他们争吵的原因，无外乎是为家务琐事、财务分配、欲求不满而争吵。

他们经常挂在嘴上的是：

如果你真的爱我，你就不会这么对我！
我真的受不了你了，你爱你的工作胜过爱我！
我早就告诉你不要这样做，可是你总是这样做，从来都不听我说的！
你瞧瞧，你跟你爸妈一个样！

听到对方说出这样的话，你内心愤怒的小火苗是不是噌噌地往上冒，一下就被点燃了？

你想要去辩解，想要争个对错，一论高低。最终，把关系导向了分手或者离婚的边缘。

美国著名的婚姻与生活方式教练、心理咨询师茱丽﹒斯莱特，与她的丈夫，美国著名演讲家、教育家鲍勃﹒布莱特，在他们合著的《如何正确吵架》这本书中，提出了一个新的观点：学会有效吵架，可以吵出持久幸福。


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找到对的人或者灵魂伴侣，就会一劳永逸了？

很多人以为，我遇见了对的人，携手走进婚姻，从此就可以过上快乐幸福的日子。

那其实只是一个幻想，一个童话故事。

在《如何正确吵架》这本书中，茱丽﹒斯莱特与鲍勃﹒布莱特总结了人们对于爱情的错误认知，这些误区会让我们对亲密关系产生诸多的不满。

找到对的人或者灵魂伴侣，就会一劳永逸了？

吸引我们的人，他们的身上往往有着跟我们相类似的特质，或者他们身上有我们渴望得到的，而自己却没有的那些品质。

实际上，爱情可以在短时间内提升幸福感，却无法带来长期的成就感和亲密感。

七年之痒，中年危机，不断地打碎我们的幻想。

我们以为遇见他就遇见了一生的幸福，结果会随着对他的了解，越来越失望。

我们因为不了解而走到一起，却因为了解而分手。


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爱我，就想要喜欢我本来的样子？

我们在寻找伴侣的时候，总是会受着我们原生家庭的影响。

一个女孩从小缺乏父爱，她可能特别期待在亲密关系当中满足缺失的部分，期待伴侣能够像父亲一样宠着她、爱着她。

这种误区容易让人沉迷于不求改变，“被人照顾”成为一种理所当然的事情。

而实际上，爱一个人是欣赏伴侣当下的样子，并帮助他成为更好的自己，助力实现他的梦想。

我们在选择伴侣时，总是会去寻找那些跟我们有共同兴趣爱好的人，他是最适合自己的人。

真相是，没有一对伴侣能百分之百地适合彼此。

幸福的伴侣更懂得如何去处理彼此之间的差异，并且在差异中成长。

我们在争吵中才会发现彼此的差异，而破坏性的争吵，总是期待自己能够说服对方，认同自己，并且与自己保持一致。


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争吵，可以帮助我们解决很多问题。

那么，建设性的争吵又能为我们的关系带来什么呢？

▎通过争吵，我们可以认识自己与了解自己。

关系就是一面镜子，能够让我们看见自己不曾发现的部分。

比如一件很小的事情，触发了我们强烈的情绪感受，或许这跟发生的事件没有太大的关系，而跟我们身体中的内隐记忆有关。

比如，他提到的某个词刺痛了你，或许与你曾经经历过的某段创伤的经历有关。

而当你在争吵中发现这个情绪按钮时，你才会了解到，原来你的伤和你的痛在哪里。

▎争吵可以帮助我们解决关系问题，同时提高自己解决问题的能力。

婚姻中出了问题，很多人会采用逃避的态度，而这只会让两个人的心渐行渐远。

彼此无法坦诚的交流，也就无法了解自己，在关系中应该负多大的责任，应该做出什么样的改变来改善这段关系？


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一个小问题没有被解决，它可能就会像滚雪球一样越积越大。

当两个人积怨过深时，最终关系就到了无法挽回的地步。

争吵可以让我们更具有同理心，让我们了解对方的感受，可以学会站在对方的角度，以对方的视角来看待发生的事情。

在争吵中，我们会表达自己的需要，也会接收到对方的需要。

当我们真的能够冷静下来，去看见对方的渴望时，我们也就会对对方有了更多的理解。

▎争吵可以建立彼此的信任。

因为我信任你，我相信你不会离开我，所以我才敢于这么勇敢的把我内心想要说的东西说出来。

我相信我们的关系，能够承受住这样的冲击。

在争吵的过程中，我们可能都会表现出自己的脆弱、无助、无力的部分，这会让彼此建立更深的连接。


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正确的争吵是有目的的，是让我们有所收获的。

如何将冲突转变为幸福，让吵架吵出亲密感呢？

朱迪斯﹒莱特和鲍勃﹒莱特，在《如何正确吵架》这本书中，为我们总结了六个技巧：

唤醒渴望，紧密互动，揭露问题，解放自我，重建矩阵，坚持行动。

让我们来看看，在吵架中如何进行亲密的互动。

《幸福的婚姻》作者，被称为“婚姻教皇”的戈特曼曾经总结过，在亲密关系中，最具有破坏性的四种行为，是批评，轻蔑，防御和退缩。这都是我们争吵的消极面。

当我们启动这些消极的模式，进行破坏性活动时，据戈特曼观察统计：

我们至少需要五倍的建设性互动，才能够挽回由此造成的对关系的伤害。

也就是说，你需要做出五倍的努力，才有可能改善被破坏的关系。

当对方开启了指责、批评的模式，我们第一个反应是要去做防御，否认对方对我们的指责，这就在跟对方之间建立了一堵墙，来保护自己。

我们可能变得难以接近，或者不作回应，亦或者敷衍。


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而且积极互动是让我们变得更为开放，能够积极的回应对方的情绪，并且积极的投入情感。

我们都知道，一个人的架是吵不起来的。所以，当矛盾被激化，争吵升级时，我们两个人都应该对争吵负起各50%的责任。

当我们知道自己也在这个争吵中负有一半的责任时，我们就会去反观自己，自己能做点什么，可以促进双方的坦诚交流，让关系变得更为融洽，获得幸福和满足。

我有一对来访者夫妻，因为经常争吵，导致关系日益恶化而来做家庭咨询。

他们每一次的争吵都重复着同样的模式，无止境的循环，每次都感到很受伤。

他并不知道自己吵架究竟是为了什么，好像争吵中，对方的反应越来越让自己失望。

正确的争吵是有目的的，是让我们有所收获的。

通过争吵，我们是为了想让对方满足自己被重视、被爱、被理解、被认可、被尊重的渴望。

而很多的夫妻争吵，往往是为了争个你高我低，更像是一种权力的斗争。

仔细想想，即使你赢了，可是你失去了对方的心，失去了对方对你的依赖、信赖，这真的是得不偿失。


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在争吵的过程中，假如我们先预测对方的好意，这会发生什么奇妙的结果呢？

假如我们总是体会到被迫害、被伤害、被侮辱、被指责，这些感觉的确让我们非常难以接受。

如果我们转换一个视角，妻子指责丈夫工作太忙、不顾家，一方面是她更需要你，另一方面，她也可能希望你能多一点时间陪陪家人，并且保持劳逸结合。

预测到这些善意，你可能就不会跟她刀枪相见，最后两败俱伤了。

爱是一门艺术，而懂得亲密关系艺术的人是心灵的战士。

良性的争吵，可以让我们发展出更为成熟的个体，建立更为深刻而亲密的关系，并且成为更好的自己。

END

很多夫妻之间的吵架，都是因为一些鸡毛蒜皮的小事儿，而且吵架也大多都是表达一种不满的情绪，并不一定就真的是谁有错。

可吵得多了，势必就会影响感情。