恋爱“七宗罪”：真心爱你的男人，才不会有这些表现！

有一种恋爱状态，很多人都经历过，叫做：

“我们之间哪儿都挺好的，但总觉得少了点什么。”

定期联系，但犹如例行公事；

有亲密关系，心却隔得很远；

明明有男朋友，却感觉两个人在各自生活；

会哭，因为对方性格“淡漠”，谈恋爱后烦恼更多了；

想吵又吵不起来，好像所有问题都是自己的情绪反复。

……

很多姑娘在这样的感情中患得患失，搞不清原因，直至筋疲力尽。

或许，你已经陷入了一段假性恋爱关系中而不自知。

假性恋爱，即“有名无实”的恋爱关系——只有形式上的，却没有心灵上的亲密感。

说白了就是：你们根本没有真正爱过。

——BY恋爱小魔女


之前回家，发现好几个同学不知什么时候离婚了。我很纳闷，怎么回事，刚步入婚姻的殿堂就不欢而散了？

知乎上有个热门问题叫做：现在的年轻人为什么那么容易离婚？

答案五花八门：

老公和我没有共同语言，像两个陌生人；
我想睡觉了，他却还在打游戏；
生了孩子之后，他把奶粉钱送给了女主播；
他买房，却没有写我的名字；
啪啪啪时，很干涩……

我们都向往“执子之手，与子偕老”，为什么自己的婚恋关系却说断就断？

今天我们想和你分享的这本书，或许能戳痛很多人：《假性亲密关系》。



它的作者，心理咨询师史秀雄发现，真正亲密关系的达成并没有想象中那么容易，即使两个人的关系是情侣或夫妻，依然可能生活在假性亲密中。

01
什么是“假性亲密关系”？


我的朋友小艾恋爱后和男友住在了一起。

在旁人眼中，他们是一对很合适的情侣，有事没事朋友圈秀个恩爱，隔三差五看场话剧，高级餐厅吃个烛光晚餐也是常有的事。

但是，小艾却说，他们其实是分房睡觉的，连啪啪啪都像是例行公事。

平时，两个人工作已经很累了。下班回到家中，几乎没有什么交流。除了一起出去玩，更多时候，他们的关系像是合租的室友。

俩人一起去了好些地方旅行，但是恋爱至今，男友连小艾老家到底在哪里都不知道。当男友想要多了解她一些，问及过去的事情时，小艾也总是三言两语打发。

她从来没有对男友的过去，以及未来有什么期待。总说，珍惜当下在一起的日子就好。



平时，他们分房睡。当男友走进她的自由空间内，她整个人便会抓狂。不仅要求他出去，还会把门给反锁起来。

小艾对男友有很强的防备心理。

像小艾和男友的这种情况，就属于是“假性亲密关系”。

他们是情侣，可小艾从来不愿袒露自己，也不善于表达情绪，甚至没有真正地信任对方。

虽然每天朝夕相处，却貌合神离。把日子从一个人的孤单，过成了两个人的孤单。




史秀雄在《假性亲密关系》中说：周末的烛光晚餐、羞涩的牵手和初吻，情人节的玫瑰花，雪白的婚纱盛大的婚礼……这是社会对亲密关系的描述，大家都会做这些事情，但并不是经历了这些过程，两个人的感情就会变得亲密和幸福了。

真正的亲密，其实是由另外的一些过程和行为来建立的。这些过程和行为，关乎两个人关系的质量、沟通的深度，以及彼此的理解和信任……很多朋友并不懂得具体要怎么做，所以只能观察、模仿别人做的那些事情，也就是那些流程性的、仪式性的东西。

那么，该怎么判断自己是不是处于“假性亲密关系”中呢？我试着举一些特征：

1. 看到对方的缺点，却从不指出
2. 刻意回避正面冲突
3. 啪啪啪像例行公事，也很少或没有沟通过彼此对性的偏好与感受
4. 在一段感情中感受不到快乐和被爱
5. 懒得和对方说话，更不愿分享自己的快乐悲伤
6. 不想主动了解对方更多，也不愿对方来了解自己
7. 很难跟伴侣袒露自我，不会表达情绪和感受，像有一堵墙隔在两人中间

如果你发现自己中了好几条，可要注意了，你也许正处于一段“假性亲密关系”中。

那么，为什么我们会遇到这样的关系，究竟是自己运气不好，还是另有原因？



02
为什么你会处于“假性亲密关系”中？


史秀雄在书中，归纳了我们可能遇到假性亲密关系的原因，比如：

我们并不真正了解自己；
我们和伴侣没有彼此了解；
情感障碍，也就是“爱无能”；
原生家庭对成长和性格的影响。

我选其中的两点和大家分享。

其中一点是原生家庭的影响。

我的同学安然在结婚1年后离婚了，原因是：丈夫（现在是前夫了）畏惧婚姻，婚后家暴。

两人谈过3年恋爱，她对这段感情看得很重，也以为自己是可以改变这个男人的好妻子。没想到结婚之后，很多问题浮出水面，让他们的关系变得很紧张。



安然前夫的父母吵了30年，父亲喝醉酒后就打母亲，有时候连着他一起打。甚至在他们结婚之后，公公婆婆当着她的面，两个人用啤酒瓶互砸，直到打出血来才罢手。

每当这个时候，前夫便会全身抽搐，特别想抓狂。

与安然在一起时，他表现得特别缺乏安全感和信任感，在生活中对她疑神疑鬼，翻看她的微信和手机通讯录，出现争执时，甚至会对她家暴。

因为父母互相折磨的婚姻，他在这段关系中也很畏惧。

结婚前，安然不知道原生家庭对他造成了那么大的影响，如果她能在婚前把这些都当作问题，沟通了解前夫的成长经历和过往，两人有充分准备后再结婚，也许他们的关系会是另一种结局。




《假性亲密关系》中说：任何一个从压抑家庭氛围里挣扎着走出来的人，都会对亲密关系里的棘手问题异常敏感。他们的表现为逃避亲密，情绪被长期压抑，性格上焦虑且极度不自信。

没有人的原生家庭是完美的。但我们更想提醒你的是，一个具有独立人格的成年人，会懂得通过学习和思考来完善自己的认知，在高质量的友情和爱情中获得成长。

让我们可能遭遇假性亲密的另一种原因，是我们不够了解自己。

人们往往认为了解自己胜过了解他人，其实未必。因为人的意识像手电筒一样，照到哪里我们才会注意到哪里。而人的内心之复杂，就像一个漆黑的房间，我们无法照亮每一个角落。

一个人如果不了解自己在亲密关系中想要什么，不想要什么，就会处于一个很被动的状态。



史秀雄就接待过这样一位来访者，她生活中几乎所有选择都是为了取悦父母，结婚之后，这种取悦的习惯也转移到了对待伴侣上面。

然而，一味的取悦讨好，并没能给她带来幸福的婚姻，与伴侣的关系反倒越来越差。

其实，她也意识到了自己一直在取悦的问题，但因为取悦总是能够换来他人的一点点认可，所以她不停地持续着这个低效的模式。

《假性亲密关系》中提出了一个问题：如果大家喜欢你装出来的样子，你是要继续装下去还是做回你自己？

当一个人把注意力都放在别人身上，势必会忽略自己的需求。可是如果不知道自己在一段关系里想得到什么，自然很难得到真正的亲密。

那么，我们怎么才能走出假性亲密关系呢？



03
如何让自己拥有真正的亲密关系？


真正的亲密是什么状态？

它意味着此时此刻的彼此坦诚，表达自己的感受，也关注对方的感受。你们会逐渐敞开心扉，直到无话不谈。

它意味着危险，因为你们会彼此暴露自己的脆弱和缺点。但同时，你们也知道，关系重于一切，所以无论发生什么事情，亲密和爱都在第一位，矛盾是我们一起要面对的挑战，而不是一方借机证明自己、打压对方的机会。

真正的亲密，可以让人得到成长，收获幸福。



如何走向真正的亲密关系，我们来和你分享《假性亲密关系》中的几点建议。

● 第一，把爱人当作朋友，彼此信任。

还记得电影《老友记》中的钱德勒和莫妮卡吗？他们在婚前，婚后都是彼此最信任的朋友。

当莫妮卡因为职场关系而苦恼，说“我的上司不喜欢我”时，钱德勒像朋友一样安慰她“怪了，我的上司也不喜欢我”。

当钱德勒说了一个冷笑话，全场无反应时，莫妮卡安慰他说“我有笑啊”。

她永远都支持他。哪怕他中年后，想换职业，一切从零开始，她也会说：“我希望你能做你真正喜欢的工作，而不是什么难懂的计算机。”

世界很大，遇到一个彼此信任的爱人很重要，因为他/她真的懂你的内心。



● 第二，了解彼此，互相包容。

电视剧《知否》中，顾廷烨和明兰携手走到了终点。婚前，顾廷烨对明兰的一切都了如指掌，他知道明兰喜欢吃什么，爱看什么书。

他懂得明兰是一个有智慧的女人，不该在闺帷之中斗争，所以给了她一片更广阔的天地。

当顾廷烨说自己有个外室，还有流落在外没有找到的儿子，希望明兰能原谅他时，明兰说“我都想做你的孩子，你对待孩子那么好。”

当明兰被王氏欺负时，顾廷烨跑死两匹马，第一时间赶回来保护她，明兰说他傻，他却说“我要护着你”。

顾廷烨在汴京口碑很差，得势之后继母万般陷害他入狱。明兰却在宫外为他击鼓鸣冤。

爱一个人就要爱他本来的面目，而不是要求他成为我希望的样子。



● 第三，注意沟通，寻找共情。

读者秀秀的婚姻关系曾经岌岌可危。

丈夫甚至对她说“咱们分房睡，没有事情彼此互不打扰”。

但尽管如此，秀秀还是想努力补救他们之间的糟糕关系。

在了解到丈夫与她结婚的重要原因，是因为欣赏她的独立勇敢后，秀秀改变了贤妻良母的风格，开始专注于自己的事业，和丈夫一起共同成长。

丈夫看到秀秀像变了一个人似的，心里很高兴，只是碍于面子不好意思回房睡。秀秀说：“天气冷了，你要回房间睡吗？”

丈夫连忙回答：“今天情人节，我去买束花。”

慢慢地，他们的婚姻又活了过来。

两个人在一起，需要一点共情，最重要的是要善于发现，了解对方的需求是什么。

史秀雄说：爱是一门科学，也是一种力量。

爱情不是两个残缺的人拼在一起凑合，而是两个完整的人在一起庆祝。



每个人都需要学习爱的能力，更好地认识自己，当我们彼此都打开心扉去爱和被爱时，关系便会走入新的成长。

人与人之间交往直通亲密的方法是，用坦诚和真实来打动别人，用善良和包容接纳每个关心你的人。

愿我们都能拥有真正的亲密。

——THE  END——

其实每个人心中都住着一个“理想伴侣”。

之前我们在后台收到了一个姑娘的留言，她说“我就想找一个把我当女儿宠的男人”当时我就在想，这个姑娘的童年一定很孤独吧。

“伴侣”是相互陪伴，是平等付出，“宠成女儿”是希望对方“给予父爱”，但那真的是“伴侣之爱”吗？恐怕更多的是为了弥补童年的父爱缺失吧。

其实，很多姑娘的感情出现问题，就是因为她们误把“感动”当感情，误把“温暖”当动心，典型的例子就是李小璐，她追求的明明是“激情”，却让自己嫁给了“感动”于是步步出错。

姑娘们最该问自己的是这个问题：“什么样的人适合我？”排除外部物质因素，我的理想伴侣究竟是什么类型？

姑娘们，我们只有在一开始就找到自己想要的，才不会在今后因为“遗憾”再去时时想着去“补救”。