最常见的挡箭牌——你错了

最常见的挡箭牌——你错了

就事论事，对事不对人，这不仅是职场上的重要原则，也是亲密关系中的重要原则。很多人可以在职场上做到对事不对人，但在亲密关系中就未必能做到这一点。事实上，我自己很少发现有人能很好地做到这一点。也许原因是，亲密关系是我们最在乎的，而我们越是在乎，就越是怕承担责任，就越是希望分出个谁对谁错来。毫无疑问，每个人都希望自己是对的，而对方是罪人。

所以，在亲密关系中，不去纠缠谁对谁错也是很多婚恋专家强调的一个原则。

要想做到这些原则，首先需要一个意识：谈事情A的时候，只谈事情A，而不去扯事情B、C和D等等。否则，事情B、C和D等很可能就是挡箭牌。

并且，谈事情A时，重要的不是去分出个对与错来，重要的是自己和对方的感受。具体到你自己身上就是，你能否坦承地表达你的所有感受，你又能否聆听到对方表达出来的感受。

我的另一位来访者和先生处于离婚的边缘，原因看起来很老套，她的先生有了外遇。有了外遇，看起来也是一个不容置疑的巨大过错，但至少一个心理医生不会总和自己的来访者谈谁对谁错。我首先关心的是“你想要的是什么”。

每一次，她都很清晰地回答说，她最想要的是老公，她不能想象没有他的生活。而且，她的确发现自己内心中对他仍然涌动着很深很深的爱。有时她甚至也想，其实他们的婚姻早就出现了问题，他们都需要重新学习怎么与对方相处，先生出现外遇只是一个契机。

不只她这样想，她先生也这样想，他一样也不想离婚。

但最后，先生还是动了离婚的念头。一天，他提出了离婚。她问：“为什么？”他说：“以前，我在你心中是珠宝，但以后，我在你心中就是一个垃圾，我不想在你面前做一辈子垃圾。”

她鼓励他说：“你知道自己错了就好了，我们以后可以好好过。”

听到这句话，他先生不再吭声。

先生那样说，是在向她表达感受，但是，她挥起的挡箭牌“你错了”切断了这个感受传递的链条。并且，她的话也的确验证了先生的担心，“以后我会在你面前一直是一个错误的垃圾”。所以，她这句话会更加坚定先生想离婚的心。

我给她讲了挡箭牌的概念，也讲了几个相关故事。她有所悟，并反省道：“的确，假如没有意识到这一点，那么可以料想，如果我们没有离婚，每当发生冲突时，我都可能会甩他一句话‘谁让我没有人家温柔体贴呢’。”这句话看起来是在自责，实际上是在提醒他“你是个罪人”，接下来的意思就是：“你还怎么好意思和我吵架呢？你没有资格！”

她先生很了解她，知道自己以后会一直生活在“我是个罪人”的感觉里，所以他宁愿离婚，尽管他并不愿失去她。

当然，她不想有这样的结果，那她就需要放下这个挡箭牌，学习体会先生传递来的感受，也要学习去体会并表达自己的感受。

所以，我一再问她，当先生给她讲这番话时，她的感受是什么。

让她表达出感受来，这真的不容易。一开始，她讲的都是思考，尤其很多是评论，而感受，主要是身体的感觉和情绪这两种。

最后她终于讲到，当先生说这番话时，她心里觉得有些暖，也有些辛酸，她觉得他那时像个担惊受怕的孩子。当表达出这番感受时，她的眼睛有些湿润，她说如果再有那一刻重来，她很想抱住他，对他说：“我爱你，你在我心中一直都是珠宝，我也不想这辈子一直都生活在你这次外遇的阴影中。”

但同时，她也觉察到自己有很大的怒气和恐惧。这些，她也可以传递给她的先生。