不同居怎么结婚呀

不同居怎么结婚呀

卢璐

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有人在后台问我，老公出轨了，和一个97年的小姑娘在一起。昨晚很久没有回家的老公回来了，拿着离婚协议书让她签字，白字黑字的离婚理由居然是：“因为女方在婚前刻意隐瞒非处女事实，导致感情破裂，不可调和”。

我是个英语白痴，看到这里，还是情不自禁的说了一句：“Pardon，Excuse me？”

红灯转绿，关手机的那一瞬间，我看了一眼日历：2016年6月21日，星期二，夏至。没有穿越，我还活在二十一世纪。

这么拙劣的男人，她当初是怎么能够想到携手共度今生今世？

故事其实有点老套。

大学的时候，她有过一个深爱入骨的男朋友，不过没有熬过毕业。工作之后，经长辈介绍认识了现在的老公，心死了，年龄到了，条件不差，看起来挺好，想想也就差不多。

相处了几个月，一起吃吃饭，看看电影，那个男人挺斯文也挺老实。两边家人都在催，彼此父母都拐着弯儿的认识，也算是知根知底，就定了婚事。

谁曾想到看起来正常的男人会是个偏执的变态？

结婚当夜，醉醺醺的男人从她身上下来，打开天花板上刺眼的大灯，翻来覆去的找，确认没有血迹之后，掐着脖子，跟她追问事实。她说了，他打她，边打边说：“看你外表清纯长发白裙，怎么会是一个被人上过的荡妇？”

隔着网络，我也能感受到她灼心的痛苦，我也很同情她的遭遇，可是我不知道该说什么可以帮助她游出苦海。

这么大事的，这决定也忒草率了，婚姻岂能儿戏？

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有一个问题，我问过很多人：

“你到底为什么结婚？”

年龄到了，再不结就老了；压力太大，父母要求；快结婚才赶的上单位的房屋补贴；爱人走了伤心无奈；一个人太累太疲惫；想要一个梦幻的婚礼；想有个孩子，猫猫，狗狗或者热带鱼……

“我爱Ta”，这种理所应当天经地义的答案，在实际生活中，所占的比例少的惊人。好吧，我们姑且认定，那是因为我们活在一个缄口莫言不谈爱的国家中。

我还有一个问题，也问过很多人了：

“假设没有任何经济和社会压力，你是否还会选择这个人？”

大多数的人面对我这个问题，都会打个哈哈，顾左右而言他，选择不回答。

结婚和爱情，是本质上相互矛盾的两个事物。

爱情是自然赋予的一种能力，爆发出化学反应，繁衍后代，传承生命。

结婚是社会组织的一种制度，保持血脉纯洁，保护私有财产，联手双赢。

爱情有排他性，但是爱情也有时效性。一辈子那么长，我们有足够的时间，可以爱上不同的人。爱情要求得是，只要在爱情有效期内，对自己现任爱人忠贞。

婚姻不同。

因为女人可以轻松确认自己的血缘，而父亲不能，所以婚姻作为通过控制女人纯洁性，而维护男人权益的一种社会制度，贴心的出现在父系社会中。

中国其实有两个女人。

上得厅堂，下得厨房，守得寂寞，就可以明媒正娶的供在正室的大房。

春心荡漾，红袖添香，狐媚风流，提不上面的小妾，丫头，雅妓还有朋友的正房。

爱情这种危险不确定的易燃物品，在婚姻中是完全被禁止的。前有《孔雀东南飞》的刘兰芝，后有《钗头凤》的唐琬，让自己的老公爱上了自己的女人，有失正室体面，成何体统？只能去死，郁郁而终。

孔子主张“克己”，发乎情而止于礼，发展到宋明理学就变成“饿死事小，失节事大”。

因为性欲连着欢愉，是条三尺白绫，象征着身份地位和名誉，专门赐死坐在堂上的正牌正派正室。那些小三小四，小偷小摸，小妓小妾，连桌面也不能抬上来，只能算成“下三滥取乐”的工具，原本算不得“人”，连赐死都会污了白绫。

看清楚婚姻的本质，就不要再说婚姻的存在，是为了保护女人，也不要说婚姻是为了爱情。

纵观历史，就算不甘心，我们也不得不打着脸承认：婚姻和爱情的紧密性，其实是和社会经济发展有关。

当社会发展到一定程度，当经济压力，生活压力，社会压力都消失之后，结婚变成了选择而不是必须。然后还是会坚持选择结婚，多半才会是因为爱情。

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常常有问我：

“如何才能拥有一个幸福的婚姻？”

想要幸福的婚姻，首先要有一个婚姻。

想要婚姻，首先要找到那个人。

问题是没有人在头顶上写着，“是我，是我，就是我”；目前的科技也还没有发明出一种技术，人群中，可以自动检测得到配对指数。

我们只能一层一层的筛检，找到那个至少可以让我自己相信，就是他的那个人。

两个能够走到婚姻的人，应该经历如下的顺序：

1）相识；2）约会；3）上床；4）同居。5）结婚。

只有上了床之后，才能确认自己会不会一辈子守活寡。

只有同了居之后，才能确认自己能不能接受这个人。

人生大喜之洞房花烛夜是有前提条件的，那个时候，死可以离婚不行。所以现在，在不想死，可以离婚，还想幸福的年代，同居是婚前准备必要的环节。

不同居，怎么知道这个人原来不天天洗澡，不刷牙，不洗衣服，永远在玩游戏？

不同居，怎么知道这个人原来斤斤计较，心胸狭隘，是个俯首帖耳的妈宝？

不同居，怎么知道这个人原来衣冠楚楚，钱包鼓鼓，其实内心肮脏，只想上你？

不同居，怎么知道这个人原来一丝不苟，吹毛求疵，心理生理都有洁癖？

一般来说，再不抱希望的婚姻，结婚的时候，也是想着一辈子。可是一辈子说起来很短，走起来却很长，天天日日，月月年年。

结婚不是恋爱约会。憋一口气，努一把力，装好了这一会儿，忍过这一时，就可以万事大吉。

结婚是短兵相接，赤裸相见，所有的问题和缺点，一丝不差的呈现在桌面上，有时候还会拿着放大镜，打开聚光灯，仔仔细细的反复研究。

同居是让自己的恋爱关系从浪漫爱情到狂炙热情走入理智冷静的道路。

走得过同居的爱情关系，那一定是相互磨合之后的真爱。

走不过同居的爱情关系，就算当初结了婚，九成也会分开，剩下的一成，是不死不活的残喘。

同居是一个机会，给他更是给自己，如果不行，还可以分手重来。

同居是一个考验，考他也更是考自己，365度全方位，我们是卡拍还是掉链。

每一场婚姻，都是压上自己身家的一场豪赌。我们可以输，我们输的起，只不过输掉的是自己的幸福。

今天的女人已经不再是唯唯诺诺的弱势群体。

今天的女人已经不再是生儿育女的泄欲工具。

今天作为成年人，只要双方自愿，没有女人吃亏，男人占便宜的道理。

结婚不是活到婚礼当天，生活就此定格，双双命赴黄泉。

结婚只是一个开始，后面的日子长着呢，后面的考验多着呢，如果从开始，就没有一个全心全意，合心应手靠得住的伴侣，日子过的艰难辛苦，我们只能冷暖自知。

为了自己，为了幸福，结婚之前请先同居。