挽回就是一个自我接纳的过程

作者 冰源

本文接昨天内容

下面我给你一个案例：

我和她是大学同班同学，在大学的时候应该属于关系比较好，两人都互有好感，但是没有交往。毕业以后，我去了部队当了军官，她去银行工作。这两年之间，两个人经常会在社交网络上互动，但也仅此而已，偶尔聊一下近况。我们是异地，我在上海，她在南通。去年九月底，我去南通找她玩，当时也没考虑那么多，那次见面以后，用她的话说就是她一下子被我吸引了，感觉一下子陷了进去。后来两个人聊了几天，互有暧昧，我也渐渐的被她所吸引，感觉她是个适合当妻子的女生。独立，懂事，有内涵，聪明，也比较温柔体贴。

女孩子在大学的时候有很多人追求，工作之后也是，家里也给她介绍了不少，可是她都没有看上。我和女生都属于阳光开朗的，异性缘都不错。

去年十月初，两人正式确立恋爱关系。两个人虽说是异地，但我也总能每个月抽空去陪她个几天，能看出女生是很喜欢我的，也想和我一直走下去。我们也经常出去旅游过几次，可以说两个人在一起的时候还是很开心的。去年谈恋爱的时候基本还好。只是女孩子觉得我有时候聊天的时候说话比较直接，不太考虑她的感受，我们偶尔也会就一些事情发生不同的看法导致一些小小的不愉快，虽然很快就会过去，但是我想这样慢慢积累导致现在这样的局面。主要是我做的不够好，没有特别体贴照顾她的感受，有时候我自己比较作了点，霸道的处理转变我们两个的相处方式。但是我从来没有对发很大的火吼她之类的情况。我也经常抽时间陪她。只是有可能骨子里的性格，导致让女孩子比较伤心。

今年一月底，由于工作上的压力和一些事情导致心情一直不是很稳定，把负面情绪带给了她。我经常把自己不愉快的事情跟她说，会发牢骚，会抱怨。我们两个在今年一月底几次电话中经常会沉默。现在想想我真是一点都不够体贴，不会去哄人家，很自私，只考虑到自己的感受。两月初还好，两个人还算恢复正常，情人节那天晚上，由于她一直在外面和闺蜜玩，也没怎么理我，我就作了她几句。然后导致了一些不愉快。就这么持续了一两天。我是属于那种情绪型的，当天晚上睡一觉就好的。但是我想女孩子可能心里已经很累了，今年过年的时候，女孩子和她妈妈进行了一次长谈，她妈妈觉得我脾气不太好，爸妈就开始反对。她也开始慢慢的不太主动理睬我。顶多发一发短信。我也发了一些表明决心的短信，她也基本没什么回音。当时我告诉她我的解决问题的想法，她说她不知道，想静一静。过年后第一天上班，晚上我们聊了一个小时的电话。我也诚恳的道了歉，也对她现在的心情表示了理解，她也指出了我们两个人在相处过程中感觉性格不太合适，对一些事情的看法不太合拍。我有时候也有点大男子主义。从两月底开始，她逐渐开始不回我消息不接电话。元宵节那天她主动了发了消息给我，我回过去以后也没回音。第二天，考虑到三八妇女节和她这条短信，我网上订了花给她，她告诉我以后不要送了。然后也不接我电话。有可能我的这种方式让她压力很大，会很烦。

3月7号我发短信说请假过去看她，她说她爸妈也在，正好见一面。和她爸妈还有她外婆小姨还有她闺蜜一起吃了饭。中间也没什么意外发生。和她爸爸聊的还算愉快，因为她爸爸以前也是军人，她
妈妈表面上看起来至少也很热情。但是之前她来接我的时候对我一直很冷淡。我也不知道该怎么办。送我去车站的时候，我支开了她闺蜜，两个人好好聊了下。她提出分手。我也一直在挽留，没什么作用。她说原因家里和我的性格脾气各一半。送她回车库的时候我一直搂着她，她也没挣脱。发车和我到队的时候都发了短信给她，她也有简单的回复。以后的几天她感冒了，我也有慰问关心，她也有回复。我发晚安之类的她也会回。但是在这之后她开始不回了。3月17号，她微信转账给我之前我送她苹果6的钱，我心里很难受，打她电话不接，就发送了很长的一条短信，表示挽留。后面我尝试了很多办法去挽回她都没有成功，直到最终没有了任何联系。请问我该怎么做？

冰源解读：

看完这篇案例后，你可能会产生这样一种感觉：这个男人很有反思精神啊，不像很多情商低的人在不经意间伤害了别人还不自知，按情理来说不该走到现在这样。甚至他用了很多网上给出的一些挽回小技巧，但是都没有达到他想要的结果。下面我就通过这篇案例来剖析挽回的本质。

很多人之所以挽回不成功，是因为自己仍然站在分手之前的错误角度去看待问题。例如案例当中我们看到的这个男人，他看上去是非常有反思精神，懂得寻找自身问题的。但是你有没有发现，女孩子提到过这样一句话：“我也跟你提过几次这个问题，你每次都说认识到自己对我态度不好，然后没几天又会重新这样”。所以这个男人最大的问题在于：他只是认为自己认识到问题并且改正了。可事实上他仍然旧错重犯！试想一下，一个人如果伤害你一次，你制止他了并且对方道歉了，下一次对方还是一样的去伤害你。久而久之你还会跟他讲道理么？你的反应一定不是选择继续和他沟通了而是逃避。这就是为什么女孩子到最后不愿意再面对这个男人的原因了。

这个男人所谓的“反思”，初衷并不在于对自己性格的完善以及要求恋爱过程中相处更好，而是急功近利地想要通过所谓“反思”来得到一个“良好的结果”。或许在他潜意识当中，只要承认错误了，那么一切都会和好如初。这也恰恰是目前很多找到我想要挽回的朋友无法挽回的原因，他们只是希望自己能更快一点，再快一点的重新获得对方，却很少考虑自己在这个重复错误当中究竟给对方造成了多大的伤害。

即使分析出了问题，这个案例离解决还有很远。从这个男人情况上来说，他是一种很难自我接纳的人，即很难正视自己问题的一个人。在与他长期咨询的过程当中，尽管细致地分析出他们恋爱当中的问题本质，但在咨询期间他有一次告诉我：其实我觉得认不认清自己的问题，或是接纳自己与否并不重要，我还是想尽快能够去挽回。

这句话集中体现了他性格的缺陷。当一个人已经没有耐心去解决自身问题的时候，实际上他已经在开始放弃自己了。那么这样的兄弟怎么可能在短期内挽回成功？这绝非是教你几个惯例，告诉你所谓挽回流程就可以做到的。之前我们提到的“自我提升”究竟该如何做，就这件事情而言，他的提升就在于“正面接纳自己的错误”，这才是对这位朋友最负责的挽回建议。

再后来，我帮助他在一段时间内终于转变了他的意识形态，让他真正接纳了自我诸多问题，变得不再如从前一般固执。具体的操作很复杂，这并不是本文讨论的重点，所以不再赘述。

所以我想说，每段爱情都拥有它自己的模样，如果把挽回当做一种模板套用，或者贸然使用惯例等等行为都只会给你的事情火上浇油。找准问题的核心点源于咨询师的“洞察力”，你的洞察能力也决定了你的程度。每段恋爱都是最为特殊的个体，我们要客观地去尊重它，不要轻易下结论。

“道”高于“术”，解决问题是一种能力

如果别人问我爱情崩溃的原因是什么，我会这样告诉他：每段恋情都有自己所处的问题，但绝大部分都会在“沟通”上出现问题。所以很多半路出家的恋爱专家就会在“挽回”过程当中教挽回者如何去多“说”。以我的长期处理这类问题的经验来看，这是在帮挽回者关上这段爱情的最后一扇门。
每个人所表达的语言能力，取决于他自己内在的构象的能力。在情感领域，绝大部分人的挽回结果并不如人意。所以说到这里，我需要举一个非挽回的例子来说明。

我有一个咨询学员，他在练习搭讪的时候总是无法成功。虽然通过各种渠道学习了N种搭讪技巧，方法总结了一套又一套，却始终不敢去搭讪自己心仪已久的一位女孩子。为此他非常苦恼。

在他学习搭讪的时候，往往从各渠道学到的更多是正确的途径，即“术”。我们不能否认的是术本身，但是通过了解，这个朋友的问题在于他过多的心理障碍！
所以任何“术”都是无法帮助他取得满意的结果。在他心里，那些女孩子周围的人，甚至路人都是他内心不可逾越的障碍。所以只有打消内心的“心理障碍”才是解决问题根本的“道”。

同理于“挽回”。很多朋友在去执行挽回的时候，只是盲从于帖子或是他人的指点，对于自己为什么这么做是一知半解的，也不敢轻易质疑给自己指导的人。很多时候，我们在面临挽回的时候，如果真正剖析出这段关系的真正死穴，挽回之路也就自然而然清晰了。