失恋，就是迈向幸福的必经过程（上）

不论是刻苦铭心的恋情，还是令人感到又酸又甜的单恋，失恋总是让人的心非常的难受。那种无时无刻都想着对方，无法将心静下来，只要没有转移自己注意的东西存在时，那种令人无法呼吸的感受就不断的涌上。

不管再怎么帅、美丽、有钱、有能力的人，失恋都是我们的必经过程，因为爱情的价值并非建立在条件与物质上，这同时也是爱情让人如此恐惧的原因，因为不管自己有多好，总是会有那个不爱我们的人，亦或是不再爱我们的人。爱情是如此与自我认知与价值的概念息息相关，所以才让人害怕。

认知爱情的逝去与对错无关，弄清楚「因果」比较重要

AWE情感工作室，每次上课都会跟大家说一句话，那就是：「这世界上没有好坏、对错，只有因果，能改因就能改果。没有改变不了的事，只有改变不了的自己。」

虽然恋爱并非理性之事，但也的确有必要让理性介入才有办法让自己不要那么痛苦，首先我们要先认知问题在哪裡，才能去解决问题。当我们失恋的时候，不外乎会把我们失去的情感投入两种方向：

第一种是：「我不够好」

另外一种是：「你怎么可以这样对我」

我们会选择「自责」或是向外的「责怪」。不论我们感受到哪种情感，我们要知道的是，爱情的逝去并非是自己的错，或是对方的错，但与彼此「相关」。面对失恋，我们要有的认知是：「事出必有因」，而要把「原因」跟「自我价值」做一个很基本的分隔。

感情的消逝，跟你有关，但却不是你的错（但也不代表你是对的）。原因是彼此做了让这段感情走向结束的事，与让这段感情走向结束的思考模式，不代表「你这个人是没有价值的」，因为做法、想法跟行为模式甚至是外表都可以透过努力改变，你可以去想想，当时做什么样的调整与什么样的发现，能够不让同样的结果发生。

这世界上大部份的人喜欢将事情掛上「对错」的标籤，因为这样比较容易解决，只要找一个理由说服自己是对的或是对方是对的，就感觉好像能够合理化这件事。（大部份的人喜欢说是对方的错，因为这样自己就不用承担责任）

这个世界上，有很多人寧愿自己是「正确的」也不愿意自己是「快乐的」。而大部份关係的破坏的原点，都是「坚持自己的观点才是对的、合理的」。

两个人如果分手了，或是自己被甩了，一定是因为某些原因所以让对方不欣赏自己，或是从「爱」变得「不爱」了。要问的问题是，你们之间，发生了什么事？

也许是因为你们彼此对於某些话语、行动的认知定义不一样，所以造成了误会。也许是因为你们对彼此的认知与期望的落差，造成了摩擦，而缺乏了互相理解与体谅，所以分开。感情之所以困难，是因为我们必须非常了解自己、接受自己，并且进一步的瞭解他人、接受他人。但大部份的人不了解自己，并且也不太接受自己真实的样子（大部份的人倾向只接受自己的「善」而不接受自己的「恶」），当然也很难进一步去瞭解他人以及接受他人。

你可以问自己这些问题：我真的认识他吗？我真的了解他吗？还是我只是了解我想知道的他？而忽略的我不想知道的部分？我真的想要了解他吗？他要的是什么？他对我之前说的话、做的事，得到的感受是什么？为什么他会这样觉得？

与其一直把能量拿去质疑自己的价值以及对对方不谅解的怨恨，还不如在回拨与跟他的回忆时，做一点「换位思考」的分析。来更帮助自己理解，你们彼此之间「发生了什么事」。

也许你之前都用自己的观点在思考他人，用对错的观点在看待事物。

你可以把一件事情分成三个部分：「事件」、「我的观点、感受」、「他的观点、感受」在脑海中不断重复那些画面的时候，既然不能避免去想，那就顺便做做这件事吧。（笑）把自己的观点从第一人称拉开，试着用「她」来称呼自己来叙述这件事，会帮助你用第三人较清楚的观点看待事物，旁观者清。

而当你把事件的来龙去脉搞清楚的时候（当然是彼此的观点都了解才叫搞清楚），就会对这件事情能稍微再放宽心一点。因为你确实在这段感情之中学习到了一些什么，你要知道，发生在你身上的事，一定跟自己有关，而找到原因，你就找到了自己的出路。