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楼上的空房子终于卖了出去，不仅附赠了新邻居，还附赠了每日一吵的彩蛋。每次基本上都是从两个人的低语开始，然后逐渐提高声线，最后变成女人的歇斯底里呐喊，夹杂男人的偶尔怒吼。有时候还会有摔盆打碗，推翻家具的声音。
在电梯里和这两口子偶遇过几次，看着都是斯文人，对陌生人也挺友好的，就是彼此之间没耐心。要我说这感情也够瓷实的，这么吵，照样笑模笑样的挎着胳膊出出入入，保洁大姐比我还八卦，冲我挤眉弄眼：“你看，好得多快。”
我倒是有点替他们担忧，虽说吵架是 生活中的盐，是种调剂和沟通的手段，但大把大把的往里加，早晚还不得高血压了呀。有一次，我看见那位太太抹着眼泪进电梯，尴尬了半天，终于忍不住说：“又吵架了？”她哭了：“我真不明白，为什么我们总是在吵架。”
是的，他们的问题挺典型的，我见过好多感情不错，还算相爱的夫妻却总是深陷在争执当中。他们走出门来都是有礼貌有教养的优良社会公民，回到家里，门一关，见到彼此却跟见了仇人似的，三五句话过后，就开吵，好像上了发条似的停不下来。
问题到底出现在哪里？
人们常常只看得到吵架的表面理由——有分歧，就会有吵架，彼此都想把对方制服，让对方服从自己的意见，但很多时候，明明可以好好沟通的事情，却演变成吵架，往往是有很深层次的动机。有一些非常隐蔽的想法和思想，潜伏在两个人心中，像导火索，滋滋作响，时刻可能引发爆炸。
根据不同的动机，可以把吵架分为以下几种类型：
惩罚式
小王和男友异地恋，全靠网络和电话沟通感情。小王希望男友每天能给自己打一个电话，但男友工作忙，常常忘记，所以每次当男友终于想起来打电话的时候，小王就很不高兴，各种抱怨，两个人说着说着就要吵起来。吵完之后两个人全都委屈，小王觉得男友不体贴，男友觉得小王不可理喻。
小王和男友的这种吵架方式就是典型的惩罚式。因为她不开心，所以就一定要把这种不开心传递出去，让男友也体会到自己的这种感觉，以惩罚他不打电话的错误。
惩罚式的吵架重心从来不在于当前发生了什么，而在于以前发生了什么。当然，这样的吵架经常会由女人发起，她们并不会明明白白把“我不高兴了”这种话说出来，只是通过行动上的不配合、态度上的不耐烦，传达这种意念。这可真容易把男人折磨死啊，男人这种低情商的动物怎么可能会懂得这么高深的学问呢，他们只会觉得摸不到头脑的迷惑和厌倦。
人们在感情中常常会陷入这样的误区，越是感情好，越是要求高。对外人都是春风般的温暖，对自己人反而成了秋风扫落叶，忍受不了一点忽视。
要中止惩罚式的吵架，就要学会正面表达意见，不要负能量爆棚。永远都要记住，惩罚对方并不是目的，让对方知道自己的需求，并积极引导对方满足自己才是最终的方向。
对抗式
三毛在《大胡子与我》这篇文章中，谈到大胡子是一个反抗心特别重的人，“如果太太叫他去东，他一定往西；请他穿红，他一定着绿。做了稀的，他要吃干的；做了甜的，他说还是咸的好。这样在家作对，是他很大的娱乐之一。”
天下乌鸦一般黑，中国外国的男人全都有这种特性。女人多半喜欢唠叨，一结婚就会迅速变身到老妈子模式，对男人管头管脚，管东管西，时间一长，男人就会自动像大胡子一样，生出叛逆之心。
所以对抗式的吵架基本开启于男人这边，无论女人说什么，他们都假装听不到，或者干脆不配合，气得女人七窍生烟，软的不行，就得来硬的，好好说不听，必须要暴走才能起到一点效果。
我姐就是一个特爱管事的人，我姐夫的应对措施就是不吵不闹不听话。他有一次喝醉了，说出了心里话：“女人别总想着管男人，男人是不会让你管住的，你越是管，我越是不配合。”当然，酒醒之后，他坚决不承认自己说过这种话。
但这种话才是实话呢，而且也常常是男女之间的核心矛盾，特别是在婚姻之中，男人将对抗式的心思隐藏在很多琐碎的事情上，到最后就变成女人的一种困惑，“为什么好像婚姻是我一个人的呢？”
怎么才能让青春期叛逆的孩子不那么叛逆？就是不过分压制他，让他可以有适当的自主权。对待已经形成了对抗思维的男性，也应该是这样的解决之道，不要管头管脚，给予男人适当的自由和尊严，消除他们的对抗之心，两个人都会放松些。
积怨式
吵架本身其实一点都不可怕，没有夫妻或者恋人不斗嘴不争吵的，这也是沟通交流，互通有无的一种方式。
但可怕的那种吵架，不是就事论事，而是心有积怨，吵着吵着就把陈芝麻烂谷子的恩恩怨怨全都扯出来，比如明明说的是孩子的教育分歧，结果却说到了当年婆家没给彩礼的事情上了。吵到最后，干脆忘了缘起是什么，变成了一场“你就是对不起我”的辩论赛。
含怨的状态是一种特别负能量的状态，整个人就会变成一个负能量源，以这样的心态来沟通，一定会夸大矛盾本身的性质——因为早就已经预设立场，觉得自己被亏待被辜负了，所有的分歧都将会引发到这个结论上去。
与男人相比，女人更容易变成怨妇。因为内心不够强大，独立性不够，很容易将自己对生活的无能为力，演变成对男人的怨憎。唯有将所有的责任都推到男人身上，才能解脱自己的不幸福。
吵架吵架，有多少隐藏的不满假汝之名横行。如果不学会清除和消化自己内心的积怨，那么很多人都会不停地吵着那些永远不会停止，永远也不知道自己在发泄什么的架，把自己的生活变成一塌糊涂的战场，最该彼此善待的两个人沦为连外人都不如的敌人。
暴风骤雨式
有一次和朋友吃饭，中间有朋友的朋友，不熟悉，带着老婆一起来的。席间真让我大开眼界，那位男士因为老婆之间的一点小争执，居然当着我们这么多人的面开始吵，他老婆几次想息事宁人，他却还是要梗着脖子说个没完。搞得我们十分尴尬，不知道是劝好，还是装没事人的好。
事后我问朋友这是怎么个情况，朋友说他就那样，修养是差了一点，嘴上没个把门的，可是对老婆真心好，不发脾气的时候什么都依着她，就是发完脾气回家也会认错，所以他老婆也拿他没办法。
有很多忍不得气，有什么不满马上就要说的人，谓自己是脾气直，其实全都是没教养的表现。他们是随时随地把心里的郁积全都发泄出来了，却不管别人的死活。
可这种人的难办在于，吵的时候六情不认，跟阶级敌人一样凶残，过后却又开始装得像个没事人，好似什么都没发生过。情绪起也快，落也快，叫人难以喜也不是，怒也不是。
对付修养差，又本质不错的人，大概只能还以修养高了。不和他们对吵，让他们自己走出这个过程，就像只有避过龙卷风才是最明智的，跟着跑太危险了。
五是永远正确式。
人之所以会吵架，就是因为观点上有了分歧，因为互不认同，才会有争吵。而核心目标常常是为了能让对方接受自己的意见。
那么问题就来了，和哪一种人在一起是肯定要吵架的呢？
答案就是，永远觉得自己才是唯一正确，掌握了宇宙真理的那种人。
这种人不但觉得自己才是真理的化身，更需要别人的认同、追随和崇拜，时时刻刻都要说服伴侣听从自己。如果对方胆敢不听，或者居然反对，那必然会引发一场“正义与邪恶”的大辩论。
如果说以上各种类型的吵架中，双方还能有反思的可能，那么在这种永远正确的人身上，是不可能出现这种情况的。比如很多人家里都有强势的老妈，事无巨细都要干涉，凡事都得按照她的心意来做，你什么时候见过老妈承认错误？不可能的。
前几天新闻报道的那个坐电梯动手打剔牙小朋友的美籍华人可算是其中的典型，还有总是想拯救天下苍生，看见记者都要发展人家加入安利的李阳，永远正确就是他们的执念，立身之本，他们觉得一旦承认错误就等于自我不存在了，所以坚决不可能让步。
除非觉得自己永远正确的人能认识到没有人能永远正确，更不必所有的事情都得按照自己的方式来，否则，和他们之间的争吵很难避免。
六是欲求不满式
有研究证明，性生活的不和谐是婚姻破裂的最主要因素，但在离婚的案例中，能直接填上这个理由的人并不多。
这不仅是因为人们不够大胆，还因为很多时候，身在其中的人并未意识到这个问题的存在。
很多人只能感到自己心情压抑，焦虑烦躁，看见对方就不顺眼，说话就带气，而找不到根源。还有的人会用疏远、报复、甚至出轨来回敬对方。
这种情况下吵架肯定是在所难免了。食色性也，性和吃饭一样，总是吃不饱的人怎么会有好心情。比吃不饱还严重的是，性的不和谐，会引发人对感情的质疑，带来自我的负面评价。
前几天有人问我，说性对婚姻真的那么重要吗？我说重要，真的很重要。那些恩爱的夫妻背后，绝对都有这个秘密武器，就算是真吵架了，过一次 质量比较高的性生活，保证第二天早晨，相逢一笑泯恩仇，什么积怨都能消化掉。
没有这个秘密武器的人，等于在荒漠中顶着太阳耐着干渴行走的骆驼，路途永远是艰辛的。
爱不爱是一个情感话题，而如何相处，则是一个技术问题。爱并不会自动带来幸福生活，在懂得了爱之后，还要努力剔除彼此性格中的缺陷，彼此理解、接受和妥协，才能做成一对不那么爱吵架的伴侣。
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