其实我不懂怎么靠近你

其实我不懂怎么靠近你
蜗牛

我的手托在车窗上，看着这一程熟悉的风景渐次掠过。

是熟悉的沉默，并不尴尬的沉默，习惯了的沉默。

我的哥哥，像往常一样，载我去就近的车站搭车返校。

忘了从什么时候起，从小互相打闹的兄妹俩慢慢无话。回过头看见他红肿的双眼，想起今早老爸说：“你哥一大早咳嗽得就和地震似的。”
抵不住的关心，到嘴边的责备，别再拿年轻当任性的资本，别再大强度地熬夜，别再暴饮暴食，学会把烟戒掉。

终究，只是。

“昨晚几点收的班？”

“一点多吧。”

“怎么那么晚，平时不都12点就可以的？”

“这哪能说得准？”

窗外的天空一点一点地暗了下来，夜色渐浓，风盘旋着打了几个弯吹到脸上感受到的终于不再是夏日的湿热，取而代之的是冬日瑟瑟的干爽。

稀疏的树木在车道两旁，稀疏的车来了又走。猛然就意识到，自己其实是一个不懂得如何靠近别人的人，不管是至亲，还是什么群体组织。

大二留了社团成为了部长。这不在计划内，我是半路杀进去的部长团，对于那个三三两两有了自己伙伴的圈子，我想：“只要自己前期努力一点，活跃一点，就能和他们有共同话题了。”

可是很快我就感到了痛苦。懒于社交的我，要在一群不熟悉的人面前说约饭，要和一群现实生活中交集极少的人谈论彼此的状态，顿时整个人变得纠结无比。

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变得小心翼翼。

说一句话之前要先想象一下语气。

这句话说出来不符合他们眼中我的形象。

这句话说出来可能会冷场。

这句话可能会伤到谁吗？

搜罗好玩的表情，但是不和他们用重复的。

开玩笑不能太过分但也不能显得太讨好。
就这样寻找着合适的距离，太远了不好，太近了更容易惹人生厌。

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这样一点都不帅，我不喜欢这样的自己。

终于有一天，打开微信看到不停弹跳出来的对话框，内心就生出了强烈的抗拒。于是一个个打开，一个个关闭，直到微信的界面变得干干净净，才感到舒心了一点。

但是，线上的寡言直接造就了线下的尴尬。置身一个群体，但自己好像总是游移人群之外的那个，可有可无。表面上大家都是一样独立的个体，但到散场的一刻，才真正感到孤立无援，因为没有一个人走在你的身边。

于是渐渐怀疑起，自己置身在这个组织的意义。

是他们难以接近吗？

大家都是很和善的呀。

那是你自己难以接近吗？

可是，我明明很想接近他们。

有一天群里一个小伙伴问我：“最近是很忙吗？看你都很少在群里出现了。”

不知作何回答，我明白，许多感情是水出来的，你不跨出这一步，还谈何接近？

但是我也明白，水出来的感情若没有线下的接触，依旧很虚无。

因为自己在社交方面的困难，有时就会想，自己就是这样一类人啊！为什么一定要强迫自己做不喜欢的事情？但一方面又偷偷欣赏着那些朋友圈里的段子手。

觉得他们的生活就是多姿多彩的诶。

他们的人缘就是好到爆，去什么地方就是一呼百应。

他们，和每个人都很熟，发什么朋友圈之前也不用想着要设置分组。

他们看起来，都生活得很积极。

而渐少发朋友圈的自己，不管怎么想，可能是生活得比较失意的一类人。

但一个偶然的契机，我了解到，你所设想的别人的生活也许并不是他们真正的生活。

我认识的A君，是一个浑身散发着才华与自信的人。她的朋友圈，总是po着各种美食，各种和不同朋友的合照，各种积极开朗的情绪。

她看起来是一个人缘很好的人。然而，却不如想象中拥有那么多的朋友，或者说交心的朋友。

换了几任男朋友，更多的饭是一个人吃，更多的路是一个人走。

每一条朋友圈下是零星的评论。

包括我，对她的状态，点赞也是越来越少。

是我们会被这种光芒闪到吗？

你是一个那么热闹的人，多我一个不多，少我一个不少。

你是一个那么积极的人，我那么多的不优秀而带来的困扰在你眼里，也许根本不值一提。

所以很钦佩你，但是没法靠近你，你也没法靠近我。

人与人之间，不管多用力总是存在罅隙。

靠近，不是只通过努力就能换来的。

还需要真诚，还需要处在同一片磁场。

用真诚的心交往。展露真实的自己，自己的喜好与厌恶，自己的担心与关怀。不需要为了融入哪个圈子去转变自己的语言风格，去追寻自己都get不到的笑点。

有些圈子你可以进去，那就是最真实的你被接纳而你也接纳他们，那是你们在同一片磁场。有些圈子若有了吃力之感还是在边缘之外的话，那还是落落大方地做自己好了，不需要自我否定，你们只是不在同一片磁场而已。

生活可以很复杂，如果你要去经营你的形象，如果你要去反复揣摩别人一句话背后可能流露出来的对你的态度。

如果你很懒，那就将生活过得尽量简单一点吧。你的世界简单了明朗了，周围人也不会复杂到哪去。

靠近你，带着一颗简单的心。

让你看得明白，也让自己少了负荷。

蜗牛