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你是“爱无能”吗？
Are You Unavailable Emotionally?
有时候，你虽然在一段恋爱关系中，却总感觉无法和你的爱人达到真正的亲密。他们习惯性地逃避、找借口。只要你想谈谈双方真实的感受，或谈谈这段关系时，他们就会闪烁其词，畏缩不前。Ta可能会用各种方法保持你们之间的距离，比如愤怒、批评、挑剔。最终，你会感到孤单、沮丧、认为自己无足轻重或者被拒于千里之外。
如果是这样，你的伴侣很有可能是“情绪无能”（emotionally unavailable），典型的一种情绪无能就是我们常说的“爱无能”，但它实际上比爱无能的范围更广。它的定义是，一个人对于深刻的爱，或者其他深层的需要相互交流的情感不感兴趣、或无所适从。
什么是情绪无能/爱无能？
有趣的是，在与“爱无能”的人处于一段亲密关系中时，你可能以为自己遇到的是绝佳的伴侣。因为ta可能彬彬有礼、与你有非常好的智力交流，在床上表现也很好，常常夸赞和关心你。在外人面前，你们琴瑟和谐，如果你不想深究，就不会觉得不舒服。
但其实，你们的关系在ta的深层情感方面是缺失的，所以，一旦进入需要交流深层情感的层面，ta的那道阀门就关上了。Ta既不想了解你的感觉，也不想诉说自己的感觉。
简单地说，情绪无能者是这样一群人：他们不具有爱的能力，不允许自己去爱，因此不会将自己调整到“可以去爱”的位置上。但他们并不是不负责任的人：他们会做好自己应该做的事情——那些显露给外人看的事情。
这和安全型的人不同：如果一个人是安全、自信的，ta也并不会依赖一段感情，但是，ta会勇敢地让自己全身心地投入这段感情。而且，他们会在一开始就保持坦诚，说出自己的想法，并愿意就双方的想法进行交流。
通常情况下，男性比较多地作为“爱无能”的一方被女性抱怨，然而许多女性并没有意识到她们自己也有同样的问题。有时，当你开始和一个爱无能的对象约会，你的问题会被对方的问题所掩盖，进而你会拒绝正视你自身的问题，把一切的责任都推给对方。
“情绪无能”分为不同的类型，有的是暂时的，有的则是长期的。
有些人的“情绪无能”是 长期的，这可能是因为 精神疾病或童年阴影，这些人可能从来没有过“爱”的体验。有些人则会在一些情况下变成 暂时性的爱无能，当 生活中出现了其他需要比感情优先处理的事物——家庭责任、学习教育、公司业务或身体不适等，他们就会调低爱情的优先级；或者是刚刚离婚或丧偶的人，也有可能暂时没有准备好投入一段新的恋情。还有一些爱无能的人则 处于两种类型之间，他们可能是被一段或几段感情所伤——可能是过去的感情经历，也有可能是孩提时代被父母伤害，从而害怕再次坠入爱河。
通常情况下，造成爱无能的原因交错重叠。因此，要从外表判断一个人的“爱无能”是长期存在的，还是阶段性的，是非常困难的。有一些人，外表看起来开诚布公，乐于谈论自己的感受和过去；但是直到和他们确定关系之后，你才会意识到他们并不能真正和你坦诚相待、做出承诺。
如何判断情绪无能/爱无能？
以下是一些爱无能的典型信号，如果你身边的Ta有好几条符合的表现，你就要有所警惕了。如果你识别出这些信号，却选择了忽略和否认，将失望和沮丧当做暂时的情绪来合理化，就会陷入长期的不幸中。
1. 害怕承诺
他们不仅害怕针对你们之间的情感进行承诺，也不愿意对这段关系里的一切承诺，特别是你们未来的计划安排。
2. 无法进入亲密关系的下一阶段
在一开始，ta可能会热烈地追求和赞美你，同时也是最佳的倾听者和交流者，因此散发着致命吸引力，即便是在刚刚开始的时候，他们已经开始害怕了。不过，这些人（无论男女）无法进入亲密关系的下一阶段。每当你们要迈入下一阶段（比如让你见ta的朋友、公开你们是男/女朋友、同居、见父母、订婚、结婚）时，ta就会退缩，导致你们的关系总在原地转圈。
3. 喜欢保持距离
在关系上，更喜欢异地恋，或者做“周末夫妻”；经常不会及时接电话或回短信，总要过一段时间才回；更喜欢短信或邮件交流，而不是电话和视频。
而一旦你表现出热烈的情感，他们就会退缩。
4. 对（可能是伤痛的）过去讳莫如深
很多爱无能的人有过创伤的感情经历，或者痛苦的分离。但他们不仅不愿意谈及自己的感觉，也不愿意和你谈论这些经历，总是含糊其词、模棱两可。可能，他们始终在挣扎于过去的恋情（即便已经过去了很久），或者与父母的感情中。
有时候，过去是他们保持距离的借口。Ta总让你感觉是一个很复杂、读不懂的人，因此你总是想要发问，但越是发问，就越会令他们反感。
5. 以自我为中心
爱无能的人总喜欢生活的中心是自己，其实他们并没有真的在乎其他人的感受。他们喜欢被追求、追逐、被众人环绕的感觉，但却很少是主动、热烈追求的那个人。在亲密关系中，他们喜欢做掌控节奏的那个人，无论是对于进展的快慢还是约会时间。
6. 避免亲密
ta会找各种借口避免两人呆在一起，或者在一些两人安静独处的时刻，为了避免亲密，而故意忙东忙西。即便是在做爱以后，他们也会找借口赶快离开。
有时候，他们的伴侣关系在事实上并不亲密，两人就像是炮友或床伴（friends w ITh benefits）。
7. 不靠谱
这往往体现为习惯性迟到，或者经常在临行前突然取消安排（一般是指私人的约会，而非工作安排）。也有人会经常玩突然消失，在不提醒和解释的情况下。
8. 反对在社交网络上的暴露
他们不会在微博、朋友圈等各种社交网络上和自己的爱人互动，不会把对方设成特别好友，不会po对方的照片，不会讲述与自己恋情相关的故事。
在这里，另一个值得注意的现象是，往往，两个同样爱无能的人会走到一起，他们因为自己也不知道是什么的原因互相吸引。因此，如果你检视出对方是爱无能，而你们仍然保持着你认为是不错的关系，也要低头反省一下自己（orz）。
给爱无能的自测题
很多情绪无能的人，经常会误以为、并经常宣称自己是非常独立、追求自由的人。你可以问问自己以下几个问题，看看你们究竟是放荡不羁爱自由，还是爱无能：
你是否觉得自己足够独立，不需要任何人？
你不敢坠入爱河，内心深处还是害怕受伤（虽然你一定极力否认）？
你是否一直在等待最糟糕的情况发生？（期待和接受好的事情，对爱无能者来说更加困难）
你是多疑的吗？也许你过去曾被欺骗、背叛，所以总是对新的对象也疑神疑鬼。
你是否在谈论自己和自己的感受时，觉得很不舒服？仿佛有什么难言之隐令你感到羞耻，觉得自己不受人欢迎，或不值得被爱？
你是否总觉得“最好的ta尚未来临”，而始终不想进入长期稳定的感情？
你是否害怕自己对一段感情期待过多，从而不得不放弃独立、自主、自由？
以上这些都是爱无能者的一些想法，当然不同类型的情绪无能者想法也是不同的，只是给大家一个感性的参考。
爱无能怎么办？
很多时候，爱无能的人会被误以为是“孩子气”，或者你以为他们只是“玩家”，爱情对他们来说是游戏。因为上一秒他们还对你说着情真意切的话，下一秒就可能变得冷漠疏远。你还有可能会认为，这是因为“ta没那么喜欢你”。
首先要记住：情绪无能的人并不是坏人。他们往往只是由于过去的经历而感到精疲力竭，想要轻松一些，还没有准备好完全的投入。大多数爱无能的人是自知的，他们会认识到自己的这一问题，并在一段关系的早期，就能显现出他们是否具有爱的能力（语言或行为上）。比如，在约会的过程中，ta 也许曾有所暗示，或者直截了当地承认过自己并不擅长处理亲密关系，或者不相信婚姻、没有准备好结婚等等。
在你面对这样的人时，不要忘记你始终有两种选择：离开，或者留下。如果你觉得在这段感情中无法得到自己想要的，可以选择离开；如果你觉得足够爱ta，而对方也有敞开自身的迹象，或者仅仅是可能，你可以安静地陪伴。但无论如何选择，都千万不要冒昧地想要改变ta。
爱无能是可以改变的，他们完全可以进入一段更亲密的感情中，但你无法改变任何人，最终的改变只能靠他们自己。
大多数与爱无能者的冲突都是这样产生的：你发现自己正在遭遇对方的挑战时，自以为能够改变ta。这时，你可能误以为，你可以通过你的爱情和努力去让ta改变。于是，你开始不断施压，PUsh对方接受更加亲密的关系。结果却往往会适得其反，加剧他们的自我保护和对抗。
更好的做法是，不要从你自己的角度出发对ta进行审判、责备，不要强迫ta走出自我保护的笼子。
其实，在爱无能的人内心深处，往往会有一些隐藏的关于信任和恐惧的问题，是这些阻挡他们坦然地接受爱情。至少在目前的阶段，他们还没有准备好进入一段认真的感情。先暂时放下你的期望，至少要先给他们一个舒服的、能呼吸的空间。这样，他们才有可能有一天会走出那些旧日的情感。
还有一种经常出现的情况是，随着ta这样的表现越来越多，你所做的努力无能为力，会感到受伤、被利用、迷茫和困惑。你觉得自己被轻视、怠慢，自尊和自我价值都会遭到挑战，但你却依然和一个持续伤害你的人在一起。
这时，不要觉得你的痛苦全是对方的责任。是我们自己选择了和什么样的人在一起，这与别人无关。如果你自己深深被ta吸引，并在注意到ta发出各种各样爱无能的信号时，却仍然与之不断纠缠、始终无法改变，由此影响到你自己的自尊时，你该反思一下：为什么我自己在放任这一切继续？
你要学会对自己负责，你的自尊、快乐、价值都是自己建立的：这不是任何人的错误或责任。如果你本身是低自尊、不快乐的，那在这样的关系中受虐就会对你的自我评价进行“确认”，使你确信自己没有价值，不配被爱。
当你遭遇到挫折时，其实是你需要在爱自己上多下一点工夫。另外，也不要执着于在对方眼中你是不是一个“完美的伴侣”。其他人的爱对于你来说只是一个额外的奖赏（bonus），而不是用来证明“我很好”的必需品。最终，你会慢慢地不再那么重视其他人给了你什么，怎么评价你。
说到底，和爱无能者的恋爱就像是一面镜子——那些我们所吸引的人，往往能映射出我们自己。而拿着镜子的人正是我们自己。
今天的文章让我想起了一段过去。你呢？ | 
