没必要被关系套死

没必要被关系套死

爱不该是一场蛮不讲理的攻城略地，谁也不是谁的奴隶，用不着拿这种关系牢牢拴住对方。

他始终和那个神秘的女人保持着一种特殊的关系，每周五下班后都会见面，地点是在他家，周复一周，风雨无阻。

除了做爱，他们也做很多其他的事，比如一起动手做一顿中不中西不西的晚餐，偶尔还点根蜡烛应应景；一起看一部电影，随着剧情又哭又笑，还不忘互相往对方嘴里塞零食；有时他们甚至还一起做家务，女人不喜欢洗洗涮涮，却很喜欢整理衣物……总之，就是些很像情侣会在一起做的事情，很琐碎，也很平淡。

但他从未把她带出来介绍给我们认识，提起她时也从不会称之为“我女朋友”，而是很执拗地以“那个人”代替。有时我们不假思索地问：“上周你和你女朋友见面了吗？”他会立刻纠正说那并不是他女朋友，我们就得致歉后重新发问：“上周你和那个人见面了吗？”——这听起来多刺激，好像“那个人”是谍战剧中的特派员，只要一被提起，气氛也跟着神秘莫测起来……

但即便我们如何好奇地追问，他对她的形容也总是很模糊的，可供我们在脑中构建其形象的关键词无非只有“乌黑长发”“高个子”“大眼睛”“唇下有痣”“笑声爽朗”“身上香水味很雅致”这么几个，他不愿再做其他描述。

我们甚至一度怀疑“那个人”是否真正存在，便开玩笑似的问他该不会是被什么不干净的东西缠身了吧。他叹了口气，做了个摊手的动作，说下周五准备跟他的“小倩”做茄汁意面。

那之后我们便经常称“那个人”为“小倩”。

他和“小倩”的这种类似情人的关系已经持续了一年多，其间他试着跟一个小姑娘谈恋爱，可不到两个星期便直接告吹。他说自己原本也挺喜欢那个小姑娘的，只是真的在一起之后，又觉得对方在他身上放了太多的期待，根本没有体验到他预想的那种轻松的感觉，于是他便快刀斩乱麻，撒腿就跑。

我极度鄙视他的这种跑路行为，说他是“啃着牛排还巴望着嫩草”，一点儿责任感和廉耻心都没有，他倒笑得很开朗，恬不知耻地说我概括得还蛮准。扯完了嘴皮子，我一本正经地问他到底想要一种什么样的感情状态。他皱了下眉，做思考状，然后用那种很严肃、很认真的语气淡定地说：“跟那个人那样，就挺好的。”

是啊，那样就挺好的。那天我们揪着那个话头聊了很久，我算是彻底弄明白了他的心态，反倒由衷地觉得，看似不伦不类的东西，往往自有它的道理。

他说，他一直很享受和“那个人”之间这种若即若离的相处，他们只知道对方的真实姓名和大概从事的工作领域，其余一无所知。谁也没想问对方，谁也没想向对方交代，只是循着一种规律，在每周固定的时间里做一些让彼此都能感到快乐的事，心不设防，分外轻松，甚至还培养出了可贵的默契。

他们在安全措施得当的前提下疯狂做爱，每次都很尽兴，两个人最大限度地享用、取悦着对方的身体，获得一种极致的欢乐；情人节、圣诞节时他们也会送彼此一件不轻不重的礼物，却从未对彼此说过一句“爱”或“喜欢”，甚至有些害怕对方哪天一不小心说出了那样的字眼……他们在这种特殊的关系中如鱼得水、心照不宣，竟实现了夫妻间很难做到的那种相敬如宾。

稍作思索，我便明白了他为何那么快就从那个小姑娘身边逃跑。不是他们不喜欢彼此，而是尝试过后他终于想通了自己需要的是哪种感情——他已经习惯了跟“那个人”之间的那种关系，太明确的角色定位和对角色的具体要求在他看来就像一个从天而降的绳套，让他感到紧张、不自在，被束缚且难以呼吸。

这就好比传说中那种用绳子绑人的方法，越挣扎就会被缚得越紧，最好的应对方法就是放松身心、乖乖不动。

人和人之间的关系也是如此角色的定位就是无形的绳索，由责任、要求、期盼等几股麻绳搓就而成，两端都拴着人，一不小心就因为一方的用力而把对方勒疼，一来二去就极易演变成为一场拔河。较量，痛苦，挣脱，疲惫……直到维系这段关系的绳索终被挣断，两个人都摔了个狗吃屎。

爱不该是一场蛮不讲理的攻城略地，谁也不是谁的奴隶，用不着拿这种关系牢牢拴住对方。爱的终极目的其实只是确保双方在相爱的过程中都能收获到愉悦，没有那么多繁琐冗乱的要求和注意事项，而之所以常常被弄得复杂，正是因为至少有一方在这场爱里建功心切。

嗯，真的一定要用一种明确的关系来套住两个人吗？虽然在寻常人看来，我的这位朋友和他的“那个人”之间的关系可能有些“说不清道不明”，但那种亲密的相处毕竟是他们两个人的私事，只要不违反公序良俗，不危害社会安定，任何人提出的任何质疑似乎都有失偏颇，都是在“瞎操心”。

是的，与其说他们之间的关系与“爱”无关，不如说那其实是一种更为开放、舒适的“爱”。实际上，他们一直在这种彼此都默认的关系中不断生产、收获着愉悦，且十分享受、珍惜相处的过程，没有为对方制造不必要的压力。我想，这应该是这世上最正确的事，也值得我们在亲密关系中进行一些反思。