''想那么多干嘛啊？不累吗?"高敏感人群的恋爱指南。

敏感的人就像一个味蕾比较敏锐的人，比别人更容易尝出苦味，同样的，甜味也是如此。敏感的人比起他人更容易感到悲伤、愤怒，同时，喜悦和幸福也同样容易感受到。

所以，同样是生活，普通人过得平淡如水，而敏感的人却过得跌宕起伏，在感情中也同样如此。

在两个人相处中，不同的两个人相互摩擦，会产生裂痕，也会擦出火花，敏感的人无疑会将这一点放大。

就像我们公司的咨询师有一个学员小A，她是个偏内向而感性的人。在一次相亲活动上她认识了她的男朋友，一开始两人甜甜蜜蜜，天天给朋友们撒狗粮秀恩爱。但是好景不长，两个人连热恋期都没熬过去。

咨询师跟我们学员交流后发现，男生有时候忙起来没回信息，偶尔跟同学玩让她感到被冷落，女生赌气不说，男生感到莫名其妙，健康的相处模式没有建立起来，矛盾在点点滴滴中累积，导致最后分手。



通过对小A的了解，咨询师分析出小A属于特别特别敏感的人，在心理学上有一个专有名词，叫：高敏感型人。

心理学家伊莱恩·阿伦在《敏感的人：如何面对外界压力》这本书中做过相关研究，结果发现人群中约有20%的人属于高敏感型人。伊莱恩·阿伦是美国太平洋研究生院临床心理学博士，也是心理咨询师，她本身就是一位高度敏感的人。

这项研究的结果是什么概念？也就是说，今天如果有100人，那可能有20个是高敏感型人；

这是很大的一个比例了，在我们的学员中，大部分也是高敏感型的人群。

那“高敏感人群”具备哪些特征？

第一 慢性忧虑者


高敏感的人常常会想的很多，对细节的敏锐感知会让你控制不住地分析、预测，甚至尝试解决。

很多敏感者不仅在主观情感上感知更多，在声音、味蕾方面也有超乎常人的触觉。

我们经常接触的大多数学员中就会可能会认为：

“你声音突然变大，我就觉得你是讨厌我了。”
“觉得关门声音大些就代表着不爱我了。”

她们对待每件不符合常规的事都要特地琢磨，冥思苦想，各种揣测。最常听到男友的评价就是：

“想那么多干嘛啊？不累吗？”

当然累，但问题在于这个是无法自控的，只能任由自我折磨。

在恋爱中，最怕的就是想太多，所以高敏感的人在日常生活中，会很在意对方的一举一动，甚至某个不经意的玩笑话，都能一个人不说话，生着闷气，让男生摸不着头脑。

其实这些细究起来都不是什么大事，但敏感的人会把它放大数十倍，以至于让人看起来斤斤计较。



第二 缺乏安全感

如处半空，如履薄冰，是高敏感人群的感知常态。异常发达的感知神经让你随时处于被“恐吓”的担忧中，十分缺乏安全感。

你在恋爱的时候会变得很敏感，变得很患得患失。

当男友不回消息的时候，你在想什么？

大多数的情况是这样的：

1小时——“怎么还不回我消息”
1.5小时——“为什么不回我消息”
2小时——“好想打电话，但他会不会嫌我烦啊，再等一会好了...”
3小时——“不行了我忍不了了，再发个信息试探一下！”

60%的高敏感人群在面对男友不回消息的时候，超过3小时就会逐渐的走向爆炸的趋势。



第三 委屈自己，讨好他人

来找我们咨询的人中确实也发现会有这样的情况，或许她已经或多或少地意识到自己与他人有点“不同”：

“我是一个很难搞、很难相处的人。”

一旦有了这样的自我认知，就会形成一种自我要求：

“如果我不把这些异常藏起来，就会被大家讨厌。”

于是学员会按照自我要求的高标准行事，不断委屈自己讨好他人，同时也时刻战战兢兢地猜想自己是不是不招人喜爱了。

所以在恋爱中，学员总是会委屈自己去配合男友。男友忙，所以主动去找他约会；男友心情不好，所以自发地去各种逗他；男友职场不顺利，所以不断地去开导他...

可是当男友问你心情如何的时候，你却总是不言语，笑着说：“我很好。”

那么，你说敏感的人，会不会比正常人更累？

弗拉基米尔·纳博科夫说：一个敏感的人永远都不会是一个残忍的人。

所以比起否定敏感，认同与拥抱它更好，先认识自己的优点与缺点，然后再更好地投入到一段感情中。

我在这里根据我们老师的理解和学员案例，给高敏感人群提出以下四个主要的建议，注意听哦~

第一 清楚自己的敏感源

所谓敏感源，就是指让我们产生情绪波动的情况。

高敏感人群常常会把敏感源放大，其中一种形式叫过度个人化，比如男友在微信里的一句玩笑话，你隔着屏幕没办法确定是什么样的口吻，就用自己的理解放大这句话，从而造成误会，觉得男友不重视这个事情，陷于不满的情绪中。

另一种形式叫过度泛化，比如之前接触的学员中，就会有人认为男友觉得自己挑选的衣服不好看，随口评价了一句，就会把这个评价过度理解成是男友对自己的不关心。

这个时候，对所有对你情绪产生影响的事情，我们要学会分清主次，然后问自己值不值得产生如此大的情绪波动。

通过自我分析，识别自己的“过度个人化”或“过度泛化”心理，我们就能对别人的看法有适当的把握，从而避免放大了事实。



第二 懂得释放压力

两个人的感情走到一定程度，从相识相恋，会累积下不同程度的情绪负能量，可能是三观差别，或者行为习惯不同，比如男生很讨厌玩游戏时被打扰，而女生会觉得自己被冷落了。

敏感的人在这类事情发生的时候，更容易被自卑、难过的情绪蒙蔽双眼，以至于做出一些出格的行为，比如删微信或者和男生冷战。

这个时候，不妨先让自己停下来，和对方面对面好好的交流一下。

说出自己对两个人相处的看法，比如不喜欢对方一玩游戏就完全冷落自己，约定玩游戏要有时间限制等等。



第三 接纳自己，让产能 > 耗能

如果你不是一个外向的人，就没必要强迫自己进行“无用社交”；

如果你讨厌做某一件事，也无需硬碰硬折磨自己，尝试找捷径解决，别跟自己过意不去。

根据自己的接受程度，寻找最适合自己的生活方式，拒绝情绪内耗。接纳自己，认可自己，性格没有好坏之分，都有利弊。

当我们工作忙碌了一整天，回到家想好好休息时，男友因为一些事情过来诉苦，一个小时，两个小时，也许一开始还能保持比较好的状态跟他交流。

但是当我们感到有些不耐烦的时候，就要采取一定的措施，可以委婉地打断男友，在回答的同时引出新的话题，比如最近新出了什么好看的电影，约上时间并将话题引导向积极方面，可以聊聊今天的开心事。

每个人都会有情绪不好的时候，切忌无限地让这种情绪蔓延，把握好自己的状态，知道自己的能量值在哪，觉得自己状态不好的时候，要找个理由独处，等心情调整到比较平和愉快时候，再和男友沟通。



第四 利用好自己的同理心，从中寻找自己的价值

作为高敏感人群，你需要一点“清醒感”。

这种清醒指的是，你要知道自己是善良的，在接收到他人或环境的伤害时，你要从中理解对方“为什么这样做”，理解后的包容和笑而不语，会让你顿时感觉到自己浑身散发圣光。

把扑面而来的话语或者生活琐碎，像朋友的吐槽，家人的抱怨，进行筛选，把大部分感受用在美好的事物上，享受与对方相处的时光，一起看落日，一起逛街的惬意，而不是面面俱到，那样会失去自我。

记住，自己的感受是最重要的，控制好自己的情绪，传递积极向上的能量，影响身边的人，把情侣变成伴侣，相互扶持，相互成长。


感情需要经营，敏感的人会更加小心翼翼地对待自己感情。有时候，不妨大胆一点，去感受两个人在一起美好的瞬间，将不开心的事情化解，两个人面对更好的未来，让关系稳健地走下去。

如果你深受以上困扰，也想改变这种状态，你也尝试过，但是依旧很难拥有一份甜蜜蜜的感情的话，一定是方法不正确。