想让男人永远追着你跑，你得有这个“能力”！

“我一直都很着急结婚，因为与父母关系不好，我想尽快逃离这个家。

直到我遇到了现在的老公，我觉得他能带给我更好的，关键是能让我离开差劲儿的父母。

尽管对他某些方面还是不满意，但我实在太累了，不想再寻寻觅觅了，27岁那年时他在我的生日Party上求婚，心一横索性就嫁了。

我以为依靠老公能追求更好的生活，带我起飞，给我全新的人生，但我所追寻的那种幸福生活一直都没有实现。

我也会经常失望，也会经常破罐破摔，也会和他争执地不可开交。

尽管老公很包容我，但平常看起来的一点小事就容易让我炸毛儿。

其实，我比别人活得都小心翼翼，努力讨好别人，性格也更加敏感，都快30的人了，内心波动起伏还是很大，无法做到淡定。

我总是要看别人的脸色活着，相当没有安全感。老师，我不知道问题到底出在了哪儿？”



通过这段话可以看出，小M其实已经很不错的自我觉察到这是一个有关安全感的问题，而安全感核心来自于对于自己的信任，也就是自信。

在我所接手的大量案例中，对感情不自信的人，寻觅其根源，很大程度都来自于父母认为的好的教育。

我问了问小M，小时候爸妈是夸奖你，还是认同你？

“老师，我不太懂有啥区别？”我说“没关系，尽管试着描述一下”，而接下来她的一番话验证了我的想法：

“我记得小的时候，只有考试考的好的时候，我爸妈才会出去当着别人面夸我学习好，其他好像就很少夸过我。”

“那你犯错了怎么办？”

“那还能怎么办啊，自己悄悄忍着，不敢跟爸妈说，说了他们可能会伤心”

听到这我就什么都懂了，她的不自信来自于小时候是被父母“认同”出来的，而不是被夸奖出来的。



1、什么是认同？

父母觉得是好的时候才会给好的回应，反之不给好的回应，甚至要“矫正”他们认为不好的行为。

孩子被冷落被批评的时候才知道“我只有做父母认同的事情的时候才有安全感”，这就容易产生问题。

给自己设限，这也不能做，那也不能做，各种担心别人觉得不好，容易变得“讨好”——别人认同我，我才能得到爱。

像小M一样的讨好者之所以如此讨好，如此害怕与人起冲突，害怕别人不满意，害怕给别人造成伤害，是因为讨好者预设了一条潜意识逻辑：

“我的本质是不值得你爱的，我只有先满足了你所有的要求，得到你的认同，你才会留下来爱我。”

这听起来是不是很可悲？然而，这逻辑不是空穴来风。


因为在她早年刚开始，父母就给她植入了这样一个信念：你要按我所说的做，不能出圈儿！凡是都要让我“认同”你。

小时候有一种流行的教育方式，哭声免疫法，来自于早期行为主义华生的说法，当孩子喂饱奶之后哭闹的话，坚决不给予回应，你就能获得一个不哭闹省事的乖孩子。

没错，初期确实快速见效，但是后来轻则睡眠障碍，重则精神分裂。

美国人也因此付出了一代人的幸福之后，才被深深摒弃了，而认同的核心就是来自于此。

她只有懂事、委屈、听话，才能让父母留下来保证基本的存活，父母无数次给她暗示——

你的本身是不值得被爱的。
你只有学习好，才能被爱。
你只有照顾弟弟，才能被爱。
你只有不提买新玩具的需求，才能被爱。
你只有忍受甚至安抚爸妈的坏脾气，才能被爱。


这一切就等于在说：“父母爱你是有条件的，原本你根本就不值得被爱，只有你做了很多补偿，用很多讨好，才能换取他们留在你身边，博得他们一丁点儿的怜爱。”

待她长大后，就会带着这个逻辑走入婚姻关系，她觉得：现在的我是不值得被爱的，我只有为你做了123件事，才值得被爱。

于是形成了她如今的讨好和委曲求全，其实这个逻辑里，有一个更深的假设，就是：“我天生就低你们一等。”

在讨好者的世界里，她习惯性地卑躬屈膝，把对方想象的无比强大和权威，然后把弱小和卑微留给自己。

也就是，讨好者完全看不到自己强大的地方，她觉得自己一点也不值得被对方留恋，而对方也会随时离开自己，此刻，换取“认同”是留住爱的最好方式。
称职的父母，会夸奖孩子，让她从中获得自信。



2、什么是夸奖？

在假期的时候专门研究了一下前阵流行大热的动画片吹风机《小猪佩奇》。

小猪佩奇无论把事情做成什么样，都会被认真的正向的回应，哪怕是跳泥坑摔了一身泥，猪爸爸猪妈妈都会去看到有趣开心的一面，而不是说，你这么做很不好，我很生气，因为又要洗衣服。

当父母像《小猪佩奇》里的方式去对待孩子的时候，孩子就会觉得“我是值得被爱的，我是被接纳的”。

因为夸奖带来的是自信，这种自信让我们面对任何关系时可以随意放松的去沟通，而不是各种担心。

如果人际关系里每天去察言观色，揣测对方的想法，就丧失了自我，而对方怎么会对你有探索的兴趣？

婚姻中的有趣来自于放松时的自由联想，自由联想来自于自己对婚姻关系中的自信。

小时候如果没有被允许放肆过，长大了又如何能肆意自由的活着？

不得不说，《小猪佩奇》是一部非常适合原生家庭治愈的动画片，明心老师推荐你有空去看看。



3、对于亲密关系的错误定义

有人说：当一个人在婚姻中失去了自我，就什么都没有了。

在大量的咨询案例中，我看到越来越多的女性工作干的相当出色，家里也打理得井井有条，但究竟是什么让她们在婚姻中迷失了自我呢？

小时候的被认同，让我们深刻体验了只有被其他人认同，我们在亲密关系里才是安全的，但是光为了获得别人的肯定，我们却失去了自己的形象。

然而，婚姻是一种很特殊的关系，它既需要基础物质的支持，又需要两个人人与人之间的关系。

当我们放弃了自己个人的形象存在，去做了对方的仆人，那必然造成了对方变成了一个孤独的主人。

高处不胜寒，关系当中人性的部分消失了，关系也必然会走向更严重的问题。



我有一位女学员，知道老公在外面有别的女人后，她的第一反应是制定了一系列措施，帮先生摆脱第三者。

她说：我只想要我的婚姻走上正轨，如果错了就想办法修正。

她跟老公讨好地说：“你可以不挣钱养家，可以不干家务，可以让我帮你对付第三者，我只求你能跟我好好过日子。”

当她为了婚姻的稳定，不断地帮助老公处理荒唐的问题时，老公对她的伤害就会越来越肆无忌惮。

后来她的老公第二次出轨了，就在她着急帮老公断后时，她的先生却开始跟第三个人交往。

越自卑，就越想要婚姻完美，忽略了婚姻中真实存在的问题，不惜一切努力去改变现状，却把对方变成了四处寻找亲密关系的另一个受害者。

婚姻中要有自己的个人形象存在，这个完美形象不是没有任何原则和底线的。

大部分的爱情中，别人爱的是你这个人，而不是你为他做的某件事。

所以停止你的讨好吧，你要从心底认可自己，自信是“对自己的相信”对自己的认可，即——我觉得我可以。

写在最后：

在婚姻关系中不自信的小M，经过几次的咨询，我还是治愈了她，现在的她终于可以勇敢的做自己，放手去爱。

由于那个年代的父母不懂什么心理学，“缺爱”可能会成为我们一代人知不可言的痛。




“认同”是一把双刃剑，用不好会就像文章中的学员一样，在原生家庭中看不到“真正的自己”。

但是在如果把“认同感”巧妙的运用到亲密关系中，那将会让你的爱情甜如蜜糖！

亲密关系中的“认同”最重要的就是“本性需求认同”。

比如一个男人经常和女人说：“你真漂亮，你真美，你真温柔，你真可爱，你好有女人味。”那么这个女人多半会沦陷，也越来越离不开这个男人。

而且她会得到一种女人身份上的认同，觉得自己很女人，以后也会在这个男人面前表现更女人。

但如果这个男人说的是：“你真丑，你一点不可爱，你真凶。”

这个女人会立马离开他，因为她没有在这个男人面前有做女人的感觉，她会去其他男人那里寻找。

同理，一个男人，如果没有在女人这里找到做男人的感觉，那么他就会离开这个女人。

懂得给男人“本性需求”的认同，他会找到自己作为男人，作为你男朋友或老公的意义，这样他会离不开你。