3个问题，判断一个男人是否值得嫁

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如何判断一段婚姻值得进入，一个男人值得嫁？
通常我们面对这种问题，下意识的思路是罗列标准，列举一些优点——有钱，人品好，性格好，都是“值得嫁”的标准，类似的文章我之前也写过。
但这种标准往往特别散，如果愿意，写二三十条都不够。
今天不妨试着换个思路——
讨论一段婚姻是不是值得进入之前，要先搞清楚一个问题，进入一段婚姻，嫁给一个男人，能给我们什么好处？
归根结底也就是三个东西：
第一是物质，找有钱人结婚，你也跟着他衣食无忧。
要么图颜值，图他的外形是你喜欢的那一款，结了婚每天看着他赏心悦目，也不亏，说不定还能给后代改善一下基因。
第三是感情，虽然我之前有好几篇文章都在说，婚姻的底色不是爱情，但是婚姻里面有点爱情，也是个很大的加分项，往后几十年抖要跟一个人朝夕相处，那选一个喜欢的，聊得来的，肯定也是一件开心的事，也是从婚姻中能得到的好处。
通常我们跟一个人结婚，真正能得到的好处都离不开这三样。
但除此之外，还有一条隐形的好处，叫做长期的承诺。
因为如果你只是想从一个异性身上得到点儿钱或者爱，没必要非得结婚，你谈个恋爱他也可以给你钱花，也可以给你爱的感觉。
婚姻跟恋爱有一个最大的区别，就是它是一个相对长期稳定的东西，恋爱可以说散就散，但离婚可比分手难得多，所以一个人一旦选择跟你结婚，他通常打算长期稳定地跟你在一起，长期稳定地给你提供他的价值。
总结一下，婚姻能给我们带来的好处，不外乎伴侣的钱，外形，感情，以及长期稳定的承诺。
男人如果能把上面这些都给你，毫无疑问，他肯定值得嫁，跟他结婚，婚后的生活质量和幸福指数绝对高。


02
但这显然只是个理想状态。
现实中我们很难有这个运气，一个男人又帅又有钱，还跟你特别相爱，一辈子对你专一不动摇，找这么完美的一个人，有点难度。
所以需要做出一点取舍，四个标准里面能达到个两个、三个，基本上这个男人就还不错，可以考虑嫁了。
那么这个四选二或者四选三的题，该怎么做呢？
不同的人标准都不一样，你可以试着问自己三个问题，大概就能得出你自己的标准答案了。
第一，你最需要对方提供什么？
注意这里有个关键词，不是“你需要什么”，而是你需要“对方提供”什么。
举个例子，你需要钱，但是你自己赚钱的能力还不错，完全能满足自己的生活需要，买房买车都没问题。
那么你就不一定非得找一个有钱的老公养你，物质也不是你在婚姻里的核心需求，因为这个需求你自己就能满足了。
徐静蕾说过，我什么都有，你单纯善良帅就够了。
意思就是，物质我不缺，我择偶看男人的颜值和感情。
这就是一个人活得明白，通透，知道自己要什么，也知道我想要的东西，哪些是我可以自给自足的，哪些是我确实希望对方提供，希望自己在婚姻里能获得的。
再问第二个问题，对方的核心优势是什么？
这不难回答，一个男人在你面前最大的优点是什么，有钱，帅，还是对你好，这总能看出来。
但这个问题还有后半句：他的核心优势和你的核心需求是不是匹配？
做个思考题：
如果一个女生是颜控，只喜欢长得帅的男生，那么出现一个男人，有钱，对她好，钱都愿意给她花，但唯独长得丑，这个男生值不值得她嫁？
可能不同的人对这道题会有不同的答案，但对于女生本人来说，这个男人就是不值得她嫁。
因为很明显，这个男人的核心优势在物质条件好，也真心爱她。
但唯独颜值是他的重大短板，又恰好是女生的核心需求。
这种需求不匹配，就是最常见的，你确实不错，但我们也确实不合适。
我经常收到提问，说某个男人有这样那样的优点，然后突然一个转折，但是他实在长得不好看，我下不去嘴，或者但是他家里真的太穷了，婚礼都办不起，这个男的能不能要？
其实答案已经藏在提问里了，最后转折的这个缺点，通常才关系到真正的核心需求。
她们的犹豫，本身已经很说明问题了。
这里也延伸一句我的经验之谈：
当你在结婚前，产生了强烈的犹豫，而且能给出具体的理由，能说出具体的，他让你不踏实的点。
我建议你相信直觉，冷静一下。
不会后悔的。


03
最后一个问题有点扎心了：
你是否能满足对方的核心需求？
这是很多人最容易忽视的一步，也是很多女生困惑的一个问题，觉得自己条件也不差，为什么我喜欢的男生总是不喜欢我？我就是找不到符合我标准的男朋友？
澄清一个问题，自身条件好，不代表和你喜欢的那一类男生的需求就能匹配上。
还是举个例子，假设你喜欢有钱的男人，于是你也努力赚钱，觉得这样就能配得上他们了，但有钱男人就一定需要一个和他一样有钱的女人吗？
不一定吧？
我们前面也讲到，物质这个需求自己能满足，就没必要非得靠伴侣来满足他，那么他可能就会在别的地方有需求，比如想要年轻漂亮的，或者追求情绪价值，想要温柔体贴善解人意的女生。
就像周杰伦娶了昆凌，他不一定需要昆凌和他一样有钱，事业有成，昆凌愿意相夫教子，做他的后方，他就很满意了。
所以在这里，会赚钱的确是你的优势，却未必你在他面前的优势。
这个部分稍微有点现实和残酷，我们总说优秀的人不愁找不到对象，但这里的“不愁”，指的是你有更高的选择权，也更容易接触到和你一样优秀的人，却不能保证，因为你优秀，你喜欢的人就必须喜欢你。
因为你的优秀，未必和他的需求匹配。
我们也更容易看到自己的需求，而忽视了对方的需求。
再补充一句，如果你不能满足对方的核心需求，即使你很喜欢他，觉得他完全是你的理想型，可能结婚了也很难得到幸福。
因为这段婚姻的根基就是不稳的，对方总有一天会以其他的方式来满足自己的需求。
有些男人年轻的时候没钱，也没什么选择权，明明喜欢美女，硬着头皮找了相貌平平的女人结婚，这种男人要是一辈子没出息倒也罢了，一旦他稍微有点儿钱，特别容易出轨。
因为他打从心里对女人颜值的要求就很高，这种要求一天得不到满足，就会一天蠢蠢欲动。
我们可以骂他渣男，人品不好，忘恩负义，但人性本身就是有这么自私的一面，女生从自己婚姻幸福的角度来说，最好的办法还是从一开始就尽量杜绝这种现象的发生。
我们不要凑合，也不要成为别人凑合的对象。

04
讲到这里就会发现，什么样的婚姻值得进入，什么样的男人值得嫁，这个问题真的没有标准答案，我们每个人“择偶”的过程，就是逐渐寻找自己想要的答案的过程。
这个世界上没有绝对完美的人，物质、颜值、情感体验都让你无法挑剔——事实上，如果真的出现这样的人，我反而建议你警惕，因为这种人的问题，搞不好会出在最后一条隐性的“长期承诺”上——他什么都好，唯独压根没想过跟你结婚。
就像是我们自己一样是普通人，一样不完美。
放弃对“完美”的幻想，才更容易找到“合适”的人——所谓合适，就是你们恰好都能满足对方的需求。
你喜欢物质条件好，有事业心的男人，他恰好很会赚钱，事业有成。
他喜欢温柔体贴，愿意默默支持他的女人，你恰好也就是他喜欢的这一款。
至于你们身上的缺点，在对方眼里都不是什么大事儿，完全能包容。
这就是合适。
我表达过一个观点，说婚姻的底色不是爱情，而是合适。
这句话听起来不太浪漫，合适这个词听着过于理性，跟很多人想象中能排除万难，跨越一切阻碍的伟大爱情不太符合。
但换个角度讲，合适也可以有一种很感性的理解。
在你眼里，他永远是最好的，他最符合你对伴侣的期待，最符合你对共度一生的那个人的想象。
在他眼里，你也一样。
你们彼此认可，以至于愿意试着和对方结为夫妻，共度一生。
谁说这不是另一种极度的浪漫？
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~ END ~

有一种女人，赢不在美貌，胜不在谄媚，却能恰到分寸地抓住男人心。

只因为她们太懂如何和男人相处。比如：营造奖品思维。

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男人随便给你送个礼物，你就轻易答应了对方的表白。

那你就不是奖品。

因为奖品从来就不是轻易能得到的，奖品具有稀缺的特性。

当男人开始触犯你的底线时，你不仅选择了无底线忍耐，还百依百顺的去满足他的需求。 就像案例里的女生。

那你就不是奖品。

因为你是在努力适应他，没有自己的框架和原则。

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