“自己提升了，而对方尚在原来的地方”

“自己提升了，而对方尚在原来的地方”

这个问题在中年夫妇里出现得最多。外国有一个名词：中年危机（mid age

crisis），指的是人到中年，发觉岁月消逝，失去青春的容貌，活力也不如过去，看到年轻人的旺盛精力与快速步伐，而自己面对的是“下山的路”，心中产生了一份焦虑：我得好好地为自己的未来做点规划了，内心会感到再没有游戏人间的时间了，自己必须奋起直追、努力进步、奋发图强。忽然间，对待所有事物的标准都提高了很多。在这个阶段里，中年人会变得很没有耐性、易烦躁、容易对事情产生不满，而且少了容忍的度量。他对身边的人事物怀有诸多批评，常有“放弃过去，重新来过”的念头。

如果他对配偶一向都看不顺眼，在这个时候便很容易爆发出来，一些细小的事都可以成为剧烈冲突的导火线。假如配偶也处于这个阶段，不能谅解和容忍对方，婚姻关系便开始出现破裂的迹象了。

在年轻人中，“自己提升了，而对方尚在原来的地方”的问题也会出现。恋爱、新婚的狂热过后，两人共同生活的挑战开始出现。对方本来吸引自己的地方开始褪色，而性格和行为模式中不尽完美的地方开始呈现。如果两人之中有一个人固执地坚持“我就是这样的，没有什么不对”，另外一个人即使热心学习，也很快便会对配偶产生“自己提升了，而对方尚在原来的地方”的感觉。年轻人本来就耐性比较差，因此两人之间很容易便产生冲突，使关系渐渐恶化。

结婚多年的夫妻已经被生活磨炼得平和了，除非有其他的原因，否则不容易出现这个问题。其他原因包括对宗教或心灵修炼的向往，个人内心部分未曾充分成长，或者生活环境发生巨大变化，例如移民、子女问题等。

“自己提升了，而对方尚在原来的地方”的情况，绝大部分出现在平时很少进行沟通的关系里。这就像早上睡醒突然发现旁边的人跌下床了般的意外，问题是：这么长时间，你去哪里了？对方去哪里了？造成今天的情况，两个人都有责任，为了对自己这边的责任负责，自己应该做点事，而不是一味地抱怨对方。

让我们分析一下说“自己提升了，而对方尚在原来的地方”这种话的人的心态。很明显，说话的人觉得与配偶的距离拉大了，而且已经大到不能够接受了。问题是，说话的人是否就是“高”，而配偶就是“低”呢？有这样差距的婚姻是否就不能维持呢？一些男人事业成功了，富有了，每天接触的人不同了，会觉得自己的太太还是“乡下婆”，开始觉得她配不上自己了；也有一些成功女人自己创业，或者在工作单位做到很高的位置，手下数百人，天天嘴里说的事都会影响很多人，便开始对做教师、技术人员，或艺术家的丈夫不满了。懂得怎样吃西餐、喝葡萄酒的人不一定就比只爱吃中国菜的人“高”一些，知识和权力也不能决定对方是否不如自己。说到底，不是自己高了，而只是自己“不同了”：以前的一套价值观和信念改变了，因此对配偶的要求也就不同了。试想一下，假如经过香港1997年的金融风暴和2003年的非典型肺炎危机，男的事业财富没有了、女的权力地位失去了，他们或许就会觉得自己的配偶已经很好了。

我知道很多学者、教授，他们的太太从外表看来都很平凡，但是他们很恩爱，感情很好。很多从政的知名女性、大公司的女性高层管理者，也都有很好的婚姻生活。那是因为他们都懂得不把事业财富与婚姻爱情混在一起。所以，回到家里后，最好还是不要带着在工作环境中的心态和要求。如果不是事业财富使人看不清，出现这样问题的人多会是因为喜欢追求心理状态提升和心灵修炼等的学习，例如参加一些课程而改变了对自己、对世界的看法，而配偶则仍是维持本来的一套。在这种情况下，应该做的事不是指责或批评对方。很多人都说自己能够接受批评，但是，别人对他的批评，他还可以接受，倘若配偶说同样的话，他则会觉得特别刺耳。这是因为在夫妻关系里，内心的身份定位是两人平等，同时对对方是绝不设防的。如果没有允许两人共同讨论的预设机制，突然出现的批评会使对方把关注的焦点放在维持对等身份上，从而做出抗拒反应。抗拒的不是对方说的话，而是那些话背后的身份改变：我不愿意你一下子变得比我“高”了。

在我的课程里，学员常常告诉我有很大的收获，会回家帮助配偶也做出好的改变。我问他们会怎样做，他们会告诉我：“我会教他怎样想、怎样说话、怎样做事啊！”我便告诉他们这个道理，并且提醒他们说：“最有效的方法就是什么都不说，因为你一开口就显示出你懂得一些好东西而他不懂，马上便给自己制造一个高于对方的地位了。你应该不说、只做！把你的改变在行为上呈现出来，慢慢地对方就会感到你不同了，比以前好了。终于，对方忍不住开口问你。这时，你不可以像打开水闸似的源源不断地说！因为这又会使对方感受到对等身份受到威胁，你将会前功尽弃。你应只说一点点，轻描淡写地说。这样，对方会越来越有兴趣，这时你可以引导对方看看你的课程讲义——这是为了让他/她产生‘自己学回来’的感觉，然后再与他/她讨论。”

在平等的沟通讨论之前，应该做的事是：

（1）先制造两人之间的和谐气氛，例如利用晚餐、散步等活动，在这时绝口不提批评的事。（2）然后在那样的气氛里，两人共同商讨建立一个机制：如果有矛盾冲突出现，应该如何讨论解决。这样做的目的是不伤害两人的融洽关系，要在不引起争吵的前提下，共同讨论一些看法不一致的事情。

（2）

（3）找一些小事情，例如讨论一下下个周末去哪里吃饭，目的是去测试那个机制，使之完善。

（4）

（4）找一个自己状态较好的时机（也就是心境平和、思维敏捷的时候），去提出你对他/她的一些看法。