为什么别人会撒娇，而我不会？

据说，自称“人家”的女生，基本上啥工作都不用做，有男生会替你做掉大半；自称“偶”的，至少能省去一半的工作量；自称“我”的，全部工作都是自己的；自称“姐”或者“爷”的，连男人的活都是你的。

这是真的吗？你可以观察一下。你是如何称呼自己的？你的工作量如何？如果你听到林志玲的嗲声，会有什么生理反应？有多少鸡皮疙瘩掉下来？从小到大，你一定对这样的声音不陌生，你总能看到有那么一两个拥有这样的声音以及神情的女生可以得到众星捧月的待遇。
“撒娇”对你来说，重要吗？

有趣的是，一个朋友跟我兴致勃勃地谈起她的同事炫耀老公给她打洗脚水，她觉得简直是匪夷所思：端个洗脚水就是爱吗？她跟老公提起，老公说，那我今天也给你打好了。她好像被针扎到了，说不要不要，我又不是老弱病残。

撒娇对她来说，重要吗？重要？那为什么她从未想过“洗脚水”？不重要？那她为什么如此兴致盎然地跟老公提了又跟朋友反复说这件事？
复杂的是，很多时候，女人说不要的时候，有可能是要；说要的时候，也许是不要；或者既想要，又不想要。

也许我的朋友的复杂态度也说明了很多人的心态，我们在撒娇这个问题上有些进退两难。
曾有人开玩笑，民国时代的妻子和当代的妻子在对待晚归的丈夫会怎有什么不同？前者会说：“老公你不在家，我好怕。”后者也许会说：“死鬼，怎么还不回家，你对得起我吗？”

拿当下的一本畅销书《女人不狠，地位不稳》，可以形容我们在这个世界上普遍的一种矛盾心态，不狠地位不稳；狠下心来，又可能丢掉了“小鸟依人”的根本。徘徊之间，我们恍然若失；其实三岁孩童都会的，为什么我们却做不出来？这中间又有着怎样的故事？

撒娇障碍：我们那些省略掉的愿望

Amanda又离婚了，和同一个男人，她结了两次婚，离了两次婚。前夫离开她时说，也许我们最好是做男女朋友，而不要进入婚姻。这有什么区别？她也发现，她可以对老公以外的人嗲，却无法真正在老公面前放松下来。为什么我的“风情万种”就是无法放在家里？她发现自己回到家，心情就很差，总是想要老公乖乖地听她的指令，现在想起她的婚姻生活，自己也觉得有些诧异：没想到自己会在家里和家外是两张脸。

回家过年的时候，见到爸爸冲着妈妈大喊大叫，她才恍然大悟：从小，她真的是见够了男人欺负女人了，那时看着妈妈躲在屋子里饮泣，一副可怜巴巴的样子，她是又烦心又同情妈妈。很多时候，她宁可躲到爷爷和姑姑家，那里她可以非常松弛地做个无忧无虑的受人宠爱的小女生。所以婚姻好像是一个按钮，直接将她送到时光隧道，她是如此害怕成为妈妈那样可怜鬼，所以才处处防卫，过度戒备，让婚姻成了维护女权的战场。

如果说Amanda的撒娇障碍属于选择性的，那么梅遇到的是无选择的“拒绝撒娇”。她已经为公司工作了8年，作为一个老员工，她做了很多贡献，在很多关键性的项目上都有她的功劳。虽然她一个人做十个人的工作，而且做得都不错，可是老板还是对她挑三拣四，而另一个后来的女生，除了会调笑卖乖之外，没有什么真本事，却深得器重，同样的错误，她会被重责，而那个同事却是可以姑息的。

让她决定辞职的最后一根稻草，起源于老板决定给这个嗲女同事升职，她居然和梅可以平起平坐了，只用两年的时间，顶得上她8年的工作！
为了工作，她得了一身慢性病，她觉得这个世界真不公平，为什么有人可以靠嘴皮子就可以轻易得到，而她默默苦干却被忽略？

辞职后，再见到前老板，老板说：“等你走以后，我才知道你的价值。我真的很震惊你会走，我以为你很满意呢。”这句话和老公跟她吵架时说的话何其相似！想起来，这样的话在她的生活中出现了太多次了，从她的父母到她的高中死党到老公、同事、朋友、乃至老板，甚至自己的孩子。大家都好像会在事后恍然大悟：原来你会对此不满啊。

她以为大家都会了解。她现在才明白，如果说那个同事是过度使用嘴巴，她的问题是，把自己的嘴巴封上了。她的嘴巴只在两个时候会“张开”：吃苦和最后辞职时。

为什么撒娇成了冒险？

对“洗脚水”非常“在意”的那个朋友在听到丈夫说我也可以给打洗脚水的时候，她第一个反应是感觉自己好像生活不能自理了，这是一种什么感觉呢？张真对此有很多感受，她发现自己很难真正地温柔的对丈夫说话。她看了《失恋33天》以后，又找小说，看着看着她就泪流满面，回顾她的人生，她发现自己好像是个刺猬，好像人生最大的任务就是防御，防御什么呢？害怕别人看到她的弱小。她小学三年级就自己从北京坐火车到湖南老家，一路上火车、长途车之类的，都是一个人。小时候被同学欺负，她会躲着父母不让他们发现自己脸上被打肿了，她怕父母对她失望，长大后，有个女生趴到她身上撒娇开玩笑，她差点想吐。
第一次按摩的时候，她的背僵硬的让按摩师一头大汗：“你的背像个铁板”这句话让她回家后大哭一场。因为她发现自己是那么渴望有人这样抚摸她的后背。

在心理学视角中，撒娇其实和一个人的安全感和依赖感有关。小孩子不需要学习，就天生会撒娇，我们是后来被“训练”得不会撒娇的。过去的家庭教育中，我们对“独立”的看法有时会过于片面，于是在一个小孩子的依恋期没有完成时，刻意地强调孩子的自主性，导致一个人无法完成安全的依恋，而形成一个“过分独立”的“人格面具”。

其实人一生有两个重要能力需要学习：一个是自己完成的能力；一个是依赖他人的能力。“撒娇”的能力其实衡量的是一个人是否有足够的安全感，可以让自己的柔软的部分敞开给他人看，有没有能力可以让其他人感觉自己的感觉，形成一种情绪的共鸣，有一种有意义的爱的联结。

不会撒娇的人，往往是过度发展了自己“独立”的能力，这样的人往往有很强的“单兵作战”能力，却没有发展与人合作的能力，所以她的身边往往会围绕一群“吸血鬼”式的人物，他们习惯于她的奉献与付出，但却对她的情感与感受置若罔闻。

做女人的悖论

撒娇，在某种程度上，也反应了，我们对于女性身份的认同。

李孟潮认为：一方面，有些女孩之所以受宠，并不是因为她们具有女性特质，而是因为她们具有男性特质；她们坚强果敢追求成功，是女中豪杰当代职场花木兰，给父母带来了骄傲和自豪的资本——“看，我们家女儿比你们家儿子强。”

如果一个女孩的个人价值要通过击败男孩子才能得到实现，这个女孩子的女性身份就失去了价值。

另一方面，的确有一些女孩被宠爱是因为她具有充足的女性特质。这个女孩从小被期望是撒娇发嗲的，容易哭泣容易发脾气的。但是与此同时，这个女孩往往也不被期望“养女防老”，也不被期望建功立业，也不会被期望继承家族事业……这个多“不”被期望的同时，这个女孩被期望找个“好”女婿。对“雌性荷尔蒙”的滥用，也会导致女人对自我价值的贫瘠化。比如风月场合的女性是“职业撒娇者”，但正因为“专业”，撒娇被功能化后，也就丧失了其根本的含义：对于真实情感的依附性需要，撒娇的背后是一种情感的联结，一种游戏的分享，而非一种暗含着胁迫性的需要，或者是一种利益的交换。

一个男生和一个女生分手后，告诉女生，其实他不喜欢吃西餐，也不喜欢看那些电影，更不喜欢跟她聊星座，被她使唤，他所有的目的只是忍耐之后可以和她上床。在这个女生觉得自己很有情调的撒娇的时候，这个男生却没有感觉到“怜惜”与“疼爱”的感觉，反而感觉到一种情感的压抑。

什么是真正的撒娇？《聊斋》里有一个故事，说的是一个狐狸精被书生的老婆发现了，大老婆正咬牙切齿地要好好收拾这个把她男人的魂儿都勾走的妖精，没想到一见到她，却心软了，给她松绑，上茶，然后说：“我见犹怜，何况夫君？”

撒娇就是一种惹人怜爱的能力，引发他人照顾，并以此为乐，是一种很强地让他人共情自己的能力。
从这点来说，“得道多助，失道寡助。”说的就是这种情感联结的能力。

最终，一种很舒展地绽放自我，解放自己女性身份的能力。正如李孟潮所言，当一个女人真正地拥有了自我的时候，当她可以自然地享用自己，分享自己美好的感觉的时候，这种美就是一种充满了感染力的实在的力量。

它意味着，我们真正爱上了我们自己，包括我们曾经不认可的依恋他人，与自己的阴影。