结婚5个月和30年差距到底有多大？

01

连我自己都想不到，《幸福三重奏》中，我竟然被张国立邓婕夫妇圈粉。





按理说，我似乎应该更喜欢另外两对年轻夫妻才对。

郎朗和吉娜这对新婚夫妻满屏的粉红泡泡。

郎朗的一脸宠溺，吉娜让人嫉妒的颜值和才华。




陈意涵和许富翔舒服自然的相处。

相比于郎朗和吉娜的新婚，陈意涵和许富翔两人已经进入了“生儿育女”后的阶段。



所以，他们的相处模式更生活、更舒服，当然，也少不了各种“花式撒糖”。

这两对的相处模式虽然不同。

但是，有一点是相同的：你几乎看不到任何冲突，几乎全部都是“爱”。

并不是说“满满的都是爱”有什么不好，只是，总是感觉缺了点什么。

对，就是缺了点“真实”的味道。

我们和伴侣真实的相处，可不是这样的。

他们都是模范式的“别人家的老公”和“别人家的老婆”。

相比于其他两对的“甜蜜”，张国立和邓婕这对夫妻，显得很真实。

真实，意味着可能会有分歧、争执，可能会有各种情绪，甚至指责、抱怨、不满。

真实，意味着磕磕绊绊，跌跌撞撞。

真实，意味着不完美。

02

我从不相信所谓的完美关系。

有冲突，是关系本来最基本的样子。

不完美的关系，是真实的关系，也才是有力量的关系。

因为，在一段深度的关系中，关系之所以可以展开。

是因为，在关系中，我们保持各自的真实，表达自己的需求。

同时，我们还敢于表达自己对关系、对彼此的不满。

事实上，这一点非常重要。

因为，当我们敢于表达自己的不满时，很可能就会对对方造成一种攻击。

而对方如果可以接住你的攻击，你们的关系就能更进一步。

在张国立和邓婕的关系中，从生活的琐事中，我们可以看到很多这样真实的“分歧”。





比如，邓婕爱听流行音乐，学外语；

而张国立则喜欢传统文化，听评书打鼓，好提笼架鸟。

而且，互相还有点“看不上”彼此的意思。

所以，在有冲突的时候，他们也难免怼对方两句，以表达自己的不满。

03

这不仅适用于亲密关系，也适用于各种关系。

凡是想要关系变得更结实的，都必然经过做真实自己和相互攻击的阶段。

这几乎是绕不开的。

如果不能消化这个阶段带来的关系张力，我们就会有一种感觉：

这种张力会杀死关系，或者伤害关系中的人，比如自己或者对方。

这种情况非常普遍。

比如，表达自己的需求，就似乎意味着自私；攻击了别人，就似乎意味着我们是个“坏人”。

而且，还会引来别人对我们的攻击。

与其这样，不如算了吧。

这大概就是我们的心理活动。

为了不造成这种我们无法面对的伤害。

我们索性避免这种攻击性的表达，从而变成：憋着爱，憋着恨。

憋着爱，憋着恨，这是关系不够舒展的重要原因之一。

对此，德国心理学家比昂有经典的解释。

比昂认为，一个人对另一个人有三种基本的感情维度：

爱一个人，恨一个人和想要了解一个人（名词上称之为知识或者认知）。

比昂将此符号化之后，分别对应着L,H和K。

这三个感情维度的反面是-L,-H和-K，也就是负爱、负恨和负知识。

用我们通俗比较好理解的解释就是：憋着爱、憋着恨。



憋着爱和憋着恨，导致我们在关系中：

不能做真实的自己，不能表达自己的真实需求。

也不能很好的展开自己。

所以，不仅“憋着爱”和“憋着恨”的我们自己是没有活力的，我们的关系也将是死气沉沉的。

04

此外，有的时候，我们为了维持一种关系的“表面繁荣”，也影响了真实而有力量的关系的展开。

内心分化程度比较低的人，会经常使用一种防御机制：

分裂，也就是所谓的“全黑或者全白”。

这个时候，他不会允许自己的关系有一点点瑕疵。

所以，关系会看起来非常完美。

而在关系中涌动着的攻击性，就会被视为洪水猛兽，必须被压抑下去，这是他所不能处理的，是能力所不能及的部分。

因为，一旦攻击性表达出来，就玷污了这种理想化的完美关系，关系一旦不够完美。

他就会觉得：与其这样，不如结束这段关系，换一个人，重新开启一段关系。

所以，就会出现一种现象：关系看起来特别完美，其实脆弱到不堪一击。

开始是谁也不敢表达攻击性，到后面，是谁也屑于表达攻击性，因为，对关系已经不再期待什么。

因此，有的亲密关系看起来特别的虚弱、客气而疏离。

表面上看起来完美无缺，事实上死气沉沉，没有活力。

05

现在，你知道为什么与其他两对的关系相比，我更喜欢张国立和邓婕夫妇了吧。

就是因为他们更真实，更接地气。

在他们的关系中，我看到了他们分别真实的自己，每个人都在很舒服地做自己、表达自己的需求。

并且，在表达的过程中，和对方进行了碰撞。

诚然，这种碰撞不仅仅只是不好的结果。

所以，他们会争吵，会互相看不上，会有各种矛盾。

即便这样，这个关系仍然有足够的涵容能力。

关系就像是一个结实的容器，牢牢地接住了彼此之间碰撞带来的各种张力。

在这种碰撞中，每个人的舒适空间、关系的空间，都在不断地扩大。

由此，关系变得更加结实。



而那些看起来“完美无瑕”的关系。

要么，就是关系刚刚展开，还没有进行到可以互相表达攻击性的阶段。

要么，就是压抑了自己的攻击性。

而压抑了攻击性，会让你的关系止步不前。

有一句话是：没有表达过攻击性，说明你的关系还没有真正地展开。

话说回来，并不是每个人都能建立一段结实的关系。

有的人终其一生，也没能学会表达攻击性。

我不羡慕热恋时的你侬我侬，那是近乎于一种生命繁衍的本能推动。

我更羡慕那些构建了深度两性关系的人，这才是做人的段位。


除了表达“爱”和表达“恨”，我们还需要学会的是表达“需求”！

很多姑娘在表达需求的时候，总是会转变为“指责”，长此以往，表达需求就跟吵架划伤了等号。

想要让两个人的关系更加温和，我们需要学会不带攻击性地表达自己的需求！