异地婚姻，到底要不要坚持？

我的一个女朋友，老公丢下她去了阿根廷工作，为期三年，理由是为了更好的前途。

而此前这男人已在海外工作多年，俩人刚刚团聚不到一年。

接下来还有个更重要的细节：36岁的她双侧输卵管堵塞，为了生宝宝刚刚做了人工授精，用医疗手段取了十几个卵子，做了几个受精卵。

男人取精子挺简单的。据说国外还挺人道。弄个房间里给你看看A片，玩儿一样的就把任务完成了。中国应该没这么先进，但也绝对不会受罪。反正就算不做试管婴儿，男人从十几岁就开始干这事，无非多来一次。

你们知道女人人工取卵是一种怎样的体验吗？

打催卵针，吃药，人工干扰激素分泌和卵子排出。正常女人，一个月只排出一个卵子，人工取卵一次取十几个。

有人说女人的青春就是由排卵的时间长短决定的，早绝经早老，晚绝经晚老。提前取出十几个精子，就是提前透支了十几年的青春。

这个观点是否正确我不知道。但我有个朋友，做试管婴儿差点要了半条命，人也一下子憔悴了一大截，过了两三年才慢慢缓过来。

一个女人，为了给你生孩子，为了要一个爱的结晶，付出这么大的牺牲，然而你，走了，屁股一拍就去了国外。

刚开始说，你生吧，生出来叫你爸你妈来带，过了几天又打长途电话过来，算了别生了，这事我们慎重考虑一下。

事实已经非常清楚了，他哪里是工作需要去了国外，他明明就是逃避婚姻躲去了国外。

女朋友说，去了大半年了，电话不打，信息不发。俩人好几天才联系一次，而且都是她主动。

她问我这样的婚姻还有必要坚持下去吗？回答她的问题之前，我先给她讲了个真实的故事。

我之前所在的企业，是一家全球性的IT公司，每年有大量员工被派到海外。海外补助很高，职称也能往上升，天高皇帝远还有很多资源可以运作，于是很多人愿意去。

但代价也是有的。中国企业对外扩张，去的很多都是不发达国家，中国人少，甚至连人本身都很少。再加上语言不通、肤色不同、文化差异、生活习惯大相径庭，一下子去几年，人最难耐的，就是寂寞。

于是很多外派男女员工在国外过起了夫妻生活，搭伴过日子。在一个一个难熬的夜晚相互慰藉，在那些团圆的节日里一起包饺子包汤圆儿，有个头疼脑热，递水喂饭，也是一种温暖。

几年之后，任期结束，大家各回各家，这段过往，就此尘封，成为那些年异国他乡的一段特殊的纪念。仅此而已。

可有一次，出了事。一个女人，动了情走了心，先是自己和老公离了婚，然而就逼着那个男的离婚。男人不离，这女的就搞了个群发邮件，群发公司全体，连董事长邮箱都收到了。

邮件中历数他们在海外的生活细节，恩爱点滴。痛骂男人忘恩负义，不是东西。

故事的结局当然是一地鸡毛。

女朋友听完一身冷汗：照你这么说，异地婚姻都不能长久吗？

当然也不是，但好的异地恋情要满足下面几个条件。




首先，要有共同的盼望。

期望这件事，就是你生命里的鸡血，能带领你走过最难熬的低谷，能帮助你抵御生活中各种各样的不顺、困境和沮丧。

有了盼望，当下的每一分每一秒，再艰辛都是值得；没有这盼望，日上三竿，你都不想起床。

同样是外派到国外，我的小师妹就幸福许多。

她和老公都是贫寒家庭出身，双方家庭都不能给他们太多经济上的帮助。

男孩说，我要在深圳给你买房，于是主动请缨去了叙利亚。当时公司外派，一般的国家一天是50美金补助，叙利亚在打仗，每天补助是100美金。

思念、焦虑、担心，小师妹每天都过得战战兢兢，但心底里，充满了幸福。

她知道自己的伴侣努力工作，为的是给他们博一个更好的明天。

一年过去了，男孩把攒下的30万给了小师妹，那时候的30万足够他们在深圳首付买了一个两居室。

三年过去了，男孩正式回国，由于在国外的工作成绩，回国后直接升职加薪，成为了管理干部。

反观我上文提到的女朋友，他的老公一句为了前途去到国外，前途二字是多么的虚无缥缈：

你的未来里，有没有我？有没有我们?有没有我们的孩子?

你赚了许多钱？你事业上取得了极大的成就？我们的日子就更好了吗？我们就更幸福了吗？




要保持情感的沟通。

两人身处异地，身体上没办法天天沟通，但情感上要有沟通。一旦断了链接，其实你们双方都已经不再需要对方，婚姻的维系就仅仅只剩下了惯性。

就像前文所提到的女朋友，她发现她的生活中，其实找不到一丁点儿老公的影子，除了冻在医院的受精卵，她不知道这样的男人还能给予她什么。

现实的生活中，男人往往不愿意沟通。女人觉得很委屈，但你仔细回顾一下你每次的谈话内容，就能分析出男人为什么不愿意沟通。

星期一你在微信上给他留言说一大早堵车你迟到了半小时，被上司点名道姓骂了一通，你气的早饭都没吃，求安慰求抱抱。

到了中午，男人才回复你，开了一早上会刚看手机，那赶快去吃饭啊。

星期二你和他视频通话，他有应酬没有接，你在微信上留了十几条语音把他骂了一通。

星期三你告诉他，你妈妈怎么回事，没经过我同意就叫你家表妹来家里借宿，我们家是什么啊，旅馆吗？还是自由市场？

星期四你说家里柜子坏了，物业也不能修，厂家也联系不上，别人家的男人把一切都安排的妥妥当当，你像个女汉子一样撑起所有。你在电话这头怒吼：我要你这样的老公有什么用！看不见摸不着还不如没有！

星期五你说房价又涨了，你们什么时候才能换个大三居，过两年生了孩子，这么小的房子根本不够住。

星期六星期天你更来气，人家都成双成对，就只有你形单影只，这样的日子什么时候是个头。

于是男人一接到你的电话都心惊肉跳，如临大敌，做几个深呼吸调整情绪，但依然被你妥妥的打入十八层地狱。

你那根本不叫沟通，叫倾倒情绪垃圾！

好的沟通，是倾听对方的声音，是关注对方的需求，是给予彼此滋养，是如沐春风，是心旷神怡。




见面时要恩爱甜蜜。

我有个朋友，夫妻俩常年分居。刚开始是因为彼此事业发展不得已而为之，到后来，他们发现，其实已经不是工作的问题了，而是他们根本没法相处。

俩人只要一见面，不到半小时就要大吵大闹，不到一天就要摔杯子走人。

去年，女人退休了，却并没有选择去男人所在的城市定居，而是留在自己的城市独自度日，而他们的一双儿女，已经在国外上学。

这样的婚姻，其实早已名存实亡。近二十年，他们就这样走过来，女人最美好的年华就这样蹉跎。

我们无权指责别人的人生选择，她愿意这样生活，她就可以这样生活。但如果你对两情相悦的婚姻还有所期待，那么在看到俩人已经无法相处的时候，就要做出行动：

要么做出努力改变这种状况。要么做出选择结束这种关系。




彼此要同步成长。

异地婚姻，最可怕的不是出轨，而是几年以后，我已经脱胎换骨，从职场小白变成了王总，你还在从前的公司打酱油。

收入的差距，职位的差距，并不重要，重要的是思维的差异、格局的差异。

三年前，Lisa去美国读MBA，临行前也是情也深，意也浓，说好了三年回来，我们永不分离。

三年后，Lisa回到国内，和麻省理工的同学一起开始创业。创业艰辛，她的收入也并没有高到可以在老公面前笑傲江湖。

但她惊恐的发现，三年了，她的老公居然和她离开时候一模一样！

一样按部就班做着实验室管理；一样下了班打打游戏；一样的到了周末和哥们儿喝酒钓鱼；甚至连内衣的款式都没有变！这太可怕了！

我已经翻过了十万八千里，走了一圈儿回来，你却还在原地。

Lisa终于忍受不了，和老公提出了分手。

一千多个日日夜夜的两地分居都没有把他们分开，再次相聚，却发现她们之间已经相差的太远太远。




要给对方空间。

事实上，身处异地，无论你给不给，对方都已经有了空间。无非是你的内心，如何去接受的事情。

小雨的老公做的是销售工作，去南京半年了，她从来不查岗、不追踪，有人笑她，你就不怕你老公在外面有女朋友吗？

小雨说，这么远，我想管也管不住。再说了，销售工作压力那么大，我们距离那么远，真有难过的时候，有美女陪他聊聊天，也并没有什么大不了的事情。

无论科技多么发达，我们也没有顺风耳千里眼，与其每天诚惶诚恐的活在怀疑中，不如坦然一点，去接纳人性中脆弱的那一部分。

所谓给予了对方空间，其实也就给予了你自己空间。

有些女孩一有事就给远在千里之外的老公打电话，实际问题也解决不了，只是满满的负能量，不如和身边的男女闺蜜一起聊聊天。




异地婚姻不易，但在一起的婚姻也一样不容易。不能因为异地，就把所有的问题都归结为异地。事实上异地关系处理不好的人，就算在一起，夫妻关系也未必和谐。

坚持这两个字，也过于消极。一段关系如果走到你需要咬牙继续的时候，也没有多大维持的意义。

积极开创良好的关系，才是真正的幸福法门。