乌鲁木齐没什么特别的，和任何一座城市一样，高楼大厦，早晚高峰期巨堵车； 乌鲁木齐又总有一些特别的，各民族汇聚一起，大口吃肉大口喝酒，豪爽无比。 带你读懂她的独特，然后开始热爱.... 关于时差： 在乌鲁木 ...
1、老师：听说你家很有钱。 小明：是呀老师，我尿尿都漂油花子，放屁都蹦肉渣子。 老师：滚出去。。。 2、老师批评小明：同样是一个老师教的，为什么别人学习好，你学习这么差？？ 小明：同样是一个爸，为什么你是女 ...
1、有钱的出钱，没钱的出去。 2、无病才呻吟，有病早就去晒输液照片了。 3、也许现在的生活不是你想要的，但是你自找的。 4、学校里的包子肯定是馒头派来的间谍---就是不露馅。 5、一个炸弹，为了炸别人，却牺牲了自 ...
1、公司新来的女同事很漂亮，同事帮我问了下她说没对象，我自己又去问了下她说有对象。。。 2、今天上班，进门看到打卡机贴着：迟到毁一生、早退穷三代、二者皆不沾、必成高富帅。------公司为了让大家好好上班也是 ...
1、家里电话响了，因为在父母房门口我就没去接，但是爸爸妈妈好像没听见一样。 我无奈穿衣服起床接电话，只听爸爸在电话那头说：“把电视遥控器给我送进来。” 2、做错事，妈妈要打儿子，儿子说：“妈妈，我可是你身 ...
1、我不是那种肤浅地只看脸的人，我还会看看你的身材和薪水之类的。 2、我觉得男人帮女人拎包是种比较窝囊的行为。这种事我也曾经做过，那女的当场就报警了。 3、今天听到背后有人议论我比较娘，作为一个纯爷们真的 ...
1、昨晚媳妇儿正看电视剧，10点半我让她上床，她不情愿地关了电视。。。 后来我们就吵架了，到最后搞明白，原因是她关了电视我没夸她真听话。 2、老公买了一条鱼回家让老婆煮，然后自己跑去看电影，老婆也想一起去， ...
1、谈一场错误的恋爱就像尿床，暖一时，凉一被子。 2、备胎就像秋裤，藏着掖着给人送温暖，别人还嫌弃。 3、一般来说，女人任性的程度不会超过她的漂亮程度。 4、对于暗恋，没把握就别去捅破，等她结了婚，你就看淡 ...
1、一次和朋友喝酒，他喝的烂醉，我也有点高，我在打车，朋友在旁边吐，拦了几辆车看着情况都是扭头就走。 终于碰到一好心的大哥愿意载我们了，下车时千恩万谢，谁知司机大哥说：要不是今天我也喝了点，才不拉你们呢 ...
1、在KFC见到一个大姐点了一堆吃的，打电话说：“你们快点来，我买了好吃的，就在麦当劳，不见不散啊！” 2、一帅哥在倒车时不小心碰倒了车后的一位大爷，帅哥赶紧下车询问要不要紧，这时大爷对帅哥吼道“这事跟你没 ...
1、感觉最艹蛋的事儿，莫过于斗地主时，炸完之后发现顺子少了一张牌。 2、那天大雨，我站在街上像落难的孙悟空，对每辆开过的出租车都大喊：师傅！ 3、去桑拿不泡澡就是怕金链子会浮起来，可实在没想到洗完澡后用电 ...
1、我问学霸数学如何考到0分，他说不要写名字就行。 2、化学实验课，由于操作失误，一学霸不幸将自己炸成了学渣。。。 3、“历史总是惊人的相似！” 老师拿出我和同桌的历史试卷对我说。 4、老师说：伸手不打笑脸人 ...
1、为什么经常耍赖的人，反而被称为无赖呢？ 2、垃圾食品都特别好吃，人渣也特别有魅力。 3、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。 4、把老婆狠狠打了一顿。我发现自己错了，是被不是把。 5、跟你谈钱的老板才 ...
1、A：你为啥当喜剧演员呢？ B：很多人嘲笑我，所以干脆收他们点钱。。。 2、火车上，我在上铺躺着，下铺有人在吃蛋糕，突然，他怒气冲天，叫道：TM蛋糕里竟然有指甲！ 我听后，慌忙收起指甲刀。 3、一富商的情妇怀 ...
1、本人交警，那天正在警亭里休息，突然进来一位中年妇女，问我：师傅，你们这能补胎吗？ 2、在肯德基买汉堡，服务员对我说：“先生，您的优惠卷已过期，不能用了。” “哦？你还知道过期的不能用？” 3、晚饭后，老 ...
1、世界上有两个我，一个吃货的我，一个真心想减肥的我～ 2、有的人在起床的时候，先闻闻袜子是不是还能穿一天。我想对你说，太不讲卫生了！我都是看硬度。。。 3、在街头散步，路边一位阿姨问：“小伙子，擦皮鞋不 ...
1、老婆怀孕了，体重猛增，我对老婆讲：看你胖的，我真心看不下去了！ 二货老婆回了一句：你一个把饭变成屎的人哪里来的勇气笑话一个把饭变成生命的人！！！ 2、一对夫妻到野外旅游，突然碰到一只老虎。老公义无反顾 ...
1、男：“我想给你整个世界” 女：“那你整吧！” 男#^#$%^ 2、电脑突然没有声音了，于是在网上问：“电脑没有声音，怎么弄都弄不好，急得我快上火了，怎么办?” 很多热心的网友纷纷留言：建议多喝水，多吃水果，上 ...
1、女友突然跟我说：“我可能要感冒了。” 我：“为啥？” 她说：“因为我没衣服穿。” 2、“今天相亲怎样？” “像雪碧。” “怎讲？” “去时心飞扬，见时透心凉。” 3、我对心中的她说：我喜欢一个女生，她温柔 ...
1、A：为什么女人有体香，而男人没有？ B：化妆品腌入味了。 2、A：一见钟情是什么感觉？ B：你见过一百元的人民币么？ 3、A：都说酒是穿肠毒药，色是刮骨钢刀，为什么还有很多男人趋之若鹜？ B：因为他们觉得男人， ...
1、一对情侣逛街，女友闻到他一身方便面味，就问：“你早上吃的什么？1.面条；2.鱼；3.米饭；4.泡面。” 男答：“4！” 女：“屎你也吃，真恶心！” 2、看到一女友牙缝里夹个菜叶，就上去对她说：“美女，我能用舌 ...
1、女人心，看不透，因为胸前肉太厚。 2、男人哭了，说明他真的在乎了；女人哭了，她自己也不知道为啥。 3、女人给男人打电话一共四点：1、在哪？2、干啥呢？3、跟谁？4、什么时候回来？ 4、女人年纪越大越难找对象 ...
1、“面对你喜欢的人，一般会是什么表现？” “一边觉得自己是自作多情，一边自作多情。” 2、“如何在家村建造个性别墅？” “抱歉，看题目的时侯断句没断后，一不小心点进来了。” 3、“男友一两个月不主动联系我 ...
1、刚才和老婆一起被歹徒劫持，老婆拦在歹徏面前大声的对我说：“你快跑！一个人好好活下去！” 我感动的边跑边问：“一定要一个人吗？我再娶一个行不行？” 2、老妈上街买衣服，另一女的也看上那件，便和老妈抢，老 ...
1、物以稀为贵，除了拉稀。 2、贵的包包不一定能装，但一定能装。 3、萧何月下追韩信。低碳环保，绿色出行。 4、谁能想到，小时候黝黑丑陋的小鸭子，长大后变成了鲜香美味的烤鹅。 5、友谊很简单，就是在自己吃好吃 ...
1、门门课都是A，也抵不过胸前一对C。 2、基米德说过，给我一个支点，我能翘一整天的课。 3、听说现在高中不分文理了，文科占内存，理科烧芯片。那我现在是不是该死机了。 4、据说男生的猥琐程度与他的数学成绩成正 ...
1、室友说大学上一节课的钱相当于在宾馆开房，所以上课的时候睡觉一定要睡出宾馆的感觉。 2、室友纠结要不要洗澡，大夏天的，不洗难受，洗又觉得没出汗。 另一位一语惊人：“你舔舔胳膊，咸的话就洗。” 3、长假归来 ...
1、老公带儿子去银行取过钱，今天带儿子去玩，路过那个银行门口，儿子说：妈妈，我爸爸就是把钱藏在这儿的。 2、小宝的奶奶死了，小宝的爸爸很伤心，放声痛哭，小宝安慰爸爸说：“爸爸你别哭了，我知道没妈妈很难过 ...
1、今天家里吃饺子，老婆说没醋了，我说这时候就要靠邻居了呗，于是我敲开漂亮的女邻居的家门，跟她聊了好一会儿，然后老婆就吃上醋了。 2、今天老婆跟我无理取闹了，还让我给她道歉，我很生气！！！ 后来转念一想， ...
1、老婆看我抽烟抽得凶，她也抽上瘾了，戒不掉，我很后悔。我抽的是烟，她抽的是我。 2、俗话说得好，要想抓住男人的心，先要抓住男人的胃。我老婆就特别善于抓男人的胃，我一看见她就感觉胃不舒服。 3、每次老婆欺 ...
1、什么都要查根问底，却又受不了真相的刺激，这就是女人的通病。 2、长得丑的人有两个特点：一是特别戳自己泪点，二是特别戳别人笑点。 3、“男人不要觉得有很多备胎多光荣，因为只有破车才需要备胎。女人也不要觉 ...
1、A：“昨天夜里我干了件大事，感觉立马回到了童年。” B：“什么事？” A：“尿床。” 2、一起好几个朋友一起打完台球去宵夜的路上，老公肚子疼，路上去找个厕所。 一朋友说：快点啊，一车人要宵夜，都等着你拉屎 ...
1、去理发，理发店小哥从我进门就不停唠叨：“帅哥理发啊请这边坐你需要办会员卡吗我们店最近搞活动充一千送八百而且烫染八折优惠……” 我咬着牙打断他：“剪短一点谢谢！” 小哥被我的语气吓得一愣，然后弱弱地问 ...
1、女儿的脚丫被蚊子咬了个大包，大喊大叫啊，我过去一顿涂药又按又揉，包消了，这家伙又开始大喊大叫要我赔她的包！ 2、有一对夫妻都爱吃榴莲，但是怕熏到五岁的儿子，于是躲在厨房吃，这时五岁儿子推开了门，惊呆 ...
1、为啥明明每次去电影院买的都是成人票，却从来没看过一场成人电影？！ 2、每天早上闹钟一响我就像中了枪一样！惊恐的座起来，然后又躺下一动不动。 3、你给我一个微笑，我也会还你一个微笑，没别的意思，只是想让 ...
1、老婆：我们来做个互相夸奖对方的游戏，你先来！ 我：老婆你真漂亮。 老婆：你真有眼光！ 2、中午和媳妇看电视导物，内衣。 我说：一看就是假的，女人怎么可能长那么大？ 媳妇严肃的说：出门不许这么说，显得你没 ...
1、晚上想去外面打游戏，爸爸死活都留不住我后，向老妈求援，老妈从厨房摸出一把刀冷哼一声：“留不住？我今天就给你表演一个刀下留人。” 2、我家乡的村边有一条小河，河面上有座石桥，每当逢集，就会有小贩在桥的 ...
1、装鸡毛城里人，现在地球都叫村。 2、年轻人们，你们都是早上八九点钟的长工。 3、人之所以痛苦，一是因为求之不得，二是因为舍之不得。 4、很多人觉得自己活得太累，实际上他们可能是玩手机睡的太晚。 5、很多人 ...
1、今天来了个病人右手腕有问题，给他处理完，打好绷带之后，他女友华丽丽地问了句：“医生，他这手不影响他洗碗吧？” 2、民警劝说欲跳楼的男子：“被女孩骗了就要跳楼？骗你的只是个坏女孩，为了一个坏女孩你值得 ...
1、女友：如果有美女勾引你咋办呢？ 我：三十六计中的一计。 女友：走为上计？ 我：将计就计。。。 2、“亲爱的，你爱我有多深？” “这个无法用言语表达，打个比方吧，假如我是一部手机，那你就是里面得SIM卡，没有 ...
1、狼爱上羊，是一种什么恋？食物链。 2、老师问：“同样是鹅，为什么别的鹅能考及格，你却不行？” 企鹅郁闷道：“因为我的脖子没有它们的长！” 3、母狗对公狗说：“你真的可以给我吃好吃的东西吗？” 公狗说：“ ...
1、说来惭愧，我一点都不惭愧。 2、关公刮骨疗伤，刮到谢谢惠顾。 3、甘蔗那玩意太好吃了，还挺甜，就是不大好咽啊！ 4、“别说眼前一亮，亮瞎都没问题。”--电焊自豪的说道。 5、经过了那么多分分合合，那么多年的 ...
1、永远不要借钱给跟你不熟的人，因为他在熟人那已经借不到钱了。 2、男人个子矮点没什么关系，踩在一堆钱上就高了。 3、泪水，是流出来的脑积水，痛苦完了，脑子也就好使了。 4、“不是我乱说。”这个说的也许是真 ...
1、吃早饭时，老婆往儿子的碗里放了两个煎蛋，儿子全给了我还一本正经的说：“爸爸多吃点，男人养家不容易。” 我一阵感动想夸他两句，儿子接着说：“以后全靠你让我拼爹了！” 2、一天在家休息，老婆想吃羊肉。故意 ...
1、当代人年轻人现状：相信爱情，同时也相信爱情不会发生在自己身上。 2、游戏里的人脸越来越逼真，而现实生活中的人脸照片越来越不真。 3、65分的男友可能会成为100分的丈夫，100分的男友可能会变成3分的丈夫。这就 ...
1、月亮代表我的心，坑坑洼洼冷冰冰。 2、没有真正的冷男，只是他暖的不是你。 3、有种男人的忧伤叫做我的支付宝配不上你的购物车！ 4、恋爱中，如果有一个永远是对的，那另一个肯定是男的。 5、所谓真爱就是明明两 ...
1、早知道考“孵蛋大学”这么难！我就不报了，一只公鸡抱怨道。 2、猫和老虎从未见过面，有一天一只怀孕的猫和老虎擦肩而过，猫想：居然有这么大的猫，基因突变啊！ 老虎想：现在的小孩越来越不像话了，那么小就怀 ...
1、昨天晚上跟朋友去饭店吃饭，吃完后有抽奖活动， 当时我从抽奖箱里拿出纸条，大声地念道：“哇！啤酒10斤！” 然后，饭店的服务员在一旁冷冷地纠正我说道：“是啤酒1听。。。” 2、喜欢一个女同事很久了，今天鼓起 ...
1、我对老公说：看人家传的照片都觉得她们好漂亮，皮肤好好哇，真羡慕。。。 结果这二货来了句：想换手机就明说！ 2、天越来越冷了，我：“我的羽绒服呢？” 老婆：“不是在衣柜里吗” “哪有啊” 老婆：“呀！糟了 ...
1、刚在地铁站，一女生狂抽一男子耳光，边打边骂：“我让你在外面玩女人，我让你在外面玩女人！” 这男子被打急了，说：“TMD那是我老婆！！！” 2、晚上跟女友打电话，说：“亲爱滴，我想你了。” 女友：“说说，都 ...
