现在似乎越来越多的年轻人开始恐婚，不婚不孕的也不在少数。很多人嘴上说着“我不会结婚的”“自己一个人挺好的”，虽然不排除有些人真的是这样想的，但对于大多数人来说，如果真的遇到了灵魂伴侣，谁不愿意有幸福 ...
我发现我现在对婚姻真的有点绷不住了，老公虽然本地人，但是生性胆小怕事也没啥上进和志向，对我就那样吧，对孩子真的是完全没有半点耐心，一言不合就开吼，也不愿意多跟孩子交流，我知道他性格是那样，但好歹孩子是 ...
1、两个山里的小兄弟第一次到城里，弟弟看见商店里的袜子，不知道是什么东西，弟弟就问哥哥：那是什么东西啊？ 哥哥说：真笨！那是镰刀套子！ 2、一人在水池中奋力的划水，蛙泳，仰泳，蝶泳，自由泳，还有令人折服颠 ...
1、千手观音对维纳斯说：“亲，咱们来打赌吧~” 维纳斯说：“好啊~~输了怎么办？ ” 观音说：“输了打耳光好啦~” 。。。 2、某日，一剑客与一刀客决定比武一决高下。 剑客：“做好准备了吗？我不会让你见到明早的 ...
1、一个教练指着球门的护网对守门员说：“你看见这网了没有？价钱可不便宜，你要是让球把它撞坏了，就得从你的工资里扣！” 2、小康是某机关临时聘用人员，领导找他谈话：“你虽然是临时聘用人员，但你应该用正式人 ...
1、想当大人物，就去小人国。 2、天气异常，工资热不胀冷缩。 3、历史在篡改中失真，成绩在炒作中逼真。 4、职场三定律：要么忍！要么狠！要么滚！ 5、工作干好了威胁领导，工作干不好领导威胁； 6、“工”虽然脚踏 ...
1、一天儿子到学校考试，爸爸和儿子一起在公交上，由于路不太好，车也很多，走的很慢。 儿子急了，说：爸爸，等咱有了钱就买飞机，咱买三架，上班开一架，上学开一架，上厕所开一架。 爸爸大汗：飞机上有厕所。。。 ...
1、天冷有觉尽情睡，莫使枕头空对被。 2、这些年，我对爱始终抱着怀孕的态度。 3、你不喜欢我，我只有吃吃的等，吃吃的等到死。。。 4、一个整容技术发达的民族，总想为其干瘪的历史隆胸。 5、我刚要跳楼，你才回过 ...
1、公共汽车上很拥挤，一个瘦子和一个胖子站着。 瘦子说：“等一个空位置，真不容易。” 胖子说：“你还好些！像我，得等到两个空位才行呢！” 2、毛巾厂厂长接到一个电话：“你们生产的毛巾上印的喜鹊图案，真是栩 ...
理智背叛自己的内心。一定是坏结果。
1、不擅长赌博的人还爱赌博才能被称为有赌瘾。 2、钱买不到愉快是假的，你那点钱买不到是真的。 3、希望和失望都折磨人，但希望折磨人的时间更长。 4、心里放不过自己是没有智慧，心里放不过别人是缺乏慈悲。 5、当 ...
1、女：“你爱我吗？” 男：“已经爱到危险的程度了。” 女：“危险到什么程度？” 男：“已经无法一个人过日子。” 2、有个漂亮妹子，补姓熊的和姓余同时喜欢。 有一天，那姓熊的向她摊牌，说：“鱼与熊掌，不可兼 ...
1、一个胖姑娘进商场买衣服。拿者一件衣服对服务员说：“你们这件衣服有ＸＸＸＬ号的吗？” 服务员说：“原来你口吃啊。” 2、食品店老板对老婆说：“今天你不要到隔壁老王开的店里去买东西。” 老婆不解地问：“亲 ...
1、睡觉是测试老师教学水平的最好工具。 2、课间休息，没空聊天，一会上课再聊。 3、米饭太硬了，还好有碗汤，可以送服。 4、“下课了。老师辛苦了”“上课了。同学们受苦了” 5、七八个头仰天，两三张嘴流涎，教室 ...
1、好人和坏人的分界点是闲人。 2、比上胸围不足，比下腰围有余。 3、贪心就是那一粒纽扣，要人家在上面缝件衣服。 4、男人混得好，头发向后倒；女人混得好，衣服穿得少。 5、我们满怀激情去闯事业，没想到面临的最 ...
1、薪水越高越容易被裁员，薪水越低越容易被取代。 2、生活将我们磨圆,是为了让我们可以滚得更远啊。 3、一个人的生活是右手操劳，两个人的生活是四肢疲惫。 4、上班和下班哪个对我很重要？没有上班和下班对我很重要 ...
1、昨儿烫了个头，今天上课老师指桑骂槐的说：女孩子嘛，再怎么贪睡早上起床也得梳一下头啊～ 2、今天数学课讲微积分，老师在投影上放了一个牛顿的资料，一边放还一边感叹：“牛顿这人多厉害，数学上有他，物理上也 ...
1、下午胃疼躺在床上，老公帮忙倒了温水但是没拿药过来。我就说：“老公，药。” 老公故做诧异：“都病成这样了，还要什么要？” 2、老婆心血来潮，站在镜子前仔细端详，发现自己的脸竟是那样难看，不禁放声大哭。 ...
1、老婆最近动不动就发脾气，老公不温不火地唱起来：“风在吼，马在叫，老婆在咆哮，老婆在咆哮！！！” 2、女A：“我听说，你又准备复婚了，是吗？” 女B：“哼，我绝不能让这个恶棍在家里一个人自享其乐。” 3、晚 ...
1、大学寝室一哥们玩枪战游戏，拿狙击蹲着阴人，竟然蹲出了屏保。。 2、课堂上老师说：你们不要再说对口相声了，还是研究研究哑剧吧。 3、我同学的手机来电铃声：两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱。两只都是公的 ...
1、今天让老婆开车去乡间兜风，拐进一条静谧的林间小道时，她神秘兮兮地说：“我们来做点从来没在车里做过的事，怎么样？” 我说：“行啊，你尽管挂四挡好了。” 2、结婚三年，老婆问老公:“我现在看你，好像没有那 ...
1、职工：“今天馒头怎么怎么黑？” 炊事员：“这是夜班做的。” 2、A：“我到埃及看过人面狮身像，你羡不羡慕啊！” B：“这有什么，我家有一大堆人头马呢。” 3、有个人出门找茬，到处叫嚣，“谁敢惹我？” 结果一 ...
1、一对男女正在热恋，男的有天问那女的：“我真的是你第一个男朋友么？”， 女的回答道：“当然了，你当然是我第一个男朋友了，怎么你们男人都爱问这个问题。。。” 2、和女朋友打算去租房，由于房租太贵，想再找一 ...
1、希望有一天我爱你可以倒过来写。。。 2、我们搞电脑维修的口号是：电脑还是蓝屏的好！ 3、心里只有你一个频道，最可恨的是还没有广告。 4、男人对女人，满嘴说的是520，满心想的是510。 5、你闺蜜：失恋时骂男人 ...
1、首饰店里，两个小偷盯上了一枚钻戒。 A：“你说，这钻戒价值多少？” B：“依我看，最少值10年。” 2、本人女，看同事总喝红牛，我问他：”你们喝红牛能壮阳么？” 那2B告诉我说：红牛是功能性饮料，不是性功能 ...
1、谁说我花钱如流水。。。我这TM明明就是瀑布嘛！ 2、我见青山多妩媚，料青山见我只是又TM一个灵长类！ 3、天冷了，别人都是两个人盖一床被子，而我是一个人盖两床被子。唉，没办法，哥就是有钱！ 4、朋友问我借计 ...
1、小明对自己的同桌说：“昨天我在作文里只写错了一个字，就被爸爸狠狠揍了一顿！” 同桌很惊讶地问：“哪一个字？” 小明说：“不就是把列祖列宗写成劣祖劣宗嘛。” 2、两个小同学在一起走路，一个问：“你今年多 ...
1、和暗恋的男生一起放学出校门。他回头问我：“你有纸巾吗?” “有!”急忙从包里拿出来给他。 结果他摆摆手说：“我不要,你把你鼻涕擦擦吧。” 2、一个小伙子刚刚向他心爱的女孩求婚了，但是遭到了女孩的拒绝。 他 ...
1、“下雨了，我可以借用你的雨衣么？” “当然可以，不过你要留心点，千万别把我的新雨衣弄湿了。” 2、青年医生：我明天就要挂牌营业了，您能否向我传授一些经验？ 中年医生：账单要写得清楚些，而药方则要写得潦 ...
1、胖妹问马场管理员：“你们马场什么时候来了一头骆驼，而且是双峰的？” 管理员：“它不是骆驼，是上次被你骑过的马。” 2、一天，食堂厨师对老板说：“老板，该换口新锅了。” 老板说：“怎么又要换锅呢？” 厨 ...
1、“你又生病了？” “是的，头疼。” “有医生的证明吗？” “就是因为医生不给我开证明，所以才头痛！” 2、顾客：师傅！我买十斤鸡蛋，全要小的。 售货员：别人都要大的，你为什么要小的？ 顾客耳语道：我是卖煎 ...
1、一美女MM在试一双过膝长靴。 其实挺好看的，但美女MM貌似有点挑剔，问这问那的。 最后她问店员：“还有更长的吗？” 犀利的店员蹦出一句：“再长就是皮裤了。” 2、一对情侣逛商场，女孩很胖。一位推销员上前 ...
1、吃晚时，吃着吃着，老公突然说：“亲爱的，这菜真是太好吃了，是你亲自。。。买的吧？” 2、老婆：“人一老话就多。” 老公：“照这么说，你从来就没有年轻过！” 3、今儿个买了瓶灰色的指甲油，涂上感觉不错， ...
1、大学要毕业了，男生宿舍楼挂起了一个横幅：学妹，学长不想走！ 学妹们也挂了个横幅：学长，学妹有学弟，你们放心走吧！ 2、某日夜，同学洗完澡回宿舍，脱下背心一看，大惑不解：“昨天明明是三个窟窿，怎么今天成 ...
1、一人问：为什么红色警戒叫红警，而不叫色戒？这是为什么呢？ 另一人说：因为有星际争霸。。。 2、近日，我收到一个朋友寄来的信，信封内有五张彩票，都被刮过了，露出了数字。 信上写道：“这是送给你的生日礼物 ...
1、钱包沉重时，心情最轻松。 2、人是铁，饭是钢，饭局就是合金钢！ 3、冲动是魔鬼，一点都不冲动是肾亏。。。 4、在学校是那钱混日子，现在是拿日子混钱！ 5、黑社会饭局是鸿门宴，上流社会饭局是发布会。 6、远了 ...
1、“至爱”两个字合在一起读，就是“债”。 2、什么叫浪漫？正着看是情调，反着看是调情。 3、泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激。 4、男女之间最暧昧莫过于借东西，一借一还便有两次见面机会。 5、 ...
1、“二”能让你从冇(没有)到有。 2、找个工作可真难，不是笔试就是被鄙视。。。 3、原来理财和理发是一样的，都是越理越少。 4、生活把我们磨圆，是为了让我们能够滚的更远。。。 5、愉快的两个基本原则：不要纠缠 ...
1、妈妈带儿子到天坛游园，回来之后正在学绘画的他就把天坛画了出来交给了老师。 结果老师在课上连连夸道：“小明同学画的生日蛋糕真不错，我贴出来大家好好欣赏欣赏。” 2、我发现五年级的女儿上QQ，于是想加她，有 ...
1、一个成功人士的背后，都有个女人，常常这个女人是你的丈母娘。 2、还能冲动，表示你还对爱情有激情，总是冲动，表示你还不懂爱情。 3、如果男人的心里可以容纳其他女人，那女人的床上就可以躺下任何男人! 4、女 ...
1、有人的孩子留洋了，有人的孩子放羊了； 有人的二奶住洋房，有人的奶奶住草房； 有人吃喝单位给报销了，有人出门赚个吃喝还被人剥削了。 2、与老婆过家庭生活，与二奶过床上生活，与情人过感情生活。 钱袋子归老 ...
1、井无压力不喷油，人无压力轻飘飘 2、男人一丝不苟的吸引力仅次于女人的一丝不挂。 3、仕途如同鼻屎,只有强大了才能被人荣幸地挖走。。。 4、花钱如迅雷不及掩耳盗铃，赚钱如蜀道难难于上青天。 5、脚对嘴说：世上 ...
1、虽然说：酒量是胆量，酒瓶是水平，酒风是作风，酒德是品德。 但是喝酒也要有原则：早上喝少不喝多，上午有工作；中午喝多不喝醉，下午要开会；晚上喝醉不喝倒，免得老婆找。 2、俩男人酒吧喝酒，一男的说：我觉得 ...
1、“姑娘，你喜欢看书么？” “喜欢” “恩，叔也喜欢看你” 2、一男的向一女的求婚：“为了你的安全，请你嫁给我吧！” 女的不解：“为什么说为了我的安全！” 男的说：“不嫁给我，你就死定了！” 3、有人在墙上 ...
1、老婆：“我知道你没钱了，我的钱就放在梳妆台上，你要多少就拿多少。” 老公心里琢磨，这可是非同寻常啊，敢快走过去一看，上面放了二十块。 2、老婆扶着醉酒的打车老公回家，老公伸手开车门，抬脚脱鞋向车座爬去 ...
1、打酱油 普通青年：路过~ 文艺青年：飘过~ 二B青年：撸过！ 2、XXX挂了！ 普通青年：跟我有毛关系！？ 文艺青年：他还能有什么下场！？ 二B青年：哪门课！？ 3、感冒了 普通青年会拿着纸巾说：擦擦鼻子吧。 ...
1、地理老师：有些同学现在把彗星还写成慧星，真是充满智慧的扫把星。 2、一个寒冷的上午，上课时阿呆稍微流着鼻涕，但是他忘记带卫生纸，就不断滴把鼻涕用力吸入鼻子里。 老师忍不住，道：“到低是谁上课偷吃面条 ...
1、周未，儿子在家中写作业时“劳”和“捞”搞不清楚用那个。 然后问爸爸：“社会上提倡的多劳多得的劳，是哪个劳呀？” 爸爸沉思了一会说：“根据我的生活体会，是带提手旁的那个捞。” 2、女儿是大一新生，有一次 ...
1、有人网上求助：刚和哥哥打架了，他在客厅里，我在厨房里，厨房有刀，我要怎么办？ 雷人回复：削个苹果给哥哥吃，告诉他别生气了！ 2、刚才滴珍视明滴眼液，闭上眼滚动一下，再睁眼什么都看不见了。吓疯了，大吼大 ...
1、教室的情书：我喜欢你！我是真心的，这是我写给你情书！如果你愿意，请回个信给我；如果不愿意，请传给下一位。 2、同学有点驼背，那天，我冲着他的背猛拍一下，喊到：“罗锅！！！” 他慢悠悠地转过来，说：“那 ...
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