对婚姻关系而言最毒的不是婚外恋，而是对安全感的渴求

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长久的婚姻关系需要人们有较强的承诺的意愿以及安全感的获得。

长期的伴侣关系有一个明显的趋势，倾向于关系的可预见性，同时减少不可预知的事物。

但人们的情欲和激情却又依赖于不可知。

欲望与习惯、无休止的重复是互斥的。

欲望是无法抑制的，人们为了安全感试图控制欲望结果注定失败。

还能怎么做呢？不想抛弃安全感，因为我们的关系依赖于此。

要实现一段幸福长久的伴侣关系，身体和情感的安全感是基本的。

然而，可悲的是缺乏不确定性就没有欲望，没有期待，没有激情。

人们需要明白一个道理在爱情中，激情与它包含的不确定性，几乎是等量的。

在婚姻咨询中人们总是发出抱怨：为什么我们之间就没有激情了？到底发生了什么让我们的关系变成现在这样了呢？

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我们孜孜不倦的追求着关系中的安全感与此同时扼杀和否定任何与不确定因素有关的事物。

这种对安全感的迷恋是我们的想象，同时对对方不确定因素的否定也出于我们的想象。

对安全感的渴望总大于对激情的渴望。

我们总是沉浸在对安全感执着的追求中，我们对欲望和激情的思考甚少。

我们常会关注那些对我们有用的信息，比如“过日子就是平平淡淡的”“平淡是真，平淡是福”。

当我们认可了这些，自然回归到对安全感的营造上，一来出于本身维系关系的需要，二来出于对自己和对方欲望的打压。

我们总是明白，激情是转瞬即逝的，长久的稳定才是我们需要的。

当两人的欲望程度不匹配时，夫妻双方很难理智的去沟通，尝试找出解决办法。

更有可能采取的措施是，默契的选择忽略这种差异，双方似乎都心知肚明：“只能靠自己，对方改变不了自己的欲望程度，更无法配合”。
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忽略差异是为了获得更强的安全感

如果对方有过剩的欲望，这会影响到夫妻关系的稳定。它带来的潜台词是，“我满足不了Ta,所以Ta会不会另寻出路？”.

为了长久的稳定感，一方选择忽略这种差异性，而另一方选择压抑这种差异性。

这样做的好处是，人们眼里的他还是表面的他，我们选择不去看到内心深处的他，因为这会让我们恐慌。

对于欲望的平衡让双方做了很多努力，表面的平衡是两个人都选择当“盲人”的结果。

心知肚明，揣着明白装糊涂不好吗？当然有好处，因为这是我们需要看到的“Ta”。

不仅如此，我们还非常乐于给对方按标签“他就是个懒得改变的人”“我知道她的，她非常重视家庭”“我们太熟悉对方了，他不会这样做”。

一方面出于，我需要对方是这样的人，我会不厌其烦警醒对方Ta你是这样的人，另一方面出于恐惧，因为我只想看到Ta是这样的。

直到一方无法忍受这种假面的距离，明晃晃的宣战。突然的爆发，又或者Ta选择暗度陈仓，在外寻找做自己的机会。

此时我们才惊觉，我怎么不知道Ta还有这样一面，这是我从来没见过的Ta，我简直不认识了。

我们更无法承认对方是迷人的，是独立的。

我们很难欣赏自己的伴侣，这涉及到，第一我们习惯用老眼光看待他们。第二出于我们无法坦诚，似乎只要我们承认对方对我们的吸引力，自己就关系中处于下风了。

我们不惜挖苦，讽刺他们身上那些实际上在我们看来熠熠发光的优点，那些让我们恐惧的优点。

与此同时，这些讽刺会让对方怀疑自己也怀疑关系的亲密性。

我们如此心惊胆战去维系安全感的同时，却又在用实际行动破坏它，排斥它。

我需要一切在我的掌控中，这样我才是安全的，我们的关系才是长久的。

所以我会否认Ta的正常需要，否认Ta是个独立的个体，否认Ta是迷人的有吸引力的。

我需要Ta就待在那里，可是我无法控制一切都在变化中。

我们就是在这样在小心翼翼维护关系的同时，又大刀阔斧的去摧毁它，伤害它，却茫然不自知。