摆脱婚姻中的“臆想”式付出，获得真正的“心意相通”

一段长久感情的生命力和结合浓度，来自于真正的懂得和彼此成全。

日常来我们学会处理婚恋问题，想“修复感情”的学员特别多。

很多情侣、夫妻直到要走到分离这一步了，都不知道自己的婚恋关系是为何经营失败的。

对方是经历了什么而开始冷淡？
曾经那个深爱着自己的男人，为何决心要离开自己？

大多数学员面对分离时，状态是懵的，不仅因为承受不了分离，更重要的是无法看清其中到底出现了什么样的问题。

这次推荐大家的这本威廉· 萨默赛特·毛姆的《月亮与六便士》，主题并不讲感情，而是以法国印象派画家保罗·高更的生平为素材来讲人生观念。

虽然不是爱情小说，却真实的指出了一个爱情的真相：

一段长久感情的生命力和结合浓度，来自于真正的懂得和彼此成全。



书中男主角思特里克兰德的太太出生于英国世家，举手投足端庄典雅，完全符合上流社会对女性的要求风范，她长相漂亮，对外永远和蔼可亲，得体大气，对内又是家务安排的井井有条，相夫教子熨帖到位，一切都完全符合人们印象中对美好家庭的想象。

然而就是这样大多数人都梦想着拥有的家庭，家庭的男主人思特里克兰德却突然抛弃这一切，开始过起了流浪的生活，哪怕每天食不果腹，还时常疾病相伴，却完全不后悔不抱怨，如福至心灵一般，忠于自己内心的声音，去远行，去投入画画。

思特里克兰德太太一直觉得自己很了解自己的丈夫，也在尽全力经营着自己人人称羡的美满家庭，一开始思特里克兰德出走时，她还觉得丈夫一定是一时爱上了别的女人，她坚信自己的魅力能战胜另外一个女人，并丝毫不慌的等待着丈夫的回归。

然而当她得知丈夫出走并非是因为有了新欢而是因为“我必须画画”时，心中绝望了——

她可以是一个女人的对手，但是却不是理想、某种观念的对手。


《月亮与六便士》音乐剧海报

其实生活中很多夫妻在一起，都是陷入自己的内心世界去看对方，自以为是的了解对方。

直到走至最终面对分离，才发现，一切都是自己内心的投射，自以为了解的对方，其实只是看到了自己内心的幻象。

我们可能从未真实的去倾听过对方的愿望，而是一厢情愿的以自己认为好的方式在投入。

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学员欧丽因为丈夫有外遇而来学会寻求帮助，她的丈夫3年前就已被她发现出轨，但是她没有点破，一心让自己变得更加优秀，想重新吸引回丈夫，并且还生了个二胎......

后来丈夫与她重修旧好，她以为一切都已经过去了时，却蓦地发现，其实这3年来，丈夫的婚外情竟然从来都没有断过。

她刚来学会时情绪特别崩溃，她不懂自己为何如此努力，丈夫却还是断不了外面的关系，她开始将一切归咎于这是丈夫的劣根性。

尤其最让欧丽受不了的是，那个出轨对象，就是个从农村出来的普通女人，长相身材个性样样都不如自己，却占了丈夫一半的心，她截取了两人的记录，发现两人聊天事无巨细完全就像是两口子，甚至比跟自己在一起还更加的放松，更加的和谐。

她既愤怒又痛苦，她不懂自己究竟该如何努力，才能让丈夫完全回归家庭。

于是我们把擅长剖析问题的语嫣老师推荐给了欧丽。语嫣老师听完欧丽对自己和丈夫情况的讲述，很快透过现象看到本质——

欧丽的丈夫并不是因为她不够优秀而不能够回归，而是因为欧丽从来都没有真正的了解过丈夫内心的需求是什么，只是以自己单方面的认知在经营婚姻。

如果把婚姻比喻成一棵树，那么它的生命力是来自于两人能量的浇灌，如果任何一方忽略掉另一方，单方面去定义这个婚姻的经营方式，这棵树的另一半就会偷偷开始腐烂变质，直至彻底脱落。



婚恋关系说起来其实非常微妙，本质其实是两个来自于不同生长环境的陌生人的结合，无论是生活习惯还是观念认知，都会有差距，却要进入类似于血缘关系一般的无间相处。

所以并不存在所谓天造地设的一对，那些相处很舒服的夫妻并非认识时就很合适，而是在相处中才磨合成了合适，所谓磨合，说白了就是：

在相处中，搞清楚自己究竟是什么样的，对方究竟是什么样的，然后放下单方面的认知，互相融合。

当然，相处中的隔阂和距离，并不是我们故意看不到对方，或者因为强势所以，只想由自己来做主，哪怕并不强势的人，也经常会只看得到自己。

因为我们在生长过程中，如果没有经历过心理上的“断奶”，那么这样的人，是经常分不清“自体”和“客体”的区别的，就像还在妈妈肚子里一样，会本能的觉得我和母亲浑然一体，我即是母亲，母亲即是我。

而这种潜意识认知，在朝夕相处时会完全投射在婚恋关系中，所以会下意识的觉得我的观念即是对方的观念，我只要冲着我觉得好的方向去努力，那么就是对我们的关系好。

而这样自以为是的好，本质上却是不小心将另一半排开的，对方在关系中没有位置，自然会在其他地方找到位置来体现自己的价值，这就会造成让我们不愿意面对的局面，比如最常见的就是出轨。



那么该如何在婚恋关系中能够做到真正的互相理解呢？

第一，为两人建立倾听对方的机制

倾听这件事说起来容易做起来难，我们在跟对方沟通时，其实往往依然是只站在自己的认知中在看问题，这并不叫倾听，真正的倾听是要先将自己的意见放一放，专心的听懂对方要表达的意思，并且要复述内容，以确保两人的理解没有误会。

在日常相处中，我们其实经常会下意识的去意会对方的话，所以在沟通时能够做到认真倾听，是看似很小，却非常关键的一步。

第二，了解对方关键的成长经历和认知习惯

两个人相处，如果完全不了解对方的成长经历和认知习惯，那么就算两个人过一辈子，也会是貌合神离的，而且基于现在不再凑合的婚恋关系，势必是不可能过一辈子的。

因为决定一个人是“谁”的内容，正基于这两点，而你只有知道你是在跟“谁”相处，才可能是建立现实中的两人关系，才可能会在朝夕相处中磨合出一个令彼此都舒服且习惯的相处模式。



第三，不以自己的认知为唯一准绳

由于很难真正做到区别“自体”和“客体”，所以我们经常会下意识的以为自己的认知就是整个系统的认知，甚至觉得自然到天经地义。

就像学员欧丽，她出生于富足优越的家庭，家教严谨举止端庄，所以她天经地义的觉得这就是优质，而她的丈夫来自于农村，是半入赘到她家的，她希望将这种优质带给对方，自以为这是对对方的爱，却没有顾及过对方有没有这种需求。

而男人都是要面子的，他也不可能说我就喜欢粗俗，但是在他的生长环境中，确实粗俗才是日常。所以他骨子里对那种并非很端庄却很亲切的女子有着熟悉感，会不自觉的靠近，最终犯下原则性错误。

当语嫣老师一步步帮欧丽深挖出丈夫的这些需求时，欧丽惊讶的发现，她甚至一点都不了解丈夫，以前对丈夫的认知，都来自于自己的想象，她内心崇拜着这个从农村出身而一步步平步青云的男人，觉得他深含魅力，自以为做他的妻子，也应该更优秀才行，却不懂这些认知，从来都只是她单方面的想法。

所以，不单方面只以自己的认知去下判断，是至关重要的，甚至意味着关系的新生。

两个人相处的基准，永远是要找到并保持一种属于两人间的平衡感，让两个人都舒服。

当然了，我们也可以选择只让我们自己舒服，但是这样的结果，势必是会面对另外一种不舒服，那就是分离之痛，因为就算对方再如何爱我们，也是不可能完全挤让掉个人需求的，不符合人性规律。

所以如果我们真的爱自己，同样学会给予对方平等是关键必要条件，这样其实才是对自己和对关系最好的呵护。

大部分“被出轨”的女人，往往会有以下三种状态：

1、 指责
2、 索取
3、讨好

无论哪一种，都并不能让你们回到当初。

那么，我们该做些什么，才能重新是两个人的关系恢复甜蜜呢？

1、给回归一个仪式感，重新规划未来的生活
2、重新建立安全感和信任感
3、运用“唤起美好法”让关系融冰