结婚改变的只是生活状态，不是收缴了你的自由

古时候，新娘嫁人离家都是要哭的，预示着结束了在娘家的幸福生活，要到婆家去做人媳妇，承担生儿育女的重任。

后来就演变成了一种纯粹的仪式，假装一下就行。但要是哪个姑娘表现得一点都不悲伤，还特别欢欣鼓舞，也会被八婆们笑话，“那么急着嫁人啊！”我闺蜜就不信这个邪，结婚当天对父母敬完烟，离家的时候，潇洒地对她妈挥一挥手：“我走了。”她妈更逗，“快走快走，别耽误时间。”满屋的宾客哄堂大笑，这娘俩都是洒脱人，注定看不到抱头痛哭的感人场面。

像我闺蜜这种三十岁结婚的人，对婚姻生活基本上已经有清醒的认识，既不会像很多小姑娘那样充满美好的憧憬，也不会内心忐忑不安。结婚对她来说，不过就是换个家庭，换个场景生活而已。

婚礼过后没几天，我再见她已经是脱了嫁衣、洗直了头发，老公骑着自行车，前面一兜菜，后面一个她，美滋滋的朝家奔。倪匡建议未婚男女：“可以迟结婚，最好迟结婚。”成熟之后结婚就是这点好，婚前婚后无缝衔接，不至于面对接踵而来的柴米油盐而惊慌失措。

结婚是女人们都盼望的事情，婚礼上盛装打扮，做唯一的主角，所有的目光都追逐着漂亮的新娘。就像前几天黄晓明给了AB那样一个盛大的婚姻，“你一直说想要做公主，我就给你一个公主的婚礼”，但婚礼是一次性的消费，脱下婚纱，可能AB和所有女孩一样，都要在新婚的灿烂落幕之后，重新寻找自己的生活定位。

曾经有一个新结婚的女孩，对于自己已婚的身份充满困惑，像十万个为什么似的问了我一连串问题：

为什么要喊对方父母爸爸妈妈？

为什么大年三十要在男方家过年？

孩子为什么要随男方姓？

逢年过节该先在谁家过节，还是轮流制呢？如果都到男方家过年，女方的父母岂不要孤零零地过年吗？

如何和老公那边的亲戚相处？

为什么对公婆内心有隐隐的抵触、排斥，对他们好一点就觉得是对自己父母的“背叛”？

为什么结婚之后觉得特别孤独，觉得真的和自己的家庭分离了？

当时看到这样一连串的问题，我在电脑面前忍不住笑了。我仿佛看到一个虚心的学生，拿着小本子，上面写满了为什么，一道一道希望老师能给自己讲解明白，固执的想要明白一切来龙去脉，否则就很不安心。

这些问题是很多新走进婚姻的女孩所关心的。可是生活不是这样的啊，生活不是一道题，只要你掌握了解题的方法，就能把一切未知因素，甲乙丙丁的关系搞得明明白白。

生活，重要的不是答案，重要的是要敢于经历、适应、体验和改变。一个科班出身的博士生并不如一个农妇更善于处理家庭问题，生活这一课，考的是另外一些课程。

现代人普遍存在一种“身份的焦虑”，竭力渴望证明自己到底是什么样，应该做什么，每个人也都在用自己的方式来寻找答案。女人结婚了，有了新的身份，做了谁的老婆，谁家的儿媳，也同样会带来一种新的焦虑。每个已婚的女人都要经过这一关，承受从心理到生理上的转变。

但婚姻哪有那么可怕，不过是过日子而已。婚前适用的生活原则，在婚后也同样适用，只不过像打游戏一样，升级了而已，原来是单机版，现在是联网团队作战。虽然难度增加，可是很好玩啊，很锻炼人，看王熙凤，把整个大家族内外都料理得利利索索，什么老祖宗公公婆婆全都摆平，也就是生不逢时，放在现在简直是完美的女强人。

中国人的生存智慧博大精深，不同于任何文明。它有两套版本，一套来自于官方，一套来自于民间。而真正能够指导生活的，往往是民间的非官方的那种。那些人际交往的法则，社会风俗的要求，不是写在书本上，更不是多问几个为什么就能够明白。要掌握中国式的人情世故，通晓中国人自己的生存哲理，就要进入滚滚红尘，在无边的俗世中摸爬滚打。

这是中国人一代代积攒起来的财富，也是中国人前行的负累，但不管怎样，既然生活在当前的中国社会中，就难以躲避主流社会的风俗习惯和行为守则。你可以选择闭关锁国的我行我素，或者特立独行蔑视世俗，不过这都需要付出巨大的代价，要以极端自我的个性作为基础。普通人并不适合选择这样的生活。

世界上从来都没有绝对公平的事情，我们不会得到绝对公平，我们更难以创造绝对公平。如何在各种不公平中调整自己的心态，努力适应生活的要求，才是真正考验一个人的时候。

所以，进入婚姻的女人要想寻找自己在生活中的定位，以及弄明白在婚姻中应该承担的责任和义务，就首先要放下那种“抵抗心”。所谓“抵抗心”，就是觉得一些传统的风俗或者婚姻生活本身都是对女性的盘剥，女人嫁了人就是吃亏，男女就是不公平的。站在这样的基调上去看问题，只能得到心理上的抵触，思想上的怨气和行为上的对抗。

既然选择了婚姻，就不能否认婚姻的本质。否则，如果真觉得结婚就是女人吃亏的事情，还不如不结。

比如，为什么要叫对方父母爸爸妈妈，如果把它看成是对男权社会的霸权，女性自然会心生怨气，但若是看成是社会演变中一种习俗的流传，则会很好理解一些。不叫对方父母爸爸妈妈叫什么呢，中国人到底不是西方人，能对着父母叫名字，中国人那么重视婚姻，结婚了很多事都不分你我，爹妈也应该分享不能太小气吧。

或者，孩子为什么要随父亲的姓氏？孩子随爹姓都沿袭了好几千年了，在这个笔名艺名满天飞的年代，那就是个代号，能说明什么问题呢？即使在国外，女权运动比我们国家开始的早，女性解决的比我们彻底，结婚后一样要冠上夫姓，你说是歧视妇女吗，是代表女性是男性的附属品吗？如果非要这么看，就是自己给自己找别扭。

有的地方结婚的时候会让新娘跳火盆，现在这是一种具有地方特色的婚姻习俗，寓意日子过得红红火火，但过去那是去掉新娘身上晦气的意思，寓意新娘可能会为婆家带来不祥之兆。你说这属于歧视妇女不？属于封建迷信不？是否应该坚决反对？但你看现在谁还记得那些呢，只顾欢天喜地的履行着婚姻中的一个程序，忘记了其中的含义。我们国家很多习惯都是这样的，起源的时候或许是出于愚昧、无知，到随着文明的发展，最后这些色彩逐渐都淡下去了，成为生活中的一部分。

如果把心放坦然来看，每一个民族，每一种文化，都是从自己文明的发源地一路走来，必然会带着自己的特点和遗迹。在发展的过程中，又被其他文化侵染着，不断补充、改变、进步，变成了我们日常生活中的那些风俗和习惯。到最后，可能我们都忘记了为什么会保有这些习惯，也忘记了这些习惯曾经象征的意义，我们只能是简单在重复，做一个践行者。

对于无关紧要的传统，不要无谓地去质疑和反抗。对于真正不公平的传统，比如过年一定要去婆家过，要想办法兼顾双方利益来解决，彼此都适当退让，也适当寻找别的方式来弥补。婚姻中的人，无论男女，都应该有为共同的利益而做出妥协的思想准备。

小马奔腾集团的副董事长钟丽芳认为女性的真自由是“可以让自己执着于一个明确的目标，但一定不能钻牛角尖。”她还说，“让自己自由的只有自己。”

她指的是事业上的自由，但生活上的自由也同样适用这个道理。

女人对婚姻的惧怕多半都是担心失去自由。但结婚，改变的只是生活状态，并不是收缴了你的自由。你真正的身份还是你自己，能让你获得自由的也只有你自己，那些新增加的身份只是增添了责任和义务，却不是迷失自己的理由。

可能有人要问，可是我结了婚就是不自由了，老公和家人就是对我不好。哦，这样当然也有啊，可错的不是婚姻，是你嫁错了人，选错了对象而已。