想和我“分手”的男友，现在着急要娶我了

1

  “异地恋”让我没有安全感

学院自述：

我叫宁宁，跟男朋友大学就在一起了，感情一直很和谐，四年恋爱我们一直没怎么吵过架，那四年我觉得他是我最合适的人，因为我们老家是同一个城市，毕业都没有拆散我们。

顺利毕业后我们回老家找了工作，我是公务员，工作稳定，他人也很上进，半年后就升了职，我们觉得时机差不多了，就决定相互见见父母。

到这个时候一切都很顺利，我觉得过不了多久，我们就能结婚了，可能因为一切都太顺利，我没想到有天他的上进也能成为我们的阻碍。



他领导安排他去外地的总公司工作两年，希望可以培养他回来带团队，刚知道这个消息的时候我心里说不上什么滋味，一方面，挺开心的，在同龄人里他进步很快，我觉得自己果然没有看错人。

另一方面我有些担心和害怕，我没谈过异地恋，不知道那是什么感觉，我怕感情会变淡，害怕除了早晚安我们不知道说什么或者根本没时间说话，他新去的公司里女同事多不多，他这么厉害她们应该都会找他帮忙吧。

我在脑子里想了很多很多没法预知的情况，越想越害怕，我找他说过我的顾虑，他安抚我说我们三年的感情没这么脆弱，让我相信他。

听他这么说，我心里踏实一些，觉得也算是个考验吧，度过这关我们感情也许会稳固呢。在他走之前的那一个月，我觉得自己身体里像住了两个各执一词的辩手，一会想的通，一会想不通。

送他上飞机时，我表现的很平淡，尽量没有让他看出我情绪不好，我跟他说了很多鼓励的话，说我会等他什么的，其实我是想表达：

在一起这么久了，你看我多体贴多善解人意，所以你也不能在外面跟别的女人有关系，一定要跟我们在一起时一样，不能有二心。

但是我不想直说。




2

  我们不自觉的，成为了彼此的“负担”


阿周去外地之后，刚开始的2个月我们每天都会视频通话，他会事无巨细的把他所有的生活上的遭遇讲给我听，可以说是无时无刻都在聊微信，仿佛就像没异地一样。那段时间我很开心也很踏实，我朋友问我：

“阿周工作不忙吗？怎么每天都有时间跟你视频？”

我还会说：

“他其实也不想跟我分开，所以比较黏我。”。

但当时的我并没有察觉的阿周情绪上的变化，甚至他半夜更新了一条朋友圈：“工作还真是有点累”，我也没有特别在意。

随后的时间里，我们的聊天发生了很大的变化，通话时间变少了，当然频率还是一天一次，但是阿周总有种想快点结束话题的感觉。

这个时候我察觉到了他的不一样，终于有一次我很不开心的问他为什么现在一点也不想跟我说话，他说他手上还有事情要做，有点着急。

隔着好几千公里我无法得知他真实的生活到底是什么样的，只能凭借他说的事情来猜测，既然之前不忙为什么忽然就变得忙了，所以我觉得这是借口，然后我们吵了一架，我说他对我不上心了。



吵架的结果当然是以他道歉告终，并告诉我多理解理解他我答应了。但是在这次事情之后，我开始变得很没有安全感，他不回我消息的时候，我首先想到的不是他在忙，而是他在跟别的女生说话。

如果他早上晚上不主动来跟我说早晚安，我也绝对不会主动理他，即使他后来找我了，我也会冷嘲热讽以表我的不满。

长此以往我们总是吵架，那段时间我过得很不快乐，有的时候怪自己，有的时候怪他，只要他一忙我就会胡思乱想，跟朋友出去玩也玩不踏实。

甚至因为总是吵架，我们有时间说话的时候气氛也变得非常别扭，感觉产生了隔阂，那段时间除了日常寒暄，我们似乎都不会表达感情了，很像刚认识不久的陌生人。

我觉得再这样下去一定会分手，但是我不知道怎么办，于是我开始在网上寻找方法，想看看怎么才能把异地恋维持下去。

当时看到了学会一篇关于维持异地恋的文章，发现里面所有的雷我们几乎全踩了，当时可能也是只一门心思的想要维护这段关系，什么都没想我就添加了小助理，告诉她我现在的状态很不好，但是自己没有办法，希望得到帮助。

就这样我遇到了米亚，也是我接下来的成长，以及对女性在亲密关系里应该怎么做的认知发生翻天覆地变化的开始。




3

  有“安全感”的女人，才有主动权

学员蜕变：

米亚咨询师向我了解情况后，跟我说我和阿周之间存在最大的问题，不是异地，而是没有建立起安全感，不管是不是异地，亲密关系中要做的第一件事都是“安全感建设”。

她告诉我：

因为阿周没有让你放心、感觉到足够的爱，所以你会患得患失胡思乱想，某些细节做的不如你的期待，你就会失望、指责，认定这是对方不爱自己的表现。这样的事发生几次，安全感就会越来越低。所以你现在要做的就是让自己相信他，可以买一个笔记本，记录他对你做过的事情。

研究表明，人类所担忧的事，真正发生的概率不到3%，也就是说，你对他有100次担心和怀疑，可能只有不到3次是事实。

所以你可以记录一下，看看他是真的不在乎你，还是自己把“不安全”放大了。



我按照咨询师指导，开始记录每天的互动，他问候我，分享给我的趣事，没回我消息，没回消息的原因，我都会一一记录下来，两周后我发现，我怀疑了他几十次，事实上，99%都是误会，都是自己想多了。下一次在遇到我胡思乱想的情况，我就提醒自己，事实或许并非如此。

同时，从这个记录本我也逐渐发现了阿周做过的让我暖心的事，我发现他还是很在意我的。

跟米亚咨询师说了我的发现之后，米亚问我：

你对自己有信心吗？觉得自己是值得他爱和付出的女朋友吗？

看到这个问题，我仔细想了想，跟米亚说：

可能因为阿周这两年在工作中的成长，我发现了他是优质股，而自己一直在循规蹈矩，所以变得不自信，怀疑自己不值得被爱。

但是仔细回忆起来，从小到大我虽然长得称不上女神，普通一本的学历，追求我的人虽不是一大把，但在各个阶段也都有那么三五个。

米亚跟我说：

这就说明你是有魅力的，可爱的，是值得被爱的，即使没有现在这个他，你依然能找到一个相同或者更好的另一半。

在你们的相处中，你一定要确信这一点，才不至于让你在关系中有一点点威胁就如临大敌，就不会有太多的不安和担心。


4

   爱自己的女人，更可爱


随后米亚还让我停止追赶游戏，把关注点放在自己身上，就是不再纠结阿周如何表现，而是把关注点放在自己身上，发展自己的长处、兴趣爱好等等。

有咨询师在一旁督促，我逐渐把主力放到自己身上，换了另一种“自由”的心态，会叫上好姐妹一起逛街，喝下午茶，看电影，我发现在服装方面果然是女孩子更能说到一起去，而且他拍照也会很好看。

我还报了一个素描班，每周末都有一个下午练习画画，生活中似乎除了阿周，我还有很多时间做自己喜欢的事。



坚持了一段时间后我发现当我找回自我，把自己过的丰富多彩时，就不会因为他回微信晚了五分钟而焦虑，因为他今天没给我打电话而痛苦了。

并且因为我在朋友圈发的丰富的生活照还有画画、健身的照片，阿周也开始好奇询问我的日常生活，跟我说感觉我现在比原来要更好了，甚至会旁敲侧击的问我有没有人勾搭我。

其实我和阿周发展到了这个时候，我已经开始在这段感情里占有相对的主动权了，但是米亚并没有让我懈怠，她说：

你之前的不安全是因为不确定，你不确定对方什么时候会联系你，回复你，不确定他什么时候会来看你，平时大多是当天回消息，有一次没回你就会心慌。

这时候，建立确定的联系规则和习惯就非常有必要了。这个时候正是他对你的在意到达顶点的时候，要一鼓作气的立规矩了，而且直接了当的跟他讲，不用拐弯抹角。

于是有一次聊天，我跟阿周说：

我们距离隔得远，坚持一段感情不容易，你平时想联系我可能我回复也不及时，所以我们可以制定一个小标准，每天怎么联系，需要多长时间内回复信息，多长时间见面一次之类的。

阿周觉得我说的在理，于是我们拟定一个“条约”，都按照这个执行。

其实米亚的这个做法之所以这么奏效，是因为彼此之间制定的这个条约，就像幼儿园的小朋友会看时间，因为到了放学时间，妈妈一定会来接自己回家。

逐渐的，我那种不确定的感觉慢慢消散了，取而代之的是安心，而且我发现，似乎在这种相处模式下，阿周开始可以按照我的想法跟我相处了，给足了我安全感。

信任建立起来之后，我们相处轻松了太多，逐渐打开了话匣子，也变得很有的聊，愿意跟彼此分享生活的点滴。

其实大家看到我之前的状态，一定会觉得我很作，很矫情，我现在回头想想，也觉得当初太作了，但其实当时在那个状态里的时候我真的很无措，也想不通，不知道该怎么办，置身事内的我没办法理性的想问题，找办法。

毕竟大多数女生的成长，都是一条很痛又必须经历的路。



我很幸运遇到了米亚，她教会了我这么多实用、有效的技巧，还有正确面对感情的方式。

现在我和阿周相处的很融洽愉快，他现在天天追着我发消息，翻我朋友圈“查岗”哈哈，前两天我们准备领证结婚，他说年底就调回来了，还能升职，总之我现在是真的很满足很幸福。

我把我的整个心路历程写下来，也是希望跟我当时那样没有“安全感”的女生，能够得到帮助吧，果然自己过的好了就希望能帮助别人，哈哈。

这是我6个月的毕业总结，之后我还会支持米亚，她和我亦师亦友，总能为我指点迷津，我知道结婚不是结束，只是开始，以后我也会常和她联系的。