想让男友把你放在心尖上？学会“拒绝”他，他才更爱你！

最近收到了朋友出版的新书中文简体版的《请停止道歉》，这本书连续30周名列《纽约时报》畅销书排行榜，被纽约时报评为改变众多普通女性命运的“奇迹之书”。

读过之后，也确实没有令我失望，让我联想到了很多因在亲密关系中出现问题来我们学会的朋友们，所以今天想跟大家分享一下心得：

如何在亲密关系中学会说不，让关系建康发展。

亲密关系中学会说不，有的人可能会感到困惑：

如果我拒绝了男友或者老公，会影响我们的关系吗？
男生会不会觉得我对他不好，他会怎么看我？

很多女孩子因为害怕冲突，害怕给男生留下不好的印象，或者因为不想承担由于拒绝而产生的愧疚感，不敢表达自己的想法，不敢拒绝地方不合理的请求，一味地答应纵容对方，最后造成关系出现问题。



我们学会米瑶老师的学员小霞是个比较温柔的女孩子，大家对她的评价也都是，这个女孩子真善解人意。

可想而知，这么善解人意的女孩子在亲密关系中会不会忽略自己的想法，感受，情绪，更多地顾及对方呢？

她来学会的主要诉求是想尽快与男友结婚，想过更稳定的情感生活。当初看到她的资料时，觉得这对情侣感情不错，没有什么大问题。但深入接触后米瑶老师发现：

女孩子因为想要结婚，不敢表达自己的观点，有了委屈也不敢说，有时甚至忍着委屈给男友道歉。

比如：小霞因为工作忙，一个小时没有回复对方信息，男友就会说很难听的话：

“你手机是摆设吗？”，“你对我到底有没有心？”“行吧，你就这样吧，这么不听话，看来是要打屁股了”。

小霞就赶紧解释道歉，“我刚才和同事交接工作，没看到你的信息，哥哥，我错了，我下次改”。

这样质问—道歉的对话已经成了小霞与男友每天的日常，甚至严重时，男友会让小霞趴下，打她的屁股。



小霞为什么会这样处理亲密关系呢？

经过米瑶老师深入的了解剖析后得出的结论是：这些都来自她的成长环境。

小霞家有三个孩子，一个哥哥和一个姐姐，她说爸爸脾气暴躁，在家里像个暴君一样，一切都要听他的。如果他不开心了，也不会让别人开心，就会一直骂你直到他自己舒服了为止。

而且爸爸还重男轻女，对哥哥特别重视，小霞从小跟着爷爷奶奶长大，上初中的时候才回到自己的家里。

从她的成长经历来看，女孩子可能从未体会到家里的支持，小时候跟着爷爷奶奶，父亲重男轻女，脾气暴躁，更多的是关注自己，打压孩子，各个经历都让小霞觉得自己是不重要的人，不被疼爱的，没有权力照顾自己感受的。

与男生的相处中，当然不会争取自己合理的权力，更不会保护自己，更没有力量反抗男生的强势。

因为她觉得“自己的身后空无一人，尽管有委屈，但我还可以忍受。”

亲密关系中，你有没有过类似的状态？

觉得男友对待自己过分了，但还在忍让，不表达自己的想法；
或者也表达了想法，但是遭到了男生的反对，也就放弃了为自己争取；
总是在关系中战战兢兢，害怕对方又不开心了，或者对方又不满意了，或者对自己又没有兴趣了，然后各种陪着小心谨慎，委屈求全。

如果有的话，一定要读一读《请停止道歉》这本书。

学会在亲密关系中说不，才会让关系更加建康长久发展。

就像小霞，如果不调整关系，男友会变本加厉，她也终会有天忍住大爆发，那他们的关系可能就危险了。

那我们要如何才能说不呢？

给大家3条建议：



1.明确自己的原则底线

明确亲密关系中的原则底线是“学会说不”的前提。

每个人的敏感点或者介意的内容都是不一样的。比如：有人介意男友干涉自己交友，有人介意男友花自己的钱。

我们需要根据自己的情况确定你独有的原则底线，可能和他人的相同，也可能不同，但原则只能你自己来确定，而不是他人告诉。

还需要明确一点：原则底线是针对自己的，不是针对对方的。

有人可能会说，我介意男友抽烟，我想让对方戒烟。这就不是我们的原则底线，而是我们对他人的管束。

原则底线指向的是自己的行为，而不是对方的行为。

如果介意男友抽烟，那可以找个不抽烟的男友。而不是找一个抽烟的男友，然后告诉对方，你戒烟吧。



2.学会一致性表达

当我们说不的时候，必然会遭到反对和打压，但是学会坚定原则，一致性表达，对方就能慢慢接受你的方式。

你以前是委屈求全，认错道歉的，现在有天突然不道歉，反而表达自己没有问题，对方肯定会感受到挫折，会诋毁甚至想要摧毁我们设立的原则。

当看到对方的反抗打压时，我们千万不要怕，要坚定自己认可的原则坚持到底，关系形式才会调整。

男生的打压是因为感受了挫折，才会有愤怒的表达，可能讽刺、威胁，打压我们，但是你要懂得他只是表达自己的感受而已，尝试突破底线而已，如果你坚持，他就会慢慢接受目前的现状。



3.“学会说不”不意味着否定对伴侣的感情

有的女孩子不敢说不，就是因为觉得拒绝男生了，男生会觉得自己不爱他了。

事实并不是，我们拒绝的只是男生的某个行为，而不是他这个人。

比如：我们拒绝男生干涉我们交友的事情，但我们依然爱他，只是不想他干涉交友而已，甚至可以在其他方便表达出更爱他。或者拒绝他干涉交友，但是会从语言上表达对男友的喜爱：

“老公你真好，尊重我的交友习惯”，“你也太棒了吧，怎么做到这么自信的，这么相信自己的魅力”。

让对方看到你其他方面没有变化，还是爱着他的，他就会慢慢明白你只是介意这个行为而已，并不是不爱他。



最后，我们总结一下：

很多女孩子因为害怕冲突，觉得自己不重要，而忽视自己的感受，想法，情绪，更多的顾及交往的伴侣。内心不断积累委屈不满，不幸福的感觉，最后忍不住爆发愤怒，最终破坏关系。

在亲密关系中学会说不，可以让关系持续长久建康发展。

首先建立自己的原则底线是说不的前提，明确自己的介意敏感的内容，才能设置清楚的原则。

当说不的时候，必然会遭受伴侣的反抗或者打压，因为对方感受到了挫折，但只要坚持原则，一致性表达，我们的原则就能被保留下来。

还有“说不”并不是意味着不爱伴侣，也不意味着否定对方，我们针对的是行为，而不是他的人和你们的感情。或者我们也可以从其他方面表达对男性的爱和认可，让对方感受到你依然爱他，只是敏感这个行为而已。


我们也经常会遇到像小霞这样在感情里委曲求全的傻姑娘。她们有些是在恋爱中，当对方试探边界底线的时候不懂得拒绝，把自己的底线拉得很低，就像小霞一样，男人只会越来越不拿你当回事儿，越来越不重视你。

还有一些是在面对异性的追求时，不懂得拒绝，就会让人以为她是那种很轻浮，来者不拒的女孩。

可实际上，这些姑娘们，其实只是不知道怎么拒绝而已。但这样的她们，不仅会在感情中不断的委屈受挫，在职场中更是困难重重。

我们为这些姑娘准备了“说不”的拒绝话术小技巧：

1、 限制条件法
2、 三明治技巧
3、 适当“贬低”自己