群里面看到的婚姻求挽救的信息，男的目前无工作，三个孩子，懒惰，从不分担家务。月子里打过老婆，他认为夫妻没隔夜仇，但妻子还在翻旧账。家庭关系有点复杂，男的两个姐姐离婚了，都带孩子回娘家住，妻子介意，感觉 ...
91年的，之前有过一次7年爱情长跑，死在终点。然后接下来的几年到现在，也去看过相亲过几次，朋友也有介绍，但是每次好认真去对待的时候，总是有乱七八糟的事情出现。印象好深有一次有个女仔问我有没有自己起的屋， ...
害了现在几千万光棍，是以前的政策超前，还是以前的无能，无远见，还是以前的政策失败
不要什么都推给人家，未婚先孕，系要预左噶啦。当时又贪爽。又死鬼甘蠢，堕胎，够死嗲
有两个同学嫁外省了过得都不错，目前在珠三角工作。外嫁的越来越多，吴川父母好像都不太反对外嫁了，感觉往后还会更加多嫁出吴川的。而吴川的男人又不想娶外省，吴川本身又是男多女少，这是什么局面 原标题：越来越 ...
可以不晒楼，不晒车，但必须晒身份证，身份证打码和不打码由在你，但必须显示出生年，月、日可打码{:1_1:}{:1_1:}{:1_1:}
我的儿子三岁多，她的女儿四岁半，她女儿比我儿子长的高长的壮，本来我儿子是打不过的，但我儿子抓了她手一下。她心疼她女儿就狠狠踢了我只仔一脚，那时候我在洗碗不知道，听到儿子哭得那么大声就出客厅望望，结果 ...
以前你叫清鹤，我叫归城，因为清鹤在归城，归城有清鹤。现在我叫清鹤，你叫归城，因为归城再无清鹤，清鹤从此不在归城
即使我们不能做无忧无虑的小孩，也要尽力做一个每天开心的大人啊。
余生，不论长短，都请善待自己！（深度好文） 生活中，几乎人人都知道，我们活着，心情很重要。但说到容易，做到难，身边总也不乏有心情不好的人在抱怨，在倾诉。有时候，甚至就连我们自己，也会时不时地跌落心情的 ...
婆婆处处看你不顺眼，自己比较好讲话，导致其觉得我好xia，老公也是不分青红皂白，帮到到其妈，觉得这样下去真的好压抑，有个几个月的孩子，以后的生活会不会好难 ...
今天清明节，心情和今天的天气一样，暗黑一片天，唉！自己不是一个优秀的人，但是为了她自己尽量的去改变，改掉一切的坏习惯，认识她差不多一年了，我们在同一个公司上班，同一条线里，当第一眼见她，被她灵动的眼睛 ...
突然发现，我没什么朋友，也没有很爱我的人，我的心突然空了，原来我这么孤独，茫茫人海，我终究只有我自己。
本人樟铺人，87年，身高165左右，大专毕业，目前在广州和父母做点小生意，不是有钱人。本人不烟不酒，不烂赌，更不会家暴，缺点是不会哄女孩子，情商不高。村里有三层楼，有台小车，想找个年纪差不多的，顾家懂事， ...
父亲现年62岁，由于他常年在外乱搞，已经有十多年不理家了。这样我们已经麻木了，只苦了母亲。但近几天父亲突然中风了。母亲与老妹却一致认为送去化州南山寺让法师超度，让父亲安乐死，让佛来带走他，我只有两兄妹。 ...
1、主人在睡觉的时候被小偷惊醒。 主人：把所有的东西放下! 小偷：可是，这些东西有一半是从别的人那儿拿的。 2、邻居：“老李，上个月我把你的梯子还你了吗？” 老李怒气冲冲地说：“没有！” 邻居失望地说：“唉， ...
1、坐公交，由于没零钱投了张五元的，后面跟一哥们看我投五元，也投了五元说：“公交价格涨得好快啊！” 我@#$%$%^ 2、在餐厅吃晚饭，结账后准备起身离去。站在一边的侍者见我无意付小费，忙说：“先生，昨天坐这张 ...
1、一哥们问一单身25年且又彪悍的姐们：“你多久没谈过恋爱了？” 姐们一巴掌呼过来：“没人告诉你不能问女人的年龄啊！” 2、女友：“你妈妈和我一起掉水里，你先救谁？” 男：“无聊，老是这样问，就不会换个问法 ...
1、“我四个月瘦了16公斤。” “求详细！” “我122天瘦了16000克。” 2、刚出来找工作的时候，不知道找啥工作，就看墙上贴的那些招聘广告，墙上贴的蛮多，看的人也很多。 我看见前边墙角有个人在看，我也就过去看看 ...
1、以前我有八块腹肌的可是练第九块的时候走火入魔，结果九九归一了。 2、你以为你有几个臭钱，很了不起，我告诉你，并非如此————那是香的。 3、很多人不喜欢朝九晚五的生活，然后开始创业。最终，他的生活变成 ...
1、问：“恰似一江春水向东流的前一句是什么？” 神回复：“滚滚长江东逝水。。。” 2、前有神人道：“肠道面积有200平米，我们的住房还没有屎住的地方大，还不如去当屎”！ 今有神回复：“屎住的那是钟点房” 3、问 ...
1、我女儿真是越来越聪明了。 今天在外面吃饭，我端着两块奶油蛋糕往回走，路上不小心掉了一块。 女儿看到后立刻大叫：爸爸，你那块掉了！ 2、教3岁女儿下象棋，先认识棋盘，楚河、汉界教了N多遍，女儿讲已经知道了 ...
1、您好，我现在有事不在，一会也不想和您联系！ 2、只要你过得没我好，死得比我早，每顿饭都吃不饱，还很显老~~~ 3、昨天梦见了三个不想梦见的三个人：6岁的自己，12岁的自己，18岁的自己。矮，矬，穷！ 4、昨晚睡 ...
1、表弟手术住院，我来陪护。中午护士量体温，问他24小时内大小便各多少次。 他睡的迷迷糊糊，问道：大便的时候捎带的小便算不算？ 2、办公室里，一女同事突然说：哇！！！好香啊，谁家在做回锅肉？ 她后座的一个男 ...
1、老婆：老公，人家说男人手机里没有微信、陌陌的男人是好男人，你连微信都没有那不就是绝世好男人了呀，人家好爱你的哦！！！ 老公：什么时候给我换个智能手机。。。 2、凌晨三点起来喝水，发现老婆没睡觉在玩手机 ...
1、爷爷在看个什么神话片，电视上一个老魔头怒吼着：我要打得你形神俱灭魂飞魄散让你永世不得超生！！！ 一旁专心织着毛衣的奶奶闻言嘟哝道现在超生罚得真重。。。 2、“爸爸，我妈去哪了？” “去跳舞了。” “跳什 ...
1、人生虽充满希望，但也别抱太大期望。 2、敌人变成战友多半是为了生存，战友变成敌人多半是为了金钱。 3、为什么好人容易被坏人欺骗？因为，好人不了解坏人，坏人却很了解好人。 4、闺密玩好了就是小时代，玩不好 ...
1、生物老师问：人有两只眼睛的好处是什么？ 班上一奇葩脱口而出：瞎了一只还有一只。 2、有个女生的家离学校很近，一天晚自习，这女学生来晚了，众目睽睽之下缓缓走进教室，班主任气愤的指着窗外对她说“在这就能看 ...
1、下班回到家，发现家里有个陌生人，我大喊：“抓小偷！” 那人赶紧说：“别喊了，我不是小偷！”接着掏出一把刀说：“我是劫匪。” 2、一个单位的一个科室有五个人，人员精简方案只留四个人，五个人在一起开会研究 ...
1、办公室一哥们儿把电脑桌面设成了她女神的微笑照，又把屏保设成了女神的臭脸，于是只要他离开一会儿，女神就不开心；他稍微拿鼠标摸两下，女神又阳光灿烂了。他就一直这样玩一上午了。。。 2、去充话费，一二货排 ...
1、人人生而平庸。。。 2、拿自己当根葱的人，特别善于装蒜。 3、秋天到了，教堂里的祈祷都将阿门换成了阿嚏。 4、如果范围扩展到整个银河系，树木可能比钻石更稀有。 5、只有当你成功了，你才有资格告诉别人曾经你 ...
1、一女生发圈：如果我有男朋友，我就天天看他打篮球。帮他拿衣服给他送饮料，陪他跑步，给他唱歌。给他买早饭买中饭买晚饭买夜宵。天冷的时候给他暖手，给他送热水。可千万不能让他觉得冷、觉得寂寞。 因为他可是我 ...
1、吃货的嘴巴有两个基本用途：一个是吃，一个是说要减肥。 2、谁在桌上放了两块草莓蛋糕？我给她们取了可爱的名字“一块”和“两块”，我偷吃了一块现在还剩两块。 3、中国文化真是博大精深，在我思考了好久我才发 ...
1、今天老板说去趟东北，一同事不由唱了起来：老板开车去东北。 我脑残的接下：撞了~ 然后就没有然后了。。。 2、一妹子大冬天的买冰棍吃，3块5一个，妹子给了5块，店主找了1块给她。 她问：是不是少找了？ 店主：冻 ...
1、女：如果我跟你妈一起掉进水里，你救谁？ 男：我妈会游泳，顺道救你上来。 女：你一定要下去！ 男：那你死定了，我不会游泳，我妈肯定救我。 女#$%@^ 2、女：表白失败了？ 男：她说喜欢大叔。 女：别灰心，你会遇 ...
1、高三的同桌傻乎乎的， 我告诉她其实我还有一个同胞妹妹，家里穷供不起两个人，我们一人读一天。 第二天，她神秘的对我说 ：你姐已经把你们的事都告诉我了。 2、班级群里，有个女同学问：“亲们，你们说我要不要买 ...
1、一个漂亮的mm上了公交车，掏出一张卡刷卡，只听滴的一声。。。。老年卡！ 全车人都惊呆了，都看这她，那MM不满的说，看什么看，没看过天山童姥吗？ 2、有两个朋友去画展参观。他们看见在一位名画家的自画像的前面 ...
1、身份证丢了，拿我爸身份证去玩。 把身份证递给网管之后，网管看我一眼对我说：大哥你长得挺年轻啊！ 2、一二货朋友，去KTV唱歌。他喝多了，想调戏陪唱的妹子。 他对妹子说：“我长沙(常杀)人。” 尼玛，妹子竟然 ...
1、怀孕8个半月，宝宝在肚子里总是拱来拱去 肚皮上时不时出现个小鼓包，老公看到兴奋极了，说：“对，我们来玩打地鼠吧！” 2、刚老婆问我，银行说我是贵宾客户，有什么好处？ 答：有好处，比如让你自我感觉良好。 3 ...
1、A：假如有两个女孩追你，一个贫乳但漂亮，一个很丑但胸大，请问你选那一个？ B：那要看整容和隆胸那个省钱了。 2、“前世五百次的回眸才换来今生的擦肩而过，美女留个电话好么？” “拉倒吧，老娘上辈子看了500眼 ...
1、信号强则中国强！网速慢则天下乱！ 2、一本杂志好看不好看，取决于你在不在马桶上。 3、手机当电脑用，电脑当电视机用，电视机当摆设用。 4、能大声喊出来的，都是真话。能老远认出来的，都是真胖。 5、刚学了个 ...
1、客人：“老板你这羊肉串新鲜吗？” 老板：“这你放心，昨晚刚杀的猪！” 2、刚才吃早餐，一男的吃完准备走人，老板叫住他说还没付账呢！ 那男的掏出一块钱吼道：“我媳妇每天就给五块钱零花钱，四块都花你这了， ...
1、售货员向顾客兜售衣服：“先生，买件上衣吧，它非常结实，保证能够伴您一生。” 顾客听了一笑：“我可不想死那么早。” 2、有个外地人向老头问路：“请问，我要是顺着这条路走下去，路顶头是火车站吧？” “您不 ...
1、宿舍里有个地板式的电子称，便便归来，我称了称，纳闷的跟室友说：“我存了五天的便便，终于拉出来了，为什么体重没减轻？” 室友：“拉裤子里了？！” 2、我：我给你讲个故事，听吗？ 室友：好啊！ 我：一日，悟 ...
1、昨晚我女儿提着一壶开水说：“妈妈，妈妈，水烧开了！我去浇花！” 2、三岁女儿坐在沙发上吃零食，馋嘴爸爸凑上前：给我点！ 女儿淡淡的抬头看了爸爸一眼，不加思索地说：叫姐姐。。。 3、我逗侄儿说：你是你爸妈 ...
1、每一句“我开玩笑的”话里都有几分真意。 2、失败固然可怕，但同事的成功更让人揪心。 3、其实对于绝大多数人来说，打工是能够赚钱最多的方式。 4、一个人在你面前的傻逼程度，往往就是Ta喜欢你的程度。 5、上帝 ...
1、我老婆说拿破仑蛋糕吃起来很有层次感，我说烧饼也是，结果就睡了沙发。。。 2、八个月的儿子比较黏我，我上个卫生间边哭边爬着就追来了，老公走过来，抱起儿子说：看你个没出息样儿，打小就离不开个女人，以后怎 ...
1、心理医生：“你有严重的受迫害妄想症。” 病人冷笑一声：“哼，我就知道，到底还是有人处心积虑地害我得上了这种怪病。” 2、本人实习医生一枚，有次随主任查房，问站在旁边的师兄：昨天你答辩怎么样？ 此时一旁 ...
1、营业员：“好消息！好消息！新到的畅销书，买一本送一本。” 一顾客买后大骂：“尼玛，一本是原书，一本是勘误。” 2、“阿姨，我要鸡腿，我要那个大的” “小伙子，我还要靠那个卖鸡腿呢！” 3、排队看病，有位 ...
1、成熟就是愈来愈觉得以前的自己是个SB。 2、发脾气，只是表示你的智慧不足以解决你所面临的问题～！ 3、小时候画在手腕上的表不会走，却带走了我们最好的时光。 4、在人生的冬天，哭解决不了任何问题，反而会使风 ...
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