从想离婚到老公越来越爱我，我究竟经历了什么？

我是一个农村长大的姑娘，典型的留守儿童，父母是在我上初三时才回到我身边的。

幼儿园以前对他们的记忆是，常常争吵，然后伴随着父亲家暴母亲，还有就是穷跟饥饿。

幼儿园时我就被送到了农村的外公外婆家。

外公是退休员工，有固定的退休金，外婆是土生土长的农村人，从来没有上过一天班。

一家人的生活全靠外公的退休金，其中也包括我的所有费用。

初中以前的成长记忆是，外婆生性多疑强势，常常对我动不动打骂。

只要是问外婆要钱，不管多少，不管正常买文具还是其他，她都会觉得我是骗钱，从来没有过信任。

从十岁开始，正式被外婆当成家中劳动力，农活基本干的跟大人一样。

外公属于被外婆管怕那种，他最常做的事就是，买菜做饭。对我，既不维护也不参与管教。

外公基本不会管地里的农活，特别特别忙的时候，也会辅助我跟外婆干一些。

我妈基本一年回来一次算勤的，有时候两年才回来一次，每次不会待太久。

她回来是我最幸福也是最害怕的时候，因为每次我妈走了以后，我身上都是青一块紫一块。

为什么呢？

因为我说错一句话，干错一件事，她都会偷偷地掐我，以示惩罚。每次我都不敢反抗，所以我既盼她回来，又害怕她回来。

而我爸在我初中前，基本没有回来过。

每次回来都只呆几天，跟我也不怎么接触。他回来对我倒是很客气，但是我对他很疏离，也很疑惑。

为什么我爸跟我妈回来，我是完全两种感觉呢？

因为我对我爸的记忆，全是我妈告诉我的，我妈告诉我，我爸嫌弃我是个姑娘，重男轻女，生下来就想把我扔掉，这么多年从来没有管过我。

我所有的一切开支全是我外公外婆给的。他从来没有爱过我，也不想管我。

就因为我妈生下了我，所以我爸也跟着嫌弃她，她为了我，在我爸面前吃了很多苦，一直坚持着没离婚。

那又为什么会疑惑呢？

因为我感觉我爸回来对我还是挺好的，要买什么也会给我买，虽然交流不多，但我感觉他对我的态度，比我妈对我的态度要和蔼可亲得多。

在外婆的刻薄下，我依旧坚强地活着，因为我心中一直一直有一个信念，等我爸妈回来就好了。

可真正等他们回来后，我才发现，我妈跟外婆是一个模子里刻出来的。对我的态度简直一模一样，有时更甚。

总结成一句话就是，既没有一天管教过我，却怪我没有长成她想要的样子。

不管我怎么听话，木讷到顺从，她还是看什么都不顺眼，看什么都觉得我是错的。

在最后一根救命稻草折断后，我选择了用我藏了很久的刀片自杀。

也许是害怕吧，割了三刀都不太深，而且天冷，血很快就凝固了。

后来是我爸发现的，我爸为了这事跟我妈大吵了一架，我妈也吓傻了。

在之后的半年对我挺好的，我还挺庆幸我选择了自杀，至少换来了我想要的和睦生活和关爱。

初中毕业后，我就读的高中、大学，都是比较远的全封闭住校式学校。

虽然小小年纪就离开了家，但我完全没有其他同学那样的不习惯，几乎没有常常想家想到哭鼻子的那种感觉。

从小就会察言观色的我，在我的讨好型人格下，在学校过得至少比在家舒服。

大学时，我特别希望谈恋爱，因为谈恋爱就有男朋友带着吃，带着玩，我就能吃饱饭了。

每天吃饭，我都是精打细算，才能花最少的钱勉强吃饱。

本来我的生活费就比其他同学少得多得多，我妈又常常因为我的不顺从，就断了我一个月的伙食费。

所以我为了能够吃饱饭，帮同学打扫卫生，洗衣服，讨好的献媚，而仅仅为了她们能够赏赐性地给我一些帮助。

虽然我妈对我这样，但我还是很爱她，因为她常常告诉我，她给我的每分钱都是她省出来的，我爸一分钱都没有管过我，她所做的一切都是为了我。

所以我一直认为，我妈只是脾气坏一点，但只有她是唯一真心爱我的。

大学毕业后，我去了中石油国企，当了一名正式员工。

从实习期一个月只有900块，就再也没有问家里要过一分钱了。

单位性质的原因，我的生活圈一直很小。

工作环境是在深山里，没有网络，没有电视，进城的班车一天只有凌晨6:00有一班，下午2:00有一班回，我的同事只有一个还有两年就退休的老师傅。

我高兴地以为，我挣钱了，也成年了，我长大了，可以支配我自己的生活了，我也能救我妈了。

我上班以后的工资，基本都是花四分之一作为必备开销，其它都存下来给我妈，就为了她有底气好好活。

当我妈又一次被我爸打，给我打电话时，我镇定地告诉我妈，你跟我爸离婚吧，我养你。

结果肯定是像晚情姐说的那样，她根本不是为了我，只是为了逃避婚姻找的一个借口而已，她一直都没有想过要离婚。

为了逃避这个让我窒息的家庭氛围，我在未婚先孕的情况下，决定没房没车也要结婚。

当然我妈不同意，又哭又闹又自杀。

她只想给我找一个有钱的，因为她认为，她跟我爸的婚姻之所以不幸，就是因为没钱，但我想要的却是爱。

我告诉自己，连死都不怕，还怕割舍一切的去爱么？

在背弃家人的情况下，我什么都没要，嫁给了现在的丈夫。

婚后我还大着肚子期间，我丈夫就违背了当初对我发过的一个誓言。我不知所措，走到哪儿都以泪洗面。

此后，我的生活可想而知。

因为没有娘家人的支持，我只能卑微的忍让，被他们家人一次次的践踏。

我毫无尊严地过成了他们口中想要的儿媳妇跟妻子，还有孩子的妈。

我也想过离婚，但是我又怕，当初我信誓旦旦地跟我妈说，我会过得幸福。

单位上那么多人追求我，我选择了他，我怎么好意思在短短几年之内就离婚，而且离婚后再找也不一定会更好。

就这样，我拿着工资，过成了最卑微的样子。

后来，一位友人的妻子，看我过得实在是没有人样，就推荐了倾平台，之后我就跟被开了光一样，开挂式成长。

认识到了自己以前的思想是有多可笑。

居然妄想，嫁人以后就可以依附在别人身边得到幸福。

还有活在别人的嘴下，是有多么的可悲。

我改变了认知，知道要为对的事据以力争，对不公正的态度要反抗，对自己的选择不管对错不抱怨，选择对自己的生活负责。

不自卑，不自弃。我就是我，不用再去讨好任何人的我。

也变成了现在在成长社里，整天欢声笑语，积极向上的微风。并且，还在成长社里找回了，我曾经的梦想——写作。

当我不再怕被离婚时，一个三观正常的婚姻正在向我靠近。

现在跟公公婆婆保持着友好的距离，先生对女儿好到无法形容，所有的事基本全包，对我做到尊重，理解，甚至是小宠爱。

走出执念的我，我想，这才是真正的成长吧！