“嫁得好”的女人才懂的3条婚姻法则

最近我的朋友圈里都在讨论“深圳离婚排号”的消息。



“排号离婚”表面上看是因为“疫情”“离婚冷静期”，买房等问题造成的，但还有更深层的“心理”原因。

“疫情”使人心浮躁，也放大了人们的不满，“劫后余生”的庆幸也让人产生了“不愿将就”的想法。

但我们先要搞明白一个问题——

你的婚姻真的是“将就”吗？

还是因为“疫情”进一步压缩了你们之间的距离，让美感不在，而你们又不会经营磨合，积累了大量不满，才导致的“冲动型离婚”。

我们要确定的是——

离婚的原因是因为“遇人不淑”，还是“不会经营”？

你的不幸，是因为结婚草率，对方“迫害”，还是你根本没有让自己幸福的能力？

如果是这样，那么换个人，你就真的能幸福了吗？




1

   是什么让我们成为彼此幸福的“障碍”


学员可可32岁已经做到了“行政主管”的位置上，工作十分辛苦。因为男人的心理年龄小，尤其在亲近的人面前更会像个小男孩，所以可可的老公并不会体谅和包容可可。

再加上可可不会控制自己的情绪，总会因为“不刷碗”，“不倒垃圾”，“对方是甩手大爷”等问题和老公吵架。

可可的老公就越来越不愿意回到这个“充满怨气”的家，在又一次互相指责之后，可可的老公提出了离婚。

可可想不明白的是，她明明想要让婚姻更好一些，可为什么会一步一步走到“离婚”的地步！

“冰冻三尺非一日之寒”婚姻中最怕有的就是“受害者思维”。

“我已经这么累了，可你为什么还是这么懒？”

“我之所以这么累，是因为我除了上班之外还要照顾你”

“你洗个碗/倒个垃圾能累死吗”

相信这些都曾是可可内心的写照，也是很多读者都曾有过的“内心戏”。仿佛对方是我们“开心”、“轻松”路上的“障碍”，此时的心里就是——

是因为你，我才会如此痛苦。



指导可可案例的简心咨询师告诉可可，她的问题大多出现在不会沟通和表达上。

可可希望“婚姻幸福”，所以她设想了一个“完美的老公”的形象，她潜意识里认为“只要老公听话了/做得好了，我就可以幸福了”。

其实是把自己的“需求”强加给“老公”这个角色身上，对方如果不能“如愿做到”，可可就会愤怒。

这是她愤怒的来源，她想要“如自己的愿”想要“控制”。

但我们都知道，没有人应该“如我们的愿”，我们的意志也不能强加于对方身上。

所以，我们不能先“假定对方是完美的”用“完美的标准”去要求对方，因为对方不可能做到，也不愿意，而你只剩下“生气”。

那么如何沟通呢？

简心咨询师给出了这样的建议：

1、从“同理心”的角度考虑，不“假定对方是完美的”，不以自己的“标准”去衡量对方。

2、用对方想要的方式沟通（对方想听到的，能听进去的），然后表达自己“想要什么”。

比如：老公，我工作一天好累了嘛，你能不能去洗个碗/倒个垃圾啊？你最好了~

其实很简单，我们撒个娇就能解决的问题，为什么偏偏要“吼”呢？

根据以往我们接触的数百个案例，所有婚姻幸福的女性都有一个共同的特点，就是她们都有一张很甜的嘴，而且她们也不会对伴侣有过高的期待，觉得对方“应该为我做什么”，会有足够的界限感，而这些恰巧都是可可所缺少的。

在搞清病灶之后，简心老师逐步教可可控制情绪，学会有效沟通，充盈内心，在和老公一次“推心置腹”的交流中，可可和老公的关系越来越平缓。






疫情期间更是成为他们感情的催化剂，可可现在怀上了宝宝，老公也绝口不提“离婚”的事情了，婆婆在听到好消息后，直接转给可可5万块，可可说她现在非常幸福，一切都在向好的方向发展。


2

我终究成为了“我妈那样的女人”


“不嫁我爸那样的男人，不做我妈那样的女人”是很多女性恐婚，对婚姻持悲观态度的根本原因。

学员小敏今年36岁，她结婚较晚，老公也是“千挑万选”过的，但依旧“惯性出轨”，小B，小C甚至是小G......

小敏在“打小三”的过程中疲于奔命，她还是变成了“我妈那样的女人”，嫁给了“我爸那样的男人”，非常痛苦，她不知道自己做错了什么，为什么会陷入到这种境地。



“性格决定命运”，那什么决定“性格”呢？

原生家庭！

心理学中有一个词叫：“强迫性重复”，就是我们会以父母的相处方式相处，只有这样我们才会感到“安全”。

小敏在婚姻里非常低姿态，她主动把权力“捧”到老公手里，让对方可以一直伤害她，而不会得到任何“惩罚”，而她却只会去攻击“小三”......

小敏让自己活成了一个“可悲的女人”，因为她“拿自己的老公没办法。”而这都是因为一开始他就没有和老公“立规矩”。

“没有惩罚，所以你可以想做什么就做什么。”这是小敏传递给她老公的“信号”。

所以，现在小敏需要的是：洗牌关系+重立规矩。

怎么做呢？

1、先“切断”和老公的“关系”。（你回不回归我无所谓）“高姿态”的表示。

这里插一句：“正妻”是不应该去管第三者的，因为她和“第三者”没有直接联系，是她老公和“第三者”有联系，所以搞定了“老公”也就搞定了“第三者”。

2、“立规矩”是需要“主动权”的，这意味着我们要提升“自我价值感”，去社交，或者学一些才艺，读一些书，都是提升“自我价值感”的方式。

从“小事”上一点点树立起“规则”和“边界感”，让老公意识到“你做了什么事就会有惩罚”有约束，有规矩对方才会尊重你，才不敢“放肆”。

经过“两个学期”（半年），在广思老师的指导下，小敏一步步重新建立“原则”和自信，将注意力转移后，小敏轻松了很多，也“拿回了主动权”。而她的老公也会主动安抚她，跟她道歉，并表示会和外边彻底断干净。



婚姻中的权利和地位是要靠自己守住的，你是女王、公主，还是老妈子，人生的剧本从来都是看你自己怎么演绎！


3

   结婚只是故事的开始，而不是结局


雅雅今年33岁，和老公结婚6年，有一个4岁半的可爱男宝，本来很幸福的家庭却被“第三者”的一通电话搅得鸡犬不宁。

“以前我觉得结了婚，生了孩子也就彻底稳定下来了，我也有好好照顾老人孩子，还有他，我父母都是这样一辈子过下来的，谁知道他出轨了！”

像雅雅这样认为结了婚，生了孩子，孝敬公婆，哺育子女，婚姻就会一直稳定下去，不需要再经营的女人实在是太多！

感情的浓度从来不是看“时间的长久”，而是看“丰富度”。

举个例子：《泰坦尼克号》里，Rose会用一生来怀念杰克，而他们相处的时间没超过1个月。

为什么？

因为：“一起经历的事情多”，“每件事都让人激动且印象深刻。”，也就是说，在这很短的时间里他们之间产生了很多能令人“心动”的“高峰体验”，而这些体验足以让人“一生难忘”。

雅雅陪伴了老公6年，但这6年的光阴里，雅雅的存在并没有给老公留下什么印象，这也就意味着在她老公的心里“有没有她都一样”，雅雅被“忽略”了。

他缺少“新鲜感”，又对妻子的存在“没印象”，就会向外部寻求刺激。

所以，这时候我们要做的是：

找回“存在感”+学会制造“高峰体验”




欣然老师给出了这样的建议：

1、用距离重启关系，增加自身价值感，提高主动权，才能找回存在感，给男人“立规矩”。

2、化“危机”为转机，利用“愧疚感”创造峰值体验。

3、通过“同理心”来沟通，表达自己的“需求”。

欣然老师帮助雅雅将“关系”洗牌重来，老公自知理亏，这样的“动荡”也让他本能地把注意力投放在雅雅身上，而之后一系列的“变动”更让他“害怕”。

毕竟，他并不是“爱上”第三者，他只是享受“练小号”的新鲜感。而他“安稳的生活”快要被自己“搞砸”时，他就要服软了......

雅雅终于学会表达“我想要”对老公提要求了。

为了“表忠心”雅雅的老公把“第三者”裁掉了，还把所有的钱和房产教给雅雅保管，之前五一还带雅雅去青岛过“二人世界”，这是结婚6年来第一次“二人世界”，雅雅说：

“恋爱时都没这么好过”！



婚姻问题是非常复杂的，不论是“丧偶式婚姻”还是“老公出轨”等等问题，真的不能只用——

“当初眼瞎找了个不靠谱的男人”

“他有钱变坏了，成了出轨的渣男”

“第三者不要脸”

“婆婆，妯娌，小姑子人品差”......

这些简单的“理由”就能解释的，也不会因为“这个不行，我换一个”而得到解决。

从上面三个案例中我们就会发现：

只要我们遵循着3条“婚姻经营策略”，很多“过不下去”的坎儿，其实都能解决：

1、我们用“同理心”来沟通，不假设对方是“完美的”，不以自己的标准去“评判”对方。

2、建立适当的“边界感”，在关系初期划清“原则底线”，“立规矩”；在小事上防微杜渐。

3、注重“新鲜感”，不靠“时间”来衡量爱情的浓度，学会制造惊喜，保证“高峰体验”。

“深圳排号离婚”中得很多对夫妻，其实大可不必如此。

相爱不易，相处更难。

学会包容，努力经营，就一定能够获得美满的婚姻和幸福的人生。

陪你成长，爱之所在。



钱钟书说：“婚姻是座围城，城外的人想进去，城里的人想出来”

“城里”既然有了“城墙”带来的安定，温暖，安全感，也同样会伴随着“城墙”带来的拘束、不自由和“退让”。

我们不能只关注于“婚姻”的阴影面，而忘记了它带给我们的安宁美好。

其实婚姻中的很多问题，都源自“生活琐碎”他让你们磨灭了激情，忘记了你们“曾经爱过”的事实。

今天，我们为大家准备了4个“处理婚姻琐事”的方法，让你们通过一件件小事，重回最初的爱，添加我的助理微信即可领取~

很多人只要婚姻出现一点问题，就会立刻去想“我遇人不淑”，但如果真的“不合适”你当初为什么会选择和他结婚呢？

所以，他身上一定还是有你喜欢的闪光点的，只是你已经“习惯了”反而看不见。