最好的他，都是这么“调教”出来的

今天的话题来自一句古早情感语录：

爱情是前人栽树后人乘凉，一个好的伴侣，通常都是被若干前任调教过的成果。

“调教”这个词讲着讲着容易跑偏……换个词吧，“塑造”。

如果问“好的伴侣是恋爱经验多or经验少”的，不同的人有不同的偏好，我本人倾向经验少的，也有人喜欢经验丰富“会玩”的，这没什么高下之分。

单纯探讨一下，一个伴侣真正意义上的“好”，到底是不是被恋爱经验“塑造”的？

先分享一个观点：

所谓“好”的伴侣，不是会读心，约会能挑对场地，会说情话送礼物——当然这些也很重要，但都没说中核心。

而且真要学这些技能，也不一定非得靠谈很多恋爱，找个靠谱点的情感博主或者异性好友问问，再不行多看看相关的影视文学作品，都能学几成。

作为伴侣，真正的“好”，体现在“爱的能力”。

这个人有没有足够的真诚和勇气面对感情，有没有耐心维系关系，彼此谅解包容。

甚至一定程度上包括了为人处世的方式，比如不至于出现下面这种奇葩行为……



没错，就是这些有点鸡汤的话，才是真正的“好”。

那这些“好”，是先天形成的，还是后天塑造的？

上一个心理学结论：

一个人的“依恋模式”，他谈恋爱是比较粘人，还是比较冷淡，能不能正确处理冲突，会不会夺命连环call或者莫名其妙冷暴力……这些东西，0到3岁期间就初步奠定了。

后面可能会改变，但最初决定这一切的，绝对不是谈了多少恋爱。

至于道德标准，性格，跟人打交道的方式，对待大多数事情的观念，通常十来岁就初步定型了。

换句话说，懂得付出，认真对待感情的人，从一开始就有这样的信念。

不需要若干个前任去“教”。



其实我也说了，喜欢恋爱经验多或者少的伴侣本身各有利弊，有的人就是觉得谈过几段恋爱的人相处起来更轻松，沟通也更顺畅，这完全ok。

我之所以不太同意“好的伴侣是被前任塑造的”这个观点，主要是它很容易衍生出下面两种心态。

第一，以为自己可以轻易“塑造”对方。

这就是前面的逻辑反推过来的结果，既然完美伴侣是可塑造的，那我也可以把他塑造成我想要的样子。

恋爱能不能一定程度上改变一个人？我认为可以。

不仅是恋爱，亲人，朋友，甚至一本让你醍醐灌顶的书，一个让你拍案叫绝的观点，都可以一定程度上改变你。

但这个“改变”是不可控的。

举个最简单的例子，逼着伴侣戒烟，这是想改变他。

但你很难猜到，这个行为导向的结果是他真的把烟戒了，还是以后抽烟的时候都躲着你，甚至觉得你限制他自由，跟你一拍两散。



用游戏术语说就是，“塑造”是个被动技能，尽量不要主动使用。

我们总说恋爱要磨合，但实践中，有些同学理解的“磨合”是，我提要求，他改，然后我塑造他成功了。

要是对方不改怎么办？

这可能就很少有人想过，问就是“那他不爱你”。

从我们喜欢一个人，和他谈恋爱开始，一定要做一个思想准备，你现在看到的他身上的缺点，他有很大的可能性永远都不会改。

谈恋爱结婚就脱胎换骨变个人的，现实中很难遇到，而我跟很多女生强调过的一句话是，女生千万千万，不要高估自己对男人的影响力。

性别反过来也适用。

所以正常的思路是，有你认为是原则性缺点的人，dating阶段就把他排除掉，非原则性缺点，做好最坏打算，他改不了。

只能靠接纳，或者想个双赢的办法。

比如他抽烟你受不了烟味，让他出去抽比让他戒烟靠谱得多——各自退一步，是磨合的正确姿势。

不要觉得这是妥协，搞不好对方默默妥协的也不少。



第二，以为自己也是被某个人“塑造”的。

我在豆瓣看过一个话题，“晒出你的爱情遗物”，下面有很多有意思的发言，说不定我之后也会专门写一写。

但我印象比较深的是，很多人提到，自己。





作为情话挺浪漫的，但这个想法本身就，也不至于。

因为这种想法，会不断地深化“某个恋人”对于你的重要性。

他是一个改变了你，塑造了你，对你造成极其深刻影响的人——不管这个影响在你看来是好是坏，都会和“这个恋人”绑定在一起，然后一直跟着你。

说得夸张一点，这个人就像变成了你的一部分一样。

要是这人本身不错倒也罢了，但根据我的经验，绝大多数能说出“他让我变成了今天这样”的女生，嘴里的“他”都不是什么正面人物。

换个思路吧，让你变成今天这样的，永远都是自己。



有一个名词叫“成长型思维”。

就是字面意义，我们每个人，终其一生都在不断成长，而我们遇到的一切，工作，家庭，人际关系，也包括恋情，都是成长的契机。

契机发生了，但如何解读它，让它把你引导去哪一个方向，决定还是自己做。

举个例子，分手了很痛苦，这是契机。

从此之后是游戏人间，不再付出真心，还是对感情敬而远之，再或者是总结经验教训重新出发，这个选择权完全在你。

不是他“塑造”了你，他只是一个契机，让你发现了成长和改变的可能性。



我本人比较喜欢这样的思维方式，把“自己”作为主语，强调主观能动性，发现自身的力量。

所以说，优秀的恋人真的是被若干前任“塑造”的吗？

其实聊到这儿，这个话题已经不仅仅限于“恋爱”，“恋人”了。

我们可以解读成，优秀的人，是被过去的一切塑造的。

就像那句话，现在的你身上藏着你走过的路，读过的书，爱过的人。

也可以解读成，优秀的人，会把经历过的事情全部“内化”，融合成新的自我。

我更建议第二种解读，以后不管遇到什么事，没杀死你的，都能让你更强大。


所谓的“完美男友”的关键不是靠寻找，而是看你是否有能力去引导和驾驭。

我们总说：开始决定结果，男人怎么对你，都是你教他的。

所以我们就要学会利用潜意识的“定位效应”，把自己在男人心中的“锚点”抬高。

比如你一开始约会选择去吃沙县小吃，再去高档法式餐厅就会被怀疑太物质，但是一开始就去米其林，后来愿意去吃路边摊就会被称赞真诚不做作。

所以，我们要学会把自己放在一个需要认真呵护的定位上，在男人的潜意识中形成一个较高的“锚”，才能让对方不敢生出怠慢的心思，想要尽可能的在最高程度上满足你的需求！