“老婆和孩子都没了”，这是我听过的最惨痛的婚外情

有时，生活比小说更残酷。

一次朋友聚餐，不见一人，问：那个谁今天不来吗？

朋友怔了怔：你不知道他的事？

问：什么事？

朋友：他老婆去了。

惊道：怎么可能？他老婆不是怀孕了吗？

朋友：他和一个女人暧味，那女人半夜发短信，给他老婆看到了。天天查他手机。前几天，他和同事在外面吃饭，他老婆不信，过来查岗。横冲马路时，被一辆汽车撞到。小孩和大人都没了。

朋友叹了口气：说来也惨，他在酒家亲眼看着老婆被汽车撞倒。当时，他都发疯了。

大家都不知说什么好，这是我听过的最惨痛的婚外情。


外遇第一反应

外遇是被最信任的人捅了一刀。整个人在滴血，但感觉不到痛。

那个痛已被熊熊怒火，烧得“啪啦啪啦”直响，每一寸肌肤、每一个细胞都是焦灼的，怎么能感觉到痛呢？

这一刀，很狠很毒，不仅把安全感、信任感捅没了，而且把你的世界观、价值观也捅没了，你的世界一片狼籍，你感觉崩溃。

为保护自己，你进入战斗状态，或者逃离。



上海社科院的“中国离婚调查报告”显示，婚外性行为首当其冲。

一份社区离婚统计显示，婚外情导致感情破裂的占到全部离婚的68.8%。
外遇已越来越普通。

虽然社会对外遇逐渐宽容，甚至有人大谈外遇对婚姻有益处，但是对于个人来说，仍是一个巨大的伤害。


外遇情绪反应

对于被背叛者，外遇犹如八国联军侵犯，每天在焦虑、恐惧、愤怒、怨恨、抑郁的情绪中旋转。

愤怒

愤怒是大多数人的第一个情绪反应。

愤怒首先来源于你被攻击了，攻击者是你的伴侣。

其次你的婚姻被攻击了，攻击者是第三者。

再次你的付出被攻击了。

你发觉，你之前所有的付出都不值得，你觉得你愚蠢至极，简直就是一个笑话。

愤怒初期，你期待伴侣认错，但其实伴侣说什么你也不会信，信任大厦已经倒塌。

你脑海里不断出现他们上床的画面，心理学有个词，叫“闪回”，这些画面不断侵入你的脑海，你无法控制。

你觉得肮脏、龌龊，看到伴侣，就像看到别人用过的牙刷，尤其是晚上，恶心无比。

外遇意味着威胁，意味着失去。



失去伴侣、失去爱情、失去原配地位、失去婚姻、失去亲密，失去家……

即将失去的威胁会带来焦虑，感觉真正的失去会带来悲伤。这两种情形都会带来愤怒。

你会想该如何报复，我才能痛快呢？如果伴侣和第三者正处于“热恋”中，你会明显感觉威胁，希望把伴侣拉回来。

不管哪一种期待，你最先可能是四处出击，团结一切可团结的力量：伴侣的朋友、父母、兄弟姐妹，自己的父母和兄弟姐妹，去谴责背叛方。

你就像溺水的人，迅速在往下沉你太需要人支持，把你从海底捞上来，所有人都是你的救命稻草。

当你想报复背叛方，让他/她声名狼藉时，又会顾及伴侣的名声和面子。

你的理智说：Stop!stop!冷静！冷静！你的愤怒不想听，它像火箭，必须奔跑，才能在爆炸的小心脏里喘口气。

愤怒，标志着你准备进入战斗状态。



这个阶段，你可能会做出你认为不可思议的事情来，比如从不查看伴侣手机的你，开始不停检查伴侣手机的短信和微信，跟踪伴侣。

会很想知道第三者是谁，看看自己到底输在哪。

会和伴侣吵个不停，会闹离婚，测试伴侣对自己的在乎度，权衡婚姻的必要。

在你的想法里，如果伴侣在乎自己，肯定会内疚、道歉，不肯离婚。

这个愤怒期，你的情绪复杂多变，有时你觉得自己不可理喻，有时又气不打一处来：外遇是他的错，怎么他一点事儿也没有？吃的好，睡的好，自己是夜不能寐。于是又气乎乎地把伴侣叫起来逼问。

如果伴侣态度好，你又会内疚：刚对他/她是不是太凶了？

这个阶段，一些出轨伴侣，由于夫妻情感、内疚、舆论……会陪在你身边，与你共度难关。

抑郁

弗洛伊德说，愤怒是向外攻击，忧郁是向内攻击。一个不敢向外攻击的人，只能攻击自己。

这时候，你进入悲痛欲绝期。

即使伴侣没有厌烦你，你也会进入悲伤期。

你不得不面对丧失：过去的日子回不来了。

你悲观、悲哀、失望、无助，甚至冷漠或绝望。

婚姻失去了方向，你产生了失望。



重要伴侣的离去，你产生了悲观、无助或绝望。

如果你一直是很依赖你的伴侣的，你可能会产生“我该怎么办”“我好像没办法活下去了”“我没用”“我差劲”想法。

如果你是一个重男轻女的环境下长大，你可能会觉得“没有抓住伴侣的心是你的失职”。


外遇应对

外遇是一个应激事件。你对外遇的评价决定你如何应对外遇。

1.表达愤怒

外遇最关键是如何渡过愤怒期。

愤怒期急火攻心，睡不觉，吃不香。

外遇不是向谁都能说出口的事，愤怒期的前期你需要一个值得信任的亲朋好友，能在你想倾诉的时候倾听你。

如果出轨伴侣选择留在你的身边，你需要向出轨的伴侣表达你的愤怒和悲伤，如果你还没想清楚要不要离婚，尽量避免指责批评、轻蔑鄙夷。

可以找一个安静的房间，拿一个枕头捶打；

也可以去健身房，捶打沙包袋；

也可以找一张纸，一条条地撕；

也可以把拳头握到最紧，然后逐渐放到最松：缓解紧张的身体，骂一句你最想骂的粗口，说一句你最想说的话。

面对外遇，整个身心都处于紧绷状态，表达愤怒，可以让你缓过劲来。
别人如此伤害你了，你不需要再做一个“好人”。

愤怒是一种力量。允许自己有愤怒，并给自己的愤怒找一个出口。



2.购物

外遇意味着不可控制。被背叛的一方，感觉控制不了结果，也控制不了过程。消费可以增加控制感，转移焦虑。

许多女性在面对外遇时，会选择购物，比如买衣服、美容。

衣服有“过渡性客体”的意味，令被背叛方感到舒适安慰，代表着被背叛方与背叛者的分离的过渡时期。

3.多问“为什么”

我愤怒什么？
我悲伤什么？
我恐惧什么？
我保护什么？孩子？婚姻？尊严？
如果伴侣是我的私有财产，他已然把自己划出去了，我保护什么呢，争取什么呢？
如果保护的是尊严，这样可以保护尊严吗？
我离不开的是什么？
……

这些问题，可以让自己逐渐冷静下来。

4.看书

推荐书单：《重建信任》、《男人来自金星，女人来自火星》、《遇见未知的自己》、《相爱一辈子》、《像女人一样行动，像男人一样思考》、林清玄散文。

5.找心理咨询师

如果父母比较理性，可以和父母谈谈。

这个阶段，易被愤怒左右，不知自己想什么要什么，有时很混乱，有时一片空白。

可以找个心理咨询师，从专业角度去共情你、陪伴你。

和你渡过愤怒期后，咨询师会站在中立角度，和你一起探讨，这个情况我应该怎么办？我能够做什么？我还爱他吗？我该继续婚姻还是离开婚姻？……



6.改变外遇评价

拉扎勒斯把评价分为三类，一类是丧失-伤害，一类为威胁，一类为挑战。

挑战评价包含兴奋、期待和努力应对的成分，其他二类评价易引起消极情绪反应。

一个人对事件的看法（评价），影响和决定一个人的反应。

虽然外遇很痛苦，但确实直接裸露了夫妻关系的脆弱，给了夫妻一个机会，去开始新的生活，有情感基础，决定再继续婚姻的夫妻，开始直面这段关系，直面婚姻发生了什么，重新审视对方、审视婚姻，反思自己的不足，知道了做些什么可以让夫妻关系更好。

渡过这一阶段的夫妻，可以说真正的“结为了夫妻”。

如果夫妻选择结束婚姻，也可以对这段夫妻生活做个小结，对自己和另一半有了更深刻的了解，知道了婚姻、自己、前伴侣的原貌，丢掉幻想，扎根现实。

知道适合自己的婚姻是什么、是谁，开始另一段旅程。

有人说离不离婚取决于伴侣和第三者。

不，婚姻走向仍取决于你。