中国式夫妻实录：无性无爱，我们过成了一对合租的房客

01
中国式合租房客

在后台收到L的来信：

我和老公在一起9年了，恋爱4年，结婚5年，有一个4岁的儿子。孩子出生以后，因为我照顾孩子，加上老公平时做项目工作比较忙，所以就分房睡了。

刚开始的时候虽然有不习惯，后来慢慢地适应了，也感觉分开睡挺好的，不会影响双方的睡眠。但是现在越来越觉得两个人之间很冷淡，除了孩子，平时几乎没什么交流。

虽然没有什么大的矛盾，但感觉像是合租在一个屋檐下的两个房客一样，没有亲密的感觉，性生活也很少。

跟朋友聊起来，朋友都说这样的婚姻继续下去很容易出轨，我自己也很疑惑，虽然老公说大家都是这样过的，他不会出轨，但是我很想请教老师，这样的婚姻正常吗，我可以相信老公吗？

一封来信，说出多少人的心声和隐忧：

婚姻平淡如水，没发生什么大矛盾，性生活不多，甚至各住各屋，除了孩子没有太多共同话题，感觉不亲密……尽管隐忧，日子却也还能一天天过下去，第二天太阳照常升起。

这里面，有你自己的影子吗？

事实上，这封来信呈现的，是中国中年夫妻一种很典型的过法。诚如我的一位来访者无奈而自嘲地说：我和老公，把日子过成了房客合租的模样。他们未见得分房睡，却彼此有着扑面而来的“合租感”。

不少来访者因此前来咨询。他们像L一样，普遍担忧这种看似有所缺失的婚姻生活。这种感觉类似于：好像哪里都正常，又好像哪里不对。另一些来访者，生活中出现了令人痛苦和纠结的第三者，而追根溯源时，总能顺藤摸瓜地揪出一堆的“合租房客”。

不得不说，大伙的担忧是有缘由的。从现实情况看，合租式夫妻，隐患率比较高。

那么，合租式夫妻的常见疑问有哪些，他们又该如何过好婚姻生活？借着这封信，我们一起来看一看。

02
中年婚姻淡如水，究竟有没有问题？

信里说：恋爱4年，结婚5年，两人拢共相处了9年。L觉得日子平淡，两人关系疏离，对此，L担忧婚姻出问题；老公观点不同，他说，大家都是这样过的。

和L一样，许多因为婚姻困惑走入咨询室的来访者，都是久婚，至少是相处很久。人们普遍默认了一个大概率事实：中年婚姻易于趋向平淡，至少不再激情满满。而不少人认为，平淡易于导致婚姻危机。

果真如此？

我有一对夫妻朋友，总在朋友圈里撒狗粮。

男的说：“我俩结婚8年，两个孩子，现在不像谈恋爱那会儿，拉个手都能激动一宿。我俩也吵架，也有相互嫌弃的时候，但我喜欢和她在一起这种平实接地气的感觉。”

女的回应说：“别看日子平淡，我俩的关系牢不可破。”从眼睛里，你能看到他们享受日子的细水长流。

所以，会不会发生婚姻危机，关键不在于日子本身平不平淡，而在于当事人享不享受这种平淡。这很重要。如果你享受这种平淡如水，那么内心就不会有缺失感。

带着这个标准，我们回到L的信中。

L用了一些词，来描述自己在这种平淡生活中的感受：冷淡、没什么交流、疑惑。

可见，她对这种生活并不享受。

老公也并非打心底里认同这种房客式婚姻生活，而是采用了一个防御方式：合理化。所以，老公才会说，大家都这样。这句话的真实意思是：虽然我和你一样并不满意现状，但是既然人人如此，我们也能像别人一样，将就着过。

这就为婚姻埋下了隐患：心怀不满，却没有着手解决问题。

这里面有沟通的问题，但是L这对夫妻，和撒狗粮的夫妻相比，最根本的区别在于：是否亲密。

03
分房就是感情不好？

分房已经成为中年夫妻普及率较高的做法。

L的信中提到许多夫妻分房的经典原因：

孩子出生，家庭重心转移

两人工作和生活节奏不同，容易干扰彼此

分房睡似乎成了一个好的选择。

那么，分房就说明两人感情不好吗？

来看看知乎的帖子：



刘若英也分享过，她和老公有各自的书房和卧室，只有客厅和餐厅是共用的：

所以，分房并不是夫妻感情好坏的绝对指标。

可是，“分房”，毕竟是拉远了两人的物理距离，因此内心会产生相应的变化，比如容易有距离感。所以，L会在信中提到：“刚开始会不习惯”。

如果这时候夫妻没有充分交流彼此的感受，对心理上的距离感进行调整，就容易出现L信件里的感受：

两个人之间很冷淡，平时几乎没什么交流，感觉像是合租在一个屋檐下的两个房客……进而，性生活也随之减少，甚至会出现“无性婚姻”。

按照社会学家李银河老师的标准，婚姻中，一年当中性生活少于十次，或者经常连续一个月以上没有性生活，就可以视为无性婚姻。

而撇开生理因素不讲，许多的无性婚姻，是因为心理距离造成的。L提到性生活很少，恰恰和许多人一样，是因为和老公关系疏离，不够亲密。

04
应该多交流孩子之外的事情？

L在信中提到，为了照顾孩子，两人分房；除了孩子，两人平时几乎没什么交流。

那么，夫妻间是否该多交流孩子以外的事情，来增进感情？

首先，从信里能看到，孩子在家庭中占有比较重的地位。而从家庭动力上讲，孩子的重要性，不应该被摆在夫妻关系前面。

不过，随着近年来这个论调被不断高呼，另一种论调倍受拥护：孩子，不应该被当成婚姻的黏合剂。

在一期《女儿们的恋爱》中，当外国老爷爷给向佐和郭碧婷送出希望他们拥有小孩的祝福后，观察室里的4位爸爸一致认为孩子在婚姻中起到非常重要作用，是婚姻的纽带，也是粘合剂。

此时，坐在旁边的papi酱却提出了反对意见，她认为一段婚姻的长久与孩子无关。



而papi酱的观点，赢得了许多网友们的认可：



事实上，夫妻关系放在第一位，和孩子是婚姻的纽带，两者并不冲突。孩子不但应该交流，而且可以被更充分的交流，有利于增进夫妻亲密感。

不过，这个交流需要避免琐碎。

我有一位来访者，她的先生是一家民营企业的高管，每天非常忙碌，而这位来访者是一名全职太太。他们有一个5岁的儿子。我的来访想和先生多加交流，工作上的事情她不太懂，总交流孩子的学业又显得无趣，于是，她向先生分享孩子的一些趣事，以及她听到以后的反应，并征求先生的看法。

比如，有天夜里孩子非常认真的对她说：我长大以后想娶你。她听后噗嗤一声笑了，把孩子搂在怀里说，但是妈妈已经嫁给爸爸了，你要像爸爸一样勇敢、沉稳、优秀，就能娶到妈妈一样的人。

后来她问孩子的爸爸，你有没有补充？丈夫回答：你转告儿子，变成爸爸一样勇敢、沉稳、优秀的男人，就能娶到一个善良、持家、漂亮的女人，像妈妈一样。

所以，通过谈论孩子，通过“善加利用”孩子这个“黏合剂”，她和先生有了温暖的交流，从而慢慢有了除孩子之外，其他方面的交流。两人冰冷的关系大加改善。

05
中年夫妻，应该彼此信任？

这也是L在心中的疑惑：应该相信老公的话吗？

在《欢乐喜剧人》中，上演了一出精彩的黑色喜剧，剧中，白雪公主和王子迎来了两人结婚七周年纪念日。

王子说：白雪公主，很长一段时间，我还什么都没干，你就开始怀疑我，猜测我，你能不能信任我一点，哪怕只有一丢丢？



这出黑色喜剧，每天都在中年夫妇之间上演，大大破坏夫妻感情。

从这个角度说，我们需要多一分信任。

但有时，我们又不该从信任或不信任的角度去看待问题。譬如，L是否该相信先生不会出轨。

我们每个人都有许多的需求，例如，普遍对亲密的需求，对支持的需求，对爱的需求。当两个人无话可谈，另一半成了室友一样的存在，两人很难被满足到亲密、支持和爱的需求。于是人心就有了缺失，便容易四处寻觅。

我的一位男性来访者，因为出轨女下属，内心十分痛苦和自责，前来寻求帮助。他说，女下属方方面面都不如老婆，不如她顾全大局、漂亮身材好、聪明能干……但他就是沦陷了。他沦陷在夜夜加班时，女下属递在办公桌上的一杯淮山养胃茶，而在此之前，他老婆并没有发现自己已经吃了半个月的胃药。

如果你正在面临被出轨困境，需要专业的挽回评估，扫码，添加情感咨询师。



人总有脆弱的时候。一句老生常谈说：永远不要考验人性。而我更愿意说：信任不是空头支票。维系婚姻的，是落在实处、一砖一瓦的建设，而不是漂浮在空中的、虚无缥缈的信任感。

所以，婚姻平淡不是问题，分房不是问题，谈论孩子不是问题，问题早已从L的信件中浮出水面：房客式夫妻的问题症结，就在于亲密感不够。

两人就有间隙，就给了第三者机会。

那么，如何增加房客式夫妻的亲密感？

美国“婚姻”网推荐了几个增进夫妻亲密感的方法：

超长时间的拥抱。这个拥抱可以发生在早上出门前，也可以发生在晚上下班后。注视对方。这是一个经典练习。据心理学家研究，长久注视对方可以大大提高彼此的亲密感。

问三个问题。比如：本周你最想吃的两样东西是什么？你最想去哪里旅行？你希望和我做哪些从没做过的事？这是一个亲密感和婚姻关系的沟通练习，你和伴侣可以经常玩这个游戏。　　

练习倾听。在这个练习中，一方可以选择一个话题发表意见，另一方必须面对，且只能倾听，不能说话。2分钟后，另一方就可以自由表达意见。接下来，两人轮换角色。积极倾听可以增强我们理解他人的能力，让我们专注于对方。