嫁对人是一种怎样的体验？
嫁对人是一种怎样的体验？
前两天，有朋友看了我们推送的那篇《什么时候你才会遇到对的人？》，跑来问我，到底对的人什么样？能不能展开说说，到底有什么样的感觉的时候就能确定自己找对人了呢？
于是我开始观察身边的人，开始到网上去搜索素材，结果发现，果然是一场盛大的花式虐狗啊……
嫁对了人，你会收获一种正向的满足
一段让女人感觉自己嫁对了的婚姻，首先有一个基础，就是两个人的三观比较一致。有心理学家研究证明，双方价值观体系的相似度在70%左右是比较理想的，这样他们会有比较多的共同话题和共鸣，有利于情感融合。我就见过一对夫妻，女方曾说，嫁对人的体验就是：他愿意陪着我丁克！
第二，是爱好和生活习惯的相似。我有一个师妹，她和老公都喜欢写作，两人结婚时搬到一起才发现，两人的藏书居然有四分之一都是重合的，平时买零食、看电影，经常都是不谋而合。他俩总能玩到一起，吃到一起，有很多东西可以分享，所以日子过得很开心。
两个人长期在一起生活，有交集是很重要的。生活习惯上差异太多太大，很容易磨损感情，不少夫妻分手并不是因为一些原则性的问题，却都是因为生活细节和鸡毛蒜皮的小事，一来二去，情感难以为继。
第三，是女人能够感觉到被在乎，被疼爱，被欣赏，被包容。我在网上看到一个例子，有对夫妻吵架，吵急眼了，老婆踢了老公一脚，结果老公居然说，哎呀你脚怎么这么凉呢我去给你弄点热水泡泡……后来他真的端来了一盆热水！里面还泡着乱七八糟的各种药，老婆当时就缴械投降了。老公还嬉皮笑脸地说：“你看，你笑起来越来越好看了呢！”
女人往往比较感性，注重细节，这些“小确幸”累积起来，会让女人感受到一种安全感和满足感，感觉自己在这段婚姻中得到了滋养，这对女人来说是很重要的。用心理学的话说就是，这段婚姻可以为女人提供一种“正面满足”。
写到这里，我想起了妍妍姐，她是我在一次工作坊上认识的，她和老公已经结婚快二十年了，感情很好。她就曾经给我讲过这样一件事：
“我是一个特别完美主义的人。受我爸妈的影响，我什么事情都追求控制感，无法容忍事情出错。有一次我老公着急赶一份报告，缺本书，让我下班路上买回来给他，结果回家才知道买错了，可是报告第二天就要交，当时把我急坏了。我本以为他会很生气，会说我，可没想到他却说：‘没事没事，瞧你急的，这事也怪我，没和你把作者名字说清楚，没什么大不了的，我在网上查一查，应该有 电子书，这个报告其实没有多重要，我对付一下就行！’”
这位丈夫的宽容给了妻子童年一直都没得到过的东西，他就像是一个有很大空间的“容器”一样，他给予妻子的这种体验就是心理学上说的那个概念——“矫正性情感体验”。
这些正向的过程在大多数夫妻的蜜月期都有，那时大多数女人都会觉得自己找对了人，这一点上大家都差不太多，但真正的分水岭就发生在权利冲突期，有些人的关系会在这个阶段开始唱衰，这其中的区别就在于夫妻是否有能力去透过现象看到本质，求同存异。
恩爱谁都秀过，虐狗谁都虐过，但激情褪去，关上家门之后，才是考验期真正到来的时刻。
嫁对了人，通过负向的满足，你会越来越自由
我们心灵的打开分成两部分，第一部分是看彼此是否能互相敞开，第二个部分是敞开后是否能互相流动。有的夫妻也能对彼此敞开，但是不能有效流动，结果反而变成了一种受伤的过程。
那么如何才能流动起来？如何形成一种负向上的“对”？
我和妍妍姐深聊过这个话题，她告诉我说，她的老公是个挺随意的人，他有个特点，每天早上起床以后都要“醒懵儿”，就是醒了以后要看看手机，发发呆，半天才能清醒过来。可是妍妍姐自己是个急性子，早上总是忙忙碌碌的，于是就特别看不惯他那种慢吞吞的样子，刚结婚的时候他们总因为这件事闹不愉快。
不知道你的家里是否发生过类似的情况？在这种差异显现的时刻，你们又是如何处理的呢？
如果嫁对了人，老公面对你的抱怨，大概不会反唇相讥，也不会压抑自己，因为他知道，一方的隐忍虽然换来一时的风平浪静，但却会让请感产生裂痕，这实际上是 以降低情感质量的方式去换取关系的平衡，是非常得不偿失的。
那么妍妍姐的老公是怎么处理的呢？
过了一阵子，有一天他们两个人心情都还不错的时候，聊天聊起来这件事，他对妍妍姐说：“其实我知道你一直挺辛苦的，你早上很忙，希望我能麻利点，我都懂。那你能不能具体和我说说，你希望我早上做什么，怎么做，你会觉得好一些？”
这样说，便是一种成年人的态度和成年人的处理方式，更重要的是，会让妻子感觉到自己的需要被在意、被关注了。妍妍姐说，听到他这么说，当时她就没那么生气了，两个人之间的隔阂很快就能消融。
接下来他们心平气和地商定了一下具体分工，早上两个人分别都负责做什么，还商量好完成任务之后，她老公就可以踏踏实实地看手机，看新闻了。
通过这种方式，妻子得到了她想要的，丈夫能在家务上给她帮帮忙了，而丈夫也得到了他想要的，避免了冲突，耳根清静了，这岂不是两全其美？
所以，当你们是彼此的对的人时候，你们往往就有能力从负面冲突中幸存下来，过上“有里有面”的生活。
在这个基础上，双方随着时间，还会在更深地层面上去了解彼此。
妍妍姐说，后来他们两个人都不那么忙的时候，长谈了一次，她告诉老公，她的急脾气其实很像她的妈妈，小时候，她经常目睹妈妈训斥爸爸磨蹭，磨叽，在她的内心里，她其实是瞧不起这样的爸爸妈妈的，她觉得爸爸很可怜，但又太窝囊，对妈妈的行为也很气不过。所以当自己成了家，看到老公动作慢的时候，那种恐慌和焦虑就又浮现出来了，她害怕变成妈妈的样子，更不想看到老公和当年的爸爸一样。
她的老公也告诉她，自己的家庭是完全不同的，他们家很少冲突，但是一旦有，就闹得天翻地覆，摔锅砸碗，作为一个小孩子，他那时是很害怕那种场景的，所以他特别害怕冲突，妍妍姐调门一高，他就开始紧张，卡壳。
这次长谈之后，他们都感觉放松了很多，因为终于有机会向对方敞开心胸了，自己深埋多年的心事也得到了倾诉，他们之间的默契与感情更加深厚了。
这样，他们就不仅在治标的层面达成了具体的协议，还在治本的层面向彼此袒露了自己的脆弱。也就是说，夫妻合作完成了四件事：
1. 包容彼此的情绪；
2. 能选择情绪回落到平静的时候再去沟通；
3. 在情绪问题上，能够达到一种对彼此的支持和理解；
4. 能深入地探讨深层的情绪和核心观念。
经过这样一个过程做基础和铺垫，他们的家成为了一个更加安全的空间，于是当妍妍姐再着急的时候，她老公就能理解她了，也能更坦然地面对自己的恐惧了，他开始敢于在第一时间用一种平静地对妻子说：“你再这么说下去我就有点受不了了，我现在很难受，你能不能停一下？”
这就让妍妍姐也能在当下意识到，“哦，我是不是又回到我妈妈那个状态了？我是不是又有点说得太过分了？”就可以从那个状态里摆脱出来了。
慢慢地，她的老公越来越敢于直抒胸臆，有什么说什么，她自己也越来越平和，不再那么完美主义，那么爱着急了。
这就是为什么我们会看到，很多相爱多年的夫妻，彼此面容的线条都是越来越柔和与放松的，他们的气质也是越来越从容和淡定的，而不似有的夫妻，一脸的紧张、凌厉与尖刻。因为好的夫妻，通过与对方的相处，会逐渐发生了改变，他们会走出舒适区，不再被束缚在过去的情结里。这种感觉就如同自己被释放出来了一样，会觉得越来越自由，会不断发现新的自己，未知的自己，和对方在一起，永远都有新的冒险，新的突破，永远都能看到不一样的风景，就好像做生意赚到了一样。这时我们可以说，她真的嫁对人了。
从被认同，到被了解
前文提到的那个过程，其实只是一个精华版，真正人与人之间的磨合是一个曲折而漫长的过程，需要不断地沟通、觉察、干预，再沟通、再觉察、再干预，两个人不断地彼此分享，才能最终把冲突和互异化为成长的契机。
婚姻专家通过研究发现，那些比较健康的长期关系，其情感类型都是“友伴型”关系，而不是“激情型”的关系。一对夫妻间，只有30%的部分是基本一致的，另外70%都是可能产生分歧的，也是难以改变的，如何让彼此的差异都得到尊重，可以有效存在，自己又不会被压抑和牺牲，而是反而能“赢”，能有所获益，是夫妻一生的课题。
心理学家David Schnarch在他的书《充满激情的婚姻》中曾经一针见血地指出，成功的婚姻有一个共同的关键，就是能从想要被认可，过渡到想要被了解。我们都希望在爱人面前得到认同和欣赏，而袒露心声，让对方了解更真实的自己则需要拿出勇气，甘冒风险。
在这片并不明媚、暗藏杀机的森林中，有的夫妻成功地穿越了彼此的不同，他们从不那么了解对方的需要，到达成彼此之间深刻的了解，并且能有效满足对方的需要，花了十年，二十年，甚至更长的时间，但他们迎来的风景也是最美的：他们找到了新的适应彼此的方式，一生都能感受到自己的成长，这才是最根本意义上的“嫁对人”。
想起黄磊接受采访时曾说：
“他们有人问赵宝刚导演说‘你跟夫人的保鲜秘诀是什么？’然后赵宝刚导演就说我没什么秘诀，30年就是我的秘诀。那要问我，我也没什么秘诀，20年也是我的秘诀。因为时间可以去酿造一切，我觉得时间可以酿造一切。”
是的，正是在时间之河中，在点点滴滴的凝结、汇集中，一段情感慢慢地流向了更深更广阔的大地。
正如有网友总结的，
“我们，成为了彼此的沃土，互相扎根，茁壮成长。
你会因为婚姻获得更多自由，
成为你真正有潜力成为的那个人，
并从此，在人生的路途上无所畏惧。” | 
