是什么毁了你的挽回？自我合理化

挽回前任的方法很多，但前提一定是别做错事，从大量的挽回案例，特别是挽回成功的案例来看，挽回成功不是取决于你做对了多少，更多的是你在挽回中做错的很少。

是的，没错，很多人挽回失败不是因为做的少，而是做错的太多太多！完全自己一步步搞砸。

今天，不谈怎么去挽回，因为我别的文章已经说过太多，今天主要写下，让你挽回失败、影响你挽回成功的一个关键的思维误区：

是什么毁了你的挽回？自我合理化！

挽回中的雷区很多，包括不能关注自己犯贱，包括低位的讨好，包括不断的纠缠，包括甘心当备胎等等...

今天我不准备去谈这些具体的错误和相应的解决办法，而是要告诉大家，为什么你会一而再再而三的不断犯错，甚至是明知故犯。

你不断的犯错，一步步将复合的局面越弄越糟糕，很大的原因不是你不够努力，而是你克服不了人的天性和弱点 —— 「自我合理化」

合理化思维模式：

其实是人的心理自我防御机制的一种，而自我防御机制是自我防御机制这一概念由精神分析心理学家弗洛伊德提出，指人们在面对挫折和焦虑时启动的自我保护机制，它主要通过对现实的歪曲来维持心理平衡。

自我防御机制主要包括：压抑、投射、否认、合理化、退行、固着、升华、置换、抵消、反向形成、认同等等...



合理化其实不难理解，是指当个体的动机未能实现或在实行动机的过程中有矛盾心理的时候，尽量搜集一些合乎自己内心需要的理由，给自己的作为一个合理的解释，以掩饰自己的过失，以减免焦虑的痛苦和维护自尊免受伤害，此种方法称为“合理化”。

换句话说，“合理化”就是制造“合理”的理由来解释并遮掩自我的伤害和真实的动机。

下面先看一个心理学的实验

人几名加拿大的心理学家曾做过一项实验，结果在赌马者身上发现了一个有趣的现象，那就是赌马者一旦下了赌注，他们立刻对自己所买的那匹马的信心大增。

其实这批马获胜的概率一点也没有改变，马还是原来那匹马，赛道还是原来那条赛道，赛场还是原来那个赛场。

但在这些赌马者的眼中，一旦下了赌注之后，这批马获胜的希望就大大地提高了。

简单地说，这就是一种要与我们过去的所作所为保持一致的愿望。

一旦我们做出了某个决定，或选择了某种立场，就会面对来自个人和外部的压力迫使我们的言行与它保持一致。

在这种压力之下，他们只能说服自己他们所做出的选择是正确的，而且毫无疑问，他们对此的感觉相当地好，这就是「自我合理化」的产生。



挽回中的很多错误的发生正是源于这样的心理弱点，我们想去复合、我们想做点什么、我们很不安很缺乏安全感，所以我们会为了获得安全感去不自觉的产生要去接近和联系前男友的想法，甚至包括祈求和纠缠。

然后，就像这个赌马实验中描述的一样，一旦我们有了某种决定和倾向（联系、接近前男友），我们就会掉进不断“自我合理化”的陷阱。

我们为了说服自己可以安心的联系对方和对方保持更多联系，我们会通过类似下面的自我暗示来合理化自己联系对方的行为：

1、 如果我不联系他，他可能就真的放下了，所以，我要联系他。
（深刻注：你联系他，他就不会放下了么？）

2、 我应该去联系，因为虽然分手了，我们还是朋友。
（深刻注：扪心自问，你真的只是当他是朋友么？你想挽回，你们都是知道的。）

3、 我不能对他态度不好，因为我得有礼貌。
（深刻注：对一个抛弃并且伤害的人过分讲礼貌，那叫没有原则）

4、 我可以和他多聊天，因为我没提感情。
（深刻注：总是看见这句话，谁说的不提感情就可以随便聊天的？）

5、 网上看了很多文章，有的就是建议分手之后要保持联系，并且应该主动。
（深刻注：网上很多写文章的人，和大家一样，自己做错了，但出于自我合理化的心理，他会努力说服自己和别人自己的行为是对的，比如写文字教别人。）

等等，这些都是典型的自我合理化的行为，甚至很多找我咨询过，当时已经很开心的表示自己已经完全知道下面怎么做了，然后也可能去犯错。

但是，很多时候呢，人在挽回的时候又往往是沉浸在很负面的情绪之中，比如焦虑、绝望、痛苦、自责、抑郁、极度没有安全感、强烈的需求感等等...

那么这个时候，由于这些负面情绪的困扰，很大时候挽回的人已经失去了一个理性的判断的能力，换句话说，这个时候往往已经成为情绪的奴隶，负面情绪的奴隶了—— 被情绪牵动着走。

高情商的人，是能够认识人性的弱点和自己性格上的缺陷，然后在情绪到来时，还能保持冷静。

在挽回中，一定要注意识别自己的合理化思维模式。

多问问自己这样几个问题，就会帮你更好的找出来合理化思维：

你的行动真的是以目标为导向，还是以情绪为导向？
你确实清楚你这样做的风险和要付出的代价么？
你的行动你有十足的把握么？
你的分析真的是客观的还是加入了侥幸心理呢？
你扪心自问，觉得这样做真的是对的么？

你的所有挽回行动，应该是以挽回这个最终的目标为导向，而不是以自己的当下的情绪作为导向。