婚姻修复为何成了不归路？真相戳心

01

男人喜欢用行动做，女人喜欢用嘴巴说，这是男女在关系中最大的差距。

对于一个出轨后回归家庭的男人来说，我想回归家庭了，但我不想再谈以前的事，我用我的行为，来证明我回归的决心，我已经做了这么多了，为什么你还要逼着我谈这段过去，不断地拉着我回到这段人生污点里去？难道我偷了一次东西，就活该一辈子被当贼一样被防着？

女人却觉得：你出轨了，你伤害了我，为什么我连问都不能问，我怎么确定你们已经真的彻底断了，这些你都不交代清楚，我还怎么敢相信你？女人很希望男人能够用嘴巴跟自己保证“我绝对不会再出轨了，我会好好爱你，一心一意的留在家里”。这也是为什么谈恋爱的时候，男人一山盟海誓女人就容易昏头。

出轨这件事真正发生之后，带给女人最大的影响就是，会在她的心里留下很多问号，比如：

他到底还爱不爱我？
他是不是真的对外面的女人有感情了？
他说回归到底是不是真心的？
他是不是为了责任，为了孩子，为了敷衍我，才选择回归的？
他以后还会出轨吗？
今天他回来晚了，会不会是去见那个女人了？
……

惊魂未定的女人，一朝被蛇咬十年怕井绳。所以即便男人明确告诉她，我决定回归家庭，我们好好过日子，但那其实才是出轨之后婚姻关系修复的万里长征第一步。

女人心里带着那个大大的问号，再看这个男人的时候，以前眼神里的深情就变成了一种审视。就像一个电钻一样，不断地试图钻进这个男人的心底，去寻找对方不可信的证据。

对，她寻找的是不可信的证据。因为那是最令她恐惧的，她特别害怕这些东西存在，所以拼命想要把这些给清理干净，当然她试图清理干净的第一步就是找到它！

当她找到这些的时候，她的第一感觉是再一次被重重的打击到了，然后会带着恨意去质疑对方：你不是保证你不会再这样吗？那这些东西你怎么解释？

最开始，当男人的愧疚、歉意和耐心还在的时候，便会耐心的去解释，去安抚对方，给对方一些保证，能够让她心安一些。但随着时间的流逝，当这件事过去越久，男人的耐心和愧疚越会被消磨掉。他会觉得，我已经做了这么多了，弥补了这么多了，难道你还嫌不够，为什么我这么多努力你都看不到？

事情已经发生了，我也很自责，但是我不是神，我没办法让这个事情重来一遍，但我做了这么多努力和弥补的时候，你还是要跟我清算这笔旧账，我这一辈子是不是就永无翻身之日了？

很多男人出轨之后，两个人的感情没有办法修复，然后接着不断地出轨，其实是跟这种心态有很大关系的。

但他们不知道，当女人重提这件事的时候，并不是想把他打趴下，并不是想要把他拉出来游街示众，只是女人心里的不安全感在作怪，她心里总是忍不住会有这些担心，忍不住会猜测他心底到底是怎么想的？他到底是怎么看待自己和这个家的？他到底还会不会再次出轨？

因为这些不安全感，所以女人会忍不住想要跟男人重提出轨这件事。她其实只是想告诉对方：我心里很痛啊，请你看看我这里真的很痛，我想让你看到我的心痛。

当女人越这样拼命的喊痛，男人就会拼命的躲避，或者沉默以对，或者用行动来弥补，但是好像又觉得这些都还是不够。

女人的心痛并不会因为这些就消失掉，于是两个人都不知道该怎么面对这些伤痛。每一次女人喊痛的时候，男人都会觉得：你又在搞事情，你又在抹黑我，我都这么努力了，为什么你还是看不到，还要将我打回原形？

但时间久了女人也会很恐慌，难道我这些伤害就这样算了吗？我明明就是心很痛，为什么这么快我就不能再提了，明明是你有错，为什么现在犯错的人好像是我一样？

所以，女人感受到的是：即使我说了这么多次，但我却从来没有一次体会过，是你跟我一起在面对这个伤痛，而一直都是我一个人在面对这一切。

的确也是这样，每一次当她喊痛的时候，男人都在逃开这份心痛，他总会试图做些什么好让自己感觉好受一些，不管是弥补，还是忏悔。而只停留在这份心痛里，不去反抗，也无力反抗才是最难的。

但对于女人来说，这些都是不够的，她想要的是能够扒开伤口，彻彻底底的让男人看清楚这份血淋淋的伤口，想让这个男人疼惜自己，呵护自己，爱护自己，她并不想让他内疚。

但每次看到这个伤口，男人都会有种要被打趴下的感觉，人生就要从此被钉在了耻辱柱上的感觉，所以他总是会有理由为自己辩解，但是不管他怎么辩解，女人都会觉得你没有看清楚我的伤口，你要重新看一次。


02

所以出轨之后信任修复的这条路，是这个世界上最难的事。因为要跟人性作斗争，要两个人都克服自己的自我保护，去看到另外一个人的真实状态，的确很难。

在这个过程中，一个人如何解读对方的行为，就尤其重要。这种解读分为两个方向：一个方向是防御性的解读，一个方向是不带防御的解读。

所谓防御性的解读，就是当你看到对方有一个行为，你马上看到这个行为的攻击性，然后下意识的去出拳抵挡，这就是防御性的解读。

而所谓不带防御性的解读，就是当你看到对方有一个行为，然后你解读为他是为了让自己好过一些，他并不是要伤害自己，而是在用这种方式跟自己求救，这就是不带防御性的解读。前者会破坏关系，后者则会重建关系。

比如当妻子再一次提起出轨这件事时，丈夫的解读是：她并不是想借此来打压我，来控诉我，她只是在这个伤害里面太痛苦了，才会这样做。他得出结论就会是，我要帮她一起面对这个困难。

但当丈夫的解读是：她又开始唠叨这件事了，她就是想一辈子都让我活在这件事的阴影下，一辈子在她面前抬不起头来，一辈子被她控制，我受够了！他的结论就容易变成：我后悔回归了，这日子没法过下去了。

而从妻子这边来看，当她每一次提到出轨，都发现丈夫不愿意谈件事的时候，如果她的解读是：他还瞒着我很多事，他都不愿意跟我谈，他还是不在意我的感受，他可能真的不是因为爱我、在乎我才选择回归的。妻子的结论就会变成继续敏感多疑，更加难以信任对方。

但如果当时妻子的解读是：他也知道自己错了，他也很懊恼，他也不知道怎么去弥补这个事情带给我的伤害，他也在努力挽回。妻子的结论就会变成：我愿意再给我们彼此多些时间，我愿意尝试去信任他。

当两个人的解读发生变化的时候，彼此的互动也会从负性循环，渐渐变成正向循环。


03

跟防御性的解读不同的另外一点是防御性的行为，在信任修复中当一个人防御性的行为越多的时候，越不利于信任的重建。反之，当一个人非防御性的行为越多时候，就越利于信任的重建。

怎么理解呢？所谓防御性的行为就是当一个人觉察到了环境的不安全，为了自我保护而做出的行为。

比如当妻子感觉很心痛，想要跟丈夫再谈出轨这件事的时候，丈夫感觉到了自己再一次被放到了审判台上，曾经犯过的错又一次被重提的时候，他的行为就是直接拒绝再谈这件事。那这个时候丈夫的拒绝，就是一种防御性的行为，是为了保护自己而做的。

那么非防御性的行为应该是怎样的呢？非防御性的行为就是，丈夫看到了妻子的痛苦，也愿意直面自己曾经犯下的错，首先接纳了这样一个事实，然后他不试图逃避自己犯的错，放下防御性的反应，愿意去真诚的倾听妻子的心痛，去陪伴她，向她真诚的忏悔。

这就是非防御性的反应，非防御性的反应通常都是从理解对方的角度出发的。那从妻子这边来看，什么是防御性的反应，什么又是非防御性的反应呢？

当妻子在提起这件事的时候，只是在表达自己的心痛，而不是在一味的表达自己的攻击和指责，同时又能够给到对方一些理解的时候，妻子的表达就更容易让对方接受。

比如当妻子这样跟丈夫表达：我也特别想让这件事情过去，但是我真的很心痛，我并不责怪你，也不怨恨你，我只是想让你看看我这份心痛，能够陪我待一会，能够给我些保证和安慰，对我来讲就够了，这个时候我很需要你的支持和陪伴，我们一起从这件事带给我们的阴影走出来。

这个时候妻子强调的是自己的伤心，和对共同面对困难的决心，而不是对对方的攻击的时候，更容易引起对方非防御的反应。


04

当一段关系中，非防御性的解读和行为越多的时候，两个人越容易建立情感链接，越容易修复信任。这种解读和行为是需要两个人互相配合，共同完成的。

只要有一个人使用的是防御性的解读和行为，关系就会容易被带到防御性的角度上去。但我们可以通过这种方式把关系重新拉回到非防御性的解读和行为中来。

当你很难接受对方的行为的时候，试试从非防御的角度去解读，先把自己放到非防御性的角色上来，然后通过自己的带动，来影响对方。问问自己，当他这样做的时候，他到底在保护自己的什么？

这相当于是在帮你马上从他的行为带给自己的伤害中，跳到他的自我保护中去，换到对方的角度来看两个人的关系。这一点往往是很多亲密关系中特别欠缺的。

当一个人内在力量越强的时候，越能够使用非防御性的解读和行为来处理关系，因为他不用总是在保护自己，假设外面有很多刀叉剑戟，马上会伤害到自己。

当他这样处理关系的时候，也越不容易伤到别人，越能够被别人接纳，情商也就越高。