每次吵架，都是你们彼此秀恩爱的绝佳机会

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有人说：最好的婚姻，就是夫妻俩相敬如宾，不吵不闹，有话好好说。

我倒觉得这太理想状态了。大姨妈来了，也许都会影响心情，更何况要和另一独立的个体朝夕相处，四目相对呢？要随时都保持和颜悦色，这是圣母娘娘吧~

李松蔚老师说亲密关系就像是一个有机体，吵架就像发烧。我们都知道发烧不舒服，需要吃药、冰敷才能把体温降下来。但是医生告诉我们，“发烧”并不是疾病，它是一个信号，它在提醒我们身体别的地方出了问题，体温升高是人类身体在用自然的方式处理这些感染，明智的人不会忽略对感染的治疗，一味只追求退烧。

适度吵架也是类似的过程，虽然会伤人会难受，但却能让一些问题暴露出来。在婚恋过程中，完全不吵架，可能是情感健康到了极致，但更大的可能是虚弱到了极致。

就像平时一个连小病都没有生过的人，也许生一次病就会消耗了他半条命。情感免疫系统没有经过磨练，到最后不是两人冷静到毫无火花，味同嚼蜡，就是经历不得任何挫折，一点就炸得双方粉身碎骨。



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可是那些吵架的伴侣，就一定能通过吵架解决问题吗？也未必哟！

毕竟吵架这一门技术活，也是有门槛的。吵轻了隔靴搔痒没感觉，吵重了你伤元气他伤心，最后只是闹得个不欢而散，彼此都觉得是对方的错，这架啊，也就是白吵了。

讨论吵架的第一步——咱们要先树立一个意识：比起忍气吞声、比起无话可说，吵架根本不是什么事。情绪的排毒，和脸部的保养，身体的保养一样重要。

我有不少女性朋友性格比较内敛，她们的伴侣提出了一个让她们明明不愿意接受的建议，却不知如何拒绝，只好忍着胸口的那团闷气去接受，结果是负能量日积月累，好好的一个小仙女，生生活成了一个油腻中年大妈。

每次有姑娘问我情感困惑的时候，想来想去都是那些问题，无非是：1、在一起还是分手；2、谁听谁的。

任何问题考虑到这个终极层面就有解：对你有感觉就在一起呗，忍不了就分开呗，分不开就继续在一起呗，你不改就分手呗，做不到就听我的呗……

所以在这两个大前提下，有太多可以“作”和“作死”的空间了，也就是说给你如何和他闹提供了很多可能。



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我们要敢吵架，还得会吵架。美国《家庭心理学杂志》也提出了这一新观点：会吵架的夫妻才生活得最美满。

通过多年来，我和老王吵架的经验总结，我发现“吵架”很容易陷进一种“没有焦点”，“东拉西扯一大堆”，“吵半天，一个问题也解决不了”的状态。

我模拟一个不会吵架的场景。

妻子：你每次洗澡的时候，就不能顺带着把你的内衣裤给洗了吗？

丈夫：下次洗。

妻子：永远都是下次下次，答应我的话全都是狗屁。

丈夫：那你呢？你答应我的事就都办到了吗？我让你洗澡后，要清理你掉的头发，你哪回记得了？下水道都被堵了好几次了。

妻子：呵呵，你也就通过几次下水道，家里的事你又管过多少件？饭煮过几回？衣服洗过几次？

丈夫：我工作那么忙，今年刚升了职，哪有那么多时间来做这些，你从来都不知道“体谅”两个字怎么写吧？

喏，是不是感觉很熟悉？好好一场架，最后吵得面目全非，重心完全偏移，可能到最后两个人是一肚子气，都忘了一开始是要解决什么问题吧。

这样的吵架只是“翻旧账式”的情绪宣泄，却没有就事论事，明明要讨论的只是“生活习惯”的问题，最后直接上升到品格层面了。

如果两个人能就“不洗内衣裤会滋生细菌”、“别等下次了，我希望你现在就可以把换下的内衣裤洗掉”等方面进行博弈争执，一次吵架就只表达一件事情，把握吵架的焦点，那么这次沟通，才容易变得有意义。



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许多人吵架吵了半天，结果还是根本弄不清楚对方要的是什么。在这种情况之下，运用争吵法则——学会理清彼此的需求，是很重要的。

举个例子，当对方说：“你每次都不会在意我的感受”时，你则可以问他：“我要怎么做，你才会觉得我在意你的感受？”如果他说：“我希望你能够常常陪我。那么你可以问他：“你觉得一星期要几天陪你，你才会觉得我有在陪你，而没有忽略你的感受呢？”

抽丝剥茧的就一个问题交流下去，直到你清楚的走到对方的心里去，知道她到底在生什么气，她到底需要你做些什么。

千万不要觉得厘清这些问题很蠢，许多人的吵架出现纠缠不清的情况就是在这一个问题上。

除了以上这些，吵架还要尽量避免以下情况：

第一、再生气，都要保留最后一丝理性

在这一点上，我和老王都是做得不错的，我们俩在吵架的时候，都会尽力控制自己不要夹枪带棒乱说很伤人的话，如果没控制住说出口了，也会立即停下来，和对方道歉。

这是最后一丝理性在控制着自己的行为，能做到，相信我。划一下重点，这一条尤其重要，做人可以控制不了情绪，但还是不能连最后的教养都丢了，除非是你抱着再难看都无所谓，只要出了这口恶气的心情去吵这一次架的，那当我没说。

第二、不要打断对方的话

报告，这一点我正在努力改进中，老王比我做得优秀。他会在我停下来的时候，问我：你说完了吗？我有时会吼：没说完！！！他就会抬抬手：那你继续说，你说完了，我再说。（你们可以脑补一下这个画面）我打断他的话时，他会提醒我：你特么能不能等我把这句话说完？（语气还是蛮凶的耶）

不打断对方的话，是尽量避免断章取义，本来两个人就生着气，如果还不能比较准确的了解对方在说什么，你说是不是更容易鸡同鸭讲？

第三、心急吃不了热豆腐

野心不要这么大，一次吵架能解决好一个问题已经算你很牛逼了，我尝试过吵了上十次，才把问题解决了那么一丢丢的情况。磨合本来就是一个相对漫长的过程。

你认为很容易的事，对方未必认为容易，对方认为简单的事，你可能觉得很难，所以不要太苛求对方了，否则就是在苛求自己。

敢吵架、会吵架的伴侣，架会越吵越少，相处会越来越和睦，而缺乏此种技能的伴侣啊，则只能自求多福咯。



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最后，要补充一句：这颗药，是送给还有得救的亲密关系的。

因为没有走到末路，两个人才有沟通的意愿，吵架的兴趣。情路尽头，就只剩寒心和失望。

所以请把握好你们每次的吵架姿势，好好秀恩爱吧~